Приличная девушка это когда только один ты знаешь как неприлично она себя может вести.
• • •
— Алло, привет. Купила стол в Икее, не пойму, как он собирается... Можешь приехать и выебать меня?
• • •
Если твоя женщина не мокрая, значит ты не фонтан.
• • •
Живу в спальном районе, но ни с кем не сплю. Как это понимать?
• • •
— Что можно подарить и в то же время оставить у себя?
— Любую венерическую болезнь, например...
• • •
Никак не могу понять: охуела — это обнаглела или удивилась?
• • •
— Хозяин, на какой высоте раковину крепить будем?
— Мне по хуй.
• • •
Фразу «спел Лепс» можно читать в обе стороны, только это никому не нужно.
• • •
Какие фразы можно произнести как занимаясь сексом, так и наряжая елку:
— Неплохо! Жаль, что мы делаем это только раз в год.
— Ой, колется!
— Искусственная или настоящая?
— А может ближе к окну, чтобы соседям было видно?
• • •
Амбидекстр — это человек, которому всё равно, в какой руке держать пипидастр.
• • •
Поговорка «лечь спать с петухами» обрела некую двусмысленность.
• • •
Нюансы русского языка:
«Не надо меня уговаривать» — означает нет.
«Меня не надо уговаривать» — Обеими руками за!
• • •
— Трахнуть бы тебя хорошенько, чтоб знал!
— Бабуль, давай ты будешь говорить «стукнуть»!
• • •
Дать по роже и дать в рожу — одно и тоже. А вот дать по попе и дать в попу — две большие разницы.
• • •
— Знаешь, как называют чувака, который может дрочить обеими руками?
— Как?
— Амбидекстр.
• • •
В аэропорту:
— Имя?
— Будете.
— Фамилия?
— Ебаться.
— Вы Будете Ебаться?
— А давайте!
• • •
Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
— Вовочка, как я выгляжу — хорошо или не очень?
— И так, и так.
— Как это?
— Не очень хорошо.
• • •
— Девушка, вы что предпочитаете — меньше, но чаще, или больше, но реже?
— Толще и глубже.
— Хм, я имел в виду питание.
— А я — кошелек.
• • •
Чиновник мэрии так и не понял, за что его арестовали: то ли за дачу взятки, то ли взятку дачей, так как оба этих случая имели место.
• • •
— Незарегистрированные стволы есть?
— Три яблони и одна слива.
• • •
Сиськи — доказательство того, что мужчины могут фокусироваться на двух вещах одновременно.
• • •
Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочу...
— Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!
• • •
Моя вторая половина захотела сегодня выпить. Ну что же. Моя первая половина ещё ни разу в этом не отказывала.
• • •
Если женщина легко соглашается прийти к вам домой, это ещё не значит, что она так же легко согласится уйти.
• • •
Ещё никогда выражение «молчи в тряпочку» не было таким буквальным.
• • •
― Уж не пейте больше, поручик, а то конь ваш снова не встанет на дыбы.
― Ну, графиня, графинюшка... Если ему на ушко пошептать, то и встанет.
― Ржевский, я не про лошадь.
― И я не про лошадь.
• • •
— Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?
— В рот, дорогая...
• • •
Если вас назвали гандоном, не стоит обижаться. Возможно, человек подразумевал вашу надёжность, целостность, чувствительность и тонкий фруктовый аромат.
• • •
В 80% случаях «удачи» означает " да пошел ты».
• • •
Русский язык — предмет сложный. Правописание частиц — отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет «всё, что ни делается, — к лучшему», а кто-то «всё, что не делается, — к лучшему». Как ни странно, и те, и другие правы.
• • •
По поводу переименования Астаны. Согласитесь, двусмысленно и пошло звучит фраза: Я вчера был в Нурсултане...
• • •
Не кажется ли вам, что в отношении мужчин фраза «оценили по достоинству» звучит несколько двусмысленно.
• • •
Если от вашей жены пахнет вашей любовницей, значит муж любовницы — любовник жены.
• • •
— С одной стороны виски пить хорошо, а с другой неудобно.
— Почему?
— С другой стороны горлышка нет.
• • •
Занимаясь ceкcoм с парнем в дверном проеме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают...
• • •
На двух стульях одновременно сидеть можно. Правда ягодицы всегда раздвинуты.
• • •
— Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?
• • •
Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу «Спокойной ночи», а потом эта хитрая жопа ещё час сидит в онлайне и непонятно, что там делает!..
• • •
— Свидетель, вы должны отвечать на вопросы кратко, без комментариев, только «да» или «нет». Вам понятно?
— Нет.
— Что вам не понятно?
— Да.
• • •
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1) Я тебе отослала.
2) Крутые выбоены.
3) Где снять двушку?
• • •
— Ну что, давайте перейдем к переговорам?
— Пожалуй. Только сразу договоримся: никаких двусмысленностей, камней за пазухой, двойных стандартов, пустых обещаний...
— Не понял. Вы что, отказываетесь от максимально конструктивных переговоров?
• • •
— Дайте мне пожалуйста носочки с двойной пяткой, «Бентли» и банку огурцов.
— С вас 300647 долларов.
— «Бентли» уберите.
— С вас 5 долларов.
• • •
Нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди.
• • •
Из разговора в сети:
— Хм. В смысле если я тебя потащу в постель — то ты не откажешься?
...
— Почему ты молчишь?
— Я в тупике. Не знаю как правильно ответить: «ДА, не откажусь»... или «НЕТ, не откажусь»...
• • •
Не даёт покоя вопрос... Для кого придуманы кровати-полуторки, и как выглядит этот человек-полторашка?
• • •
— Девушка, вы не составите мне компанию на концерт классической музыки?
— Почему именно классической?
— Потому, что после концерта — классика: идем ко мне домой трахаться.
• • •
«Хрен получишь» и «Ни хрена не дам» — как ни странно, одно и тоже.
• • •
— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза!
— Да нет, ты все не так поняла, я просто другу помогаю.
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!
• • •
— Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
— Нет. Я в последнее время стал меньше врать.
• • •
– Нам надо расстаться.
– Дело во мне?
– Нет, я засунул дело в другую.
• • •
Осмотрев кран, сантехник говорит девушке — хозяйке квартиры:
— А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
— А вы-то откуда знаете?
• • •
Смс:
— Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
— Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду.
• • •
Хороша Маша, да жена Наташа.
• • •
При слишком глубоком декольте, слишком глубокий реверанс рискует перейти в минет.
• • •
Можно вас, не намекая, пригласить на чашку чая, угостить ванильным кексом, а потом заняться сексом?
• • •
Ни в одной ноге правды нет, но есть между ними золотая середина.
• • •
Если все идет как по маслу, не обольщайся — это может оказаться вазелин.
• • •
Даже засос может вызвать гордость, если он оставлен на члене!
• • •
Д’Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д’Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
— Миледи, да вы блядь?
— Вы лох, Д’Артаньян — это Адидас!
• • •
Преподаватель, заканчивая лекцию:
— Я кончил. Вытрите с доски.
• • •
В магазин заходит мужчина:
— Дайте мне бутылку минеральной.
— С собой?
— Нет, без вас.
• • •
Благодаря президенту Америки, русское слово «разбушевался» стало двусмысленным.
• • •
Минут пять с бодуна вникал во фразу в газете: Когда минет угроза.
• • •
Не всякий удар сзади является ударом в спину — это может быть удар в жопу.
• • •
— Как ваша фамилия?
— Грубо говоря, Шишкин.
— А не грубо?
— Сиськин.
• • •
Если женщина говорит: «Ах, я такая пьяная!», значит, секс стопудово скоро будет.
А если мужчина говорит: «Ох, я такой пьяный!», значит, с сексом сегодня пролёт.
• • •
Как оказалось, и правые не прочь сходить налево.
• • •
Вы знаете, как у женщин называется анус? Бонус!
• • •
Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
— Ну, что?
Врач, задумчиво:
— Да, милочка, вы правы, у вас гланды.
• • •
— Уши горят.
— Значит кто-то о тебе думает.
— А если только правое ухо горит?
— Кто-то думает о тебе правой рукой.
• • •
Президент и премьер заходят в аптеку. Президент:
— Два гондона.
Аптекарь:
— Я вижу. Покупать что-нибудь будете?
• • •
Буратино разгадывает кроссворд. Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
— Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв — это пизда, а не дупло!
• • •
Молодой учитель математики вечерами у себя дома так подтянул по предмету ученицу выпускного класса Машу, что в результате по тесту она получила... две полоски...
• • •
Однажды французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную галантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее:
— Ваше Величество, у ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!
• • •
Посреди рабочего дня мужик забегает на минуту домой по какой-то необходимости, и чтобы сразу предотвратить вопросы, кричит:
— Меня нет, меня нет…
Из спальни раздается голос жены:
— Не бойся, продолжай, его нет!
• • •
— Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
— Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.
• • •
Нормальное такое женское имя Вита. Никаких особых ассоциаций ни у кого не вызывает. А вот что касается их мужей — это таки да. Согласитесь, что «Витин муж» звучит несколько двусмысленно.
• • •
— Поручик Ржевский, правда что вы в молодости были членом суда?
— Ах, да-да! Молодость, молодость... Членом сюда, членом туда.
• • •
В кулинарном чате:
Фрейд: Я люблю жёсткий и горячий кекс. А ты?
Марина: Извращенец.
Наташа: Озабоченный.
Люся: До свидания.
Фрейд: Вы совсем не любите есть кексы? И это я-то извращенец?..
• • •
— Недавно меня отимели два Виталика. Представляешь, один был сзади, другому я делала минет — и все произошло так быстро...
— Ну, ты хоть желание-то загадать успела?
• • •
— Дорогая, ты можешь сказать что-то, что бы мне было приятно и неприятно одновременно?
Жена, подумав:
— Знаешь, а ты в постели лучше, чем твой брат!
• • •
Раскрасневшись после ста грамм, мужик идёт к соседке по даче и игриво спрашивает:
— Алевтина Игорьевна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю?
Та ему хрясь пощечину.
— Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть... Так сказать, от флоры лишней избавиться.
• • •
Все еще продолжается разбирательство по поводу наследного английского принца Альберта. На одном из светских раутов ему представили Анну Чапмен, а он возьми, да и скажи, что с такой женщиной пошел бы в разведку.
• • •
У армянского радио спрашивают:
— Что означают две буквы «ДД» в аббревиатуре ГИБДД?
— Еще Гоголь сказал, что в России две проблемы — дураки и дороги. Так вот, теперь они в одном ведомстве.
• • •
Какая-то французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее:
— Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!
• • •
Королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную фразу. Победил, сказавший:
— Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!
• • •
Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства. Ваня:
— У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение. Первым вызывают Ивана.
— Признаете ли Вы отцовство? — спрашивает судья.
— Да, господин судья.
Судья:
— Слушание по делу закончено!
• • •
— У вас оплата какая: почасовая или за километры?
— Что значит за километры?
— Ну туда обратно по спидометру сколько выйдет.
— По спидометру?.. А Вы собственно куда звоните?
— В службу грузоперевозок «Подмосковные дали».
— «Подмосковные дали» — это публичный дом!
• • •
Вечером с женой лежим в постели. Она начинает приставать с очевидными намерениями — начинает покусывать в шею.
— Кто это меня кусает?
— Я, вампир!
— Гы-ы-ы, это я типа должен вбить осиновый кол тебе в грудь?
10 секунд молчания.
— Ну-у-у, не совсем вбить...
Пауза.
— не совсем в грудь...
Еще одна пауза.
— и не совсем кол.
• • •
Приходит бабуля в сексшоп и говорит дрожащим голосом:
— Ска-ска-жи-те, а-а у вас е-е-есть са-са-мо-мо-ты-ты-ки?
Продавец в смущении:
— Да, есть. Какой вас интересует?
— Во-во-вот та-та-такой, — показывает величиной с полено средних размеров.
— Ну вообще-то есть один.
— Скааажитеее, кааак ооон выыыклююючаааееетсяяя?
• • •
Молочник:
— Ты доливал сегодня воду в молоко?
Новый подручный:
— Да, сэр!
Молочник:
— Разве ты не знал, что это безнравственно?
Подручный:
— Да, сэр! Но ведь вы же сами сказали....
— Я сказал тебе, что надо сначала налить воды в бидон, а потом уже туда добавить молока. Тогда мы с
чистой совестью можем говорить, что не разбавляем молоко водой.