Русский джинн отличается от арабского тем, что не исполняет желания, а даёт доступ к бюджету.
• • •
Идет странник по пустыне, находит бутылку, открывает, оттуда джинн вылетает и спрашивает:
— Что ты хочешь?
— Домой хочу.
— Пошли, странник.
— Я быстро хочу домой попасть!
— Ну, побежали!
• • •
Нашла девушка бутылку, а там, как водится, джинн. Выскакивает он из бутылки и говорит:
— Могу три твоих желания исполнить. Загадывай!
— М-м-м, нужно подумать...
— Давай я тебя возьму анально?
— Ну вот еще!
— Хочешь — обычным путем?
— Нет, я так не хочу!
— Хочешь сделать мне минет?
— Еще чего?
— Ну тогда я пошел.
— Постой! А как же три желания?
— А у тебя уже не одного не осталось.
• • •
Мужик нашел джинна из лампы и говорит свое желание:
— Хочу шикарный дом на берегу моря!
— Мужик, ты че, охренел? Посмотри, в чем я сам живу!
• • •
Едут два армянина-инвалида по пустыне. Вдруг видят лампу, потерли её и оттуда вылез джинн. Джинн им говорит:
— Я исполню одно любое ваше желание. Но так как вас двое, то желание будет пополам на двоих работать.
Армяне посовещались и говорят джинну:
— Мы хотим снова ходить.
— Хорошо. Но так как желание надо разделить, то ходить вы будете по очереди.
И выдал им нарды.
• • •
Идет мужик по пустыне, пить охота, просто помирает, а тут джинн ему говорит:
— Пёрнешь — ведро воды получишь.
Мужик удивился, но пёрнул. Джинн говорит, что слабо, надо громче. Мужик напрягся, бзданул так, аж небеса задрожали! Все равно джин говорит, что надо сильнее. Мужик напрягся, аж в боку закололо, из последних сил как пёрнет, что дюны снесло, и тут небеса разверзлись и голос на все пустыню:
— Иван Иваныч! Иван Иваныч! Как Вам не стыдно! Мало того, что спите на партсобрании, так еще и пердите на весь зал!
• • •
На светофоре стоит «Мерседес». Сзади на большой скорости врезается «Запорожец». Выходит из «Мерса» новый русский и говорит:
— Ну все, мужик — тебе пиздец! Придется и хату и машину и дачу продать. А если не хватит, всю жизнь на меня будешь работать.
Мужик:
— Да ладно, браток, не надо нервничать. Сейчас посидим, шашлыка покушаем, водочки попьем и спокойно обсудим.
— Ты че, урод? Где ты здесь ресторан видишь?
— Подожди, сейчас все устрою.
Мужик подходит к «Запорожцу», достает из бардачка лампу и трет ее. Выходит джинн и говорит:
— Слушаю и повинуюсь, господин!
— Давай нам шашлык, водки, закуски.
Джинн делает пассы руками и появляется стол со всем содержимым. Новый русский обалдевает и говорит мужику:
— Слушай, не надо ничего! Дай мне этого джинна! Вот тебе деньги, ключи от «Мерса» и квартиры.
— Ты уверен, что хочешь это?
— Да!
Мужик все берет и уезжает. Новый русский в предвкушении трет лампу и говорит джинну:
— Мне сто миллионов долларов, виллу на Канарах, акции «Газпрома» и «Сибнефти».
— Падажди, хозяин. Я азербайджанский джинн, шашлык-машлык — пажалуйста, а другое не могу...
• • •
Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джинн и говорит мужику:
— Ну а теперь твое третье желание!
Мужик отропело смотрит на джинна:
— Почему сразу с третьего? Ведь ни первого ни второго не было!
— Да ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все точно таким же, как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь вспомнить про меня.
— Ну ладно, — говорит мужик, — счас придумаю. А-а! Хочу стать самым неотразимым для всех женщин!
Джинн щелкает пальцами, говорит: «Готово!» Потом, уже исчезая, говорит мужику:
— Кстати, точно таким же было твое первое желание.
• • •
Мужик нашел на берегу моря бутылку, пнул ее. Из бутылки вылетел джинн:
— Загадывай три желания и поскорее!
— Так это, какие... — замешкался мужик.
— Ты че тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только два. Быстро!
— Чего бы... Вот мне бы... Это...
— Ты достал, мужик! Осталось последнее.
— Ну... Чтобы мне всегда везло!
Джинн исчез. Мужик растерянно подумал: Во дурак! Три желания, а я какую-то ерунду загадал! Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.
— Бля! Неужели повезло?
Зашел в казино, поставил на кон все — выиграл. Поставил еще — снова выиграл!
— Е-мое! Ну джинн! Точно везет!
Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел. Навстречу ему администратор:
— Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, все что пожелаете — исполним.
— Да знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.
— Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня — единственная индианка. Аппартаменты за счет заведения.
Всю ночь наш мужик «любил» индианку. На утро, трезво смотря на ее лицо, спрашивает:
— Всегда задавался вопросом — зачем вам, индианкам, пятно на лбу?
— Не нравится, так стирай.
Мужик принялся стирать пятно. Вдруг как заржет, по полу катается. Индианка спрашивает смущенно:
— Что-то не так? Разве я смешно выгляжу?
— Ха-ха-ха! Ты не поверишь! Ха-ха-ха! Я машину выиграл!
• • •
Забросил рыбак невод, вытащил кучу морской тины и запутавшийся в ней кувшин. Как это принято, тут же сорвал печать, выковырял пробку — и из кувшина вылез полуголый мужик разбойничьего вида.
— Ну наконец-то! Выручил ты меня из тысячелетнего плена, молодец. А теперь три желания.
— Правда? Вот здорово! Ну тогда вот тебе мое первое желание...
— Погоди, погоди. Ты не понял. Это не ты мне желания загадываешь, а я тебе.
— То есть как?!
— А вот так. Выполнишь — катись на все четыре стороны, а не выполнишь — я тебя съем.
— Но как же так? Это же я тебя спас!
— И что с того? Мужик, я джинн. А нам, джиннам, благодарность не присуща. Нам присуща наглость.
• • •
Выловил американец бутылку в море. Открыл — а там джинн сидит.
— За то, что ты меня освободил, я выполню любое твое желание! — сказал джинн.
— А у меня все есть. Отличное здоровье, работа, семья, дом, деньги, машина, яхта, самолет.
— Но ведь чего-нибудь тебе хочется?
— Я люблю отдыхать на Гавайских островах, у меня там роскошное бунгало. Но проблема с дорогой. От яхты меня тошнит, а летать я боюсь. Построй мне дорогу от LA до моего острова, я на своей тачке сам туда смогу ездить.
— С ума сошел? Это же через океан! Сколько материала угрохать придется! Давай другое желание.
— Ладно. У меня проблема с женщинами.
— Другой вопрос. Нет проблем. Все твои будут!
— Ты не так понял. Я не понимаю женщин. Они говорят одно, думают другое, подразумевают третье. Как их правильно понять?
Джинн долго думал и сказал:
— А на твоем автобане четырех полос хватит?
• • •
Идет мужик по пустыне и находит бутылку. Открывает ее, а оттуда джинн:
— Загадывай любое желание!
Мужик:
— Хочу, чтобы мне всегда везло!
Джинн:
— Готово.
Мужик идет дальше. Смотрит — верблюд. Садится на него, скачет, доезжает до большого красивого города. Слезает с верблюда и находит на земле 100 баксов. Идет в казино и выигрывает там 10 миллионов долларов. Потом идет в бордель, а там ему говорят:
— Вы у нас 10000-ный клиент! Для вас — бесплатно!
Он:
— Хочу экзотики!
Ему приводят индийскую девушку. Он с ней уединяется и спрашивает:
— А что у тебя за кружочек на лбу?
— Не знаю, я такая родилась.
— А стирать не пробовала?
— Нет.
— Дай я попробую.
Стирает и начинает громко смеяться. Она:
— В чем дело?
Он:
— ХА-ХА-ХА! Я машину выиграл!