Трудный выбор для девушек: дать испортиться эклеру или фигуре?!
• • •
Когда врач посоветовал Танюхе есть не больше 4-5 пельменей в день, она начала вырезать тесто ведром.
• • •
— Дорогая, у нас есть что покушать?
— Там пончики возьми.
— Тампончики сама жри!
• • •
Дорогая, я не говорю, что ты себя запустила. Просто не ходи на масленицу, а то сожгут нахуй!
• • •
Не чипсы, а белорусские сухофрукты!
• • •
— Официант! У меня в борще муха плавает!
— Это фишка нашего ресторана! Она там сметану размешивает!
• • •
— Сегодня опять макароны! — подумала я, снимая их со своих ушей.
• • •
— Вам сладкий попкорн или солёный?
— Такой же, как моя девушка.
— Недожаренный?
• • •
— Творог не свежий, не вздумай дать его коту! Вечером приду, сделаю тебе сырники.
• • •
Шашлык, он как женщина — сначала маринуешь, потом насаживаешь...
• • •
Китайская диета: Можно есть что угодно, но только одной палочкой.
• • •
— Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
— Это отражение.
• • •
Бесит, когда у всех бабочки в животе, а у меня греча с сосиской.
• • •
Может у кого-то есть что-то дома поесть? А то у нас всё на Новый год.
• • •
Никак не могу понять, почему, когда готовлю баранину в сухом вине, баранина ещё не готова, а я уже.
• • •
Диалог с поваром:
— Какой усилитель вкуса посоветуете?!
— Я посоветую вам проголодаться!
• • •
— Ваш завтрак, сэр!
— Так, бекон, яичница, овсянка... А где тост?
— Ваше здоровье, сэр!
• • •
Девушка пришла к подруге ЗОЖнице:
— О, у тебя блинчики! С чем?
— С чувством вины...
• • •
— Что за салат?
— Оливье.
— А с чем он?
— С новым годом.
• • •
Куда бы не шел по квартире в итоге оказываешься около холодильника.
• • •
Вы не кушаете ночью? Ну и зря. Очень вкусно.
• • •
— Ты сегодня уже завтракал?
— Нет, ни капли!
• • •
— Ты разве не на диете?
— На диете.
— Но ты только что съела два пирожка...
— Съела два, а хотела четыре.
• • •
— В детстве моим любимым лакомством было пирожное Картошка.
— А сейчас?
— То же картошка, только не пирожное.
• • •
— Запомните, девочки, главный компонент вкусного борща — это голодный муж...
• • •
— Дорогая, хочешь седьмую шаурму?
— Котик, я после шести не ем!
• • •
Стратегическое мышление — это когда снимаешь белую футболку перед тем, как есть борщ.
• • •
В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст...
• • •
Мужчин нужно выбирать как пирожки: Либо с капустой, либо с яйцами...
• • •
Знает кошка, чье мясо съела. А вот человек не всегда, особенно, если это были пельмени...
• • •
Сложно быть леди после горохового супа. Ох сложно...
• • •
Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.
• • •
— Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат!
— Что, простите?
• • •
— Иди кушать рыбный плов с огурцами!
— Но ты же роллы делала?
— Ну, мало-ли что я делала...
• • •
Обожаю всякие там веганские котлеты! Они отлично идут как гарнир к мясу!
• • •
Я нашёл способ, как сэкономить время по утрам: теперь я съедаю завтрак перед сном.
• • •
Моя девушка вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.
• • •
Сегодня у нас разгрузочный день. В Макдональдс идем пешком!
• • •
Сейчас позавтракаю. Наберусь сил. И как начну спать хотеть...
• • •
Поняв, что праздник затянулся, голодная стриптизерша начала есть торт изнутри.
• • •
— Ленка, ты сожрала все мои «киндеры»!
— Тише, дорогой, я теперь полна сюрпризов!
• • •
Да мог ли я в студенчестве подумать, что стану таким богатым, что смогу себе позволить доставку доширака заказывать.
• • •
Если есть печеньки достаточно быстро и с двух рук, то фитнес-браслет подумает, что вы бежите. Спорт — это жизнь!
• • •
— Зря отказываешься! Пельмени-то вкусные!
— Пельмени может и вкусные, но нормальные люди берут с собой в кино попкорн!
• • •
В сети ресторанов «Едим как дома» заставляют не только доедать всё до конца, но и мыть после этого посуду.
• • •
Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасу котику отдать.
• • •
Самое простое сочетание вина и еды: то, что охотится на нас, едим с красным вином, то, что убегает — с белым.
• • •
Обидно, когда кетчуп к шашлыку есть, а шашлыка к кетчупу нет.
• • •
— 16 острых крыльев, пожалуйста.
— Надеешься улететь, жирный?
• • •
Если есть печеньки достаточно быстро и с двух рук, то фитнес-браслет подумает, что вы бежите.
• • •
Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.
• • •
Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты. Ну беляши ещё. Всё.
• • •
— Какое любимое блюдо криптотрейдера?
— Биточки из школьной столовой.
• • •
— Лучшая диета, это ужин отдать врагу и не есть после шести!
— А в полночь?
— А ровно в полночь, это уже пилотный проект нового дня с фуршетом.
• • •
Весь мир — театр. Скажите, где буфет?
• • •
— Эти котлетки из чего?
— Из синтетического белка.
— А эти?
— Из синтетического жира.
— А эти?
— Из говна.
— О! Натуральные! Беру!
• • •
Захотелось роллов. Пишу мужу сообщение: Купи мне Филадельфию или Калифорнию! Пришëл ответ: Могу купить только 6 соток в Челябинской области!
• • •
Диалог в столовой:
— Что вам?
— Пюре и свинину.
— Луком посыпать?
— А это бесплатно?
— А вам точно свинину можно?
• • •
— Как отличить украинский борщ от русского?
— Если к борщу подана горилка, то он украинский, а если водка — русский.
• • •
Из отзывов на ресторан: Не советую. Ужасное место! Еда была настолько вкусной, что я объелся и с трудом мог ходить.
• • •
— Здравствуйте, я хотел бы приобрести годовой абонемент.
— Фитнес этажом выше. Здесь шаурма.
— Я знаю.
• • •
— Что вы посоветуете к этому вину?
— К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала.
• • •
— Кашу мясом не испортишь!
— Может, маслом?
— И маслом тоже.
• • •
Надпись на холодильнике: Творог несвежий, коту не давай. Приду с работы, сырники тебе сделаю.
• • •
Борщ и у соседки можно поесть, а вот наорать что пересолила, тут жена нужна.
• • •
Положила печенье в трех метрах от кровати. Так я хотя бы гуляю.
• • •
Я очень люблю русскую кухню: борщ, шашлык и тирамису.
• • •
— Где лучше всего заказывать блины, чтобы не поправляться?
— В «Спортмастере».
• • •
Дай человеку рыбу и он разогреет её в офисной микроволновке.
• • •
Пельмень — это мучная раковина, таящая мясную жемчужину.
• • •
Возглас в пафосном ресторане:
— Что ты, как животное, — начинаешь есть, не сфотографировав блюдо?!
• • •
Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.
• • •
Сейчас кажется диким, что когда-то мы ели торт, на который кто-то дул... Хорошее было время!
• • •
Научный работник в России всегда заработает себе на кусок хрена с маслом.
• • •
— Гиви, в доме опять нечего есть!
— В доме нечего пожрать, это как у тебя нечего надеть.
• • •
— Владимир Владимирович, а что случилось с камчатскими крабами?
— Они отравились.
• • •
— Почему у вас колбаса такого странного цвета?
— Она из хамелеонов.
• • •
Четыре всадника Нового года:
— Винегрет
— Оливье
— Селёдка под шубой
— Салат с крабовыми палочками
• • •
У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих — икрой.
• • •
— Официант, почему у меня слуховой аппарат в супе?
— Что, простите?
• • •
— Что такое «картофель экономкласса»?
— Это картофельные очистки...
• • •
— Вам сладкий попкорн или солёный?
— Такой же, как моя девушка.
— Недожаренный?
• • •
— А ты что делаешь 14 февраля?
— А какой это будет день?
— Воскресенье.
— Котлеты.
• • •
Я уважаю Маргарит. Просто потому, что иметь в тезках коктейль и пиццу — это сильно.
• • •
— У вас в ресторане есть что-нибудь постное?
— Рожа повара.
• • •
Почему всё то, что хочется сожрать втихаря, завёрнуто в громко шелестящий целлофан?
• • •
— Я за тебя очень сильно переживаю!
— Как?
— Много ем!
• • •
Наш работник всегда заработает себе на кусок хрена с маслом!
• • •
И даже если все двери перед тобой закрыты, знай, дверь холодильника открыта всегда...
• • •
Лайфхак: Если в супе образовалась плесень, то его можно подать, как грибной.
• • •
— Дорогая, сегодня вечером мы попробуем бурятские позы.
— ?
— Это пельмени такие. А ты что подумала?
• • •
Пошел ночью к холодильнику пока все спят. Третьим в очередь встал.
• • •
Рис — это отличная штука, и когда ты голоден, и когда ты просто хочешь тысячу штук чего-нибудь.
• • •
Бля, я думал, что горбуша — это край хлеба по-питерски.
• • •
Я настолько плохо питаюсь, что иногда мне стыдно за мои продукты перед кассиршей.
• • •
— Вась, кто девушку ужинает, тот её и танцует.
— Чё?
— Сначала мидии, потом хламидии.
• • •
Как говорит мой кот: Ты чё там жрешь? Дай мне немного! Я такое не ем, но дай.
• • •
— Вам нужно перестать есть шаурму.
— Хорошо, скоро перееду в Петербург.
• • •
— Да пребудет с вами силос!
— Петрович, кафе для веганов через дорогу.
• • •
Еще немного салата и морщины разгладятся сами собой.