Не понимаю людей, которые оставляют корочки от пиццы несъеденными. Наверное, они путают пиццу с арбузом.
• • •
Трудный выбор для девушек: дать испортиться эклеру или фигуре?!
• • •
Пельмени — на данный момент, это все мои замороженные активы.
• • •
Март — блины, апрель — куличи, май — шашлыки... И куда, скажите, мне втиснуть эту вашу диету?!
• • •
— Ещё один блинчик — и расходимся! — шептали швы на юбке.
• • •
Лучше торт, из которого вылезает девушка, чем девушка из которой вылезает торт.
• • •
— Инстаграм не открывается, опиши мне свой обед, плиз!
• • •
Все чаще я чувствую, употребляя мясные изделия, что они из мяса растений.
• • •
Какое вино лучше всего взять к говяжьему дошираку?
• • •
Объявление в магазине: Сыр с плесенью, свежий.
• • •
Добрые вампиры едят гематоген.
• • •
Эротично есть банан может любая дура. А вот ты попробуй томно и призывно наворачивать холодец!
• • •
Вяленые мухоморы в Оливье сделают ощущение праздника ещё отчётливее и позволят увидеть деда Мороза.
• • •
Пицца с радиусом «ц» и толщиной «а» имеет объём пи*ц*ц*а.
• • •
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
• • •
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
• • •
Кто ко мне с кабачком придет, от кабачка и погибнет!
• • •
Чёрная икра ухудшает память — многие не могут вспомнить, когда её ели.
• • •
— Почему вы выбрали именно этот фитнес-клуб?
— Он самый близкий к пиццерии.
• • •
Не пойму две вещи: почему днем спится так сладко и почему ночью еда вкуснее?
• • •
Никто меня так не любит, как мой холодильник. Когда я к нему подхожу, он так и светится изнутри...
• • •
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
• • •
Макароны по-флотски и болоньезе — это близнецы, разлученные в детстве и воспитанные в разных семьях.
• • •
Аппетит приходит во время еды. А потом — ещё и ещё. Забывает, что ли, что уже приходил...
• • •
Пицца с радиусом «ц» и толщиной «а» имеет объём пи*ц*ц*а.
• • •
Как сказал мудрец Соломон, самое здоровое и правильное питание — это питание в гостях.
• • •
Конфеты «Берёзка» с пальмовым маслом — теперь со вкусом пальмы!
• • •
Две стадии моей жизни:
1. Нужно поесть чего-нибудь
2. Зачем я так нажрался?!
• • •
В любой непонятной ситуации нужно поесть, дальше видно будет.
• • •
В печенье «Веселый кондитер» используется кокосовая мука высшего сорта из Колумбии.
• • •
Безлактозная река, низкокалорийные берега.
• • •
— Здравствуйте, я хочу приобрести абонемент на год!
— Фитнес-центр на втором этаже, здесь пиццерия!
— Я знаю.
• • •
В гороскопе написано, что в середине дня у меня будет «благоприятный период». Как интересно они обед назвали!
• • •
Чачапитие
• • •
— Сегодня опять макароны! — подумала я, снимая их со своих ушей.
• • •
— Вам сладкий попкорн или солёный?
— Такой же, как моя девушка.
— Недожаренный?
• • •
— Творог не свежий, не вздумай дать его коту! Вечером приду, сделаю тебе сырники.
• • •
Шашлык, он как женщина — сначала маринуешь, потом насаживаешь...
• • •
Китайская диета: Можно есть что угодно, но только одной палочкой.
• • •
— Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
— Это отражение.
• • •
Бесит, когда у всех бабочки в животе, а у меня греча с сосиской.
• • •
Может у кого-то есть что-то дома поесть? А то у нас всё на Новый год.
• • •
Никак не могу понять, почему, когда готовлю баранину в сухом вине, баранина ещё не готова, а я уже.
• • •
Диалог с поваром:
— Какой усилитель вкуса посоветуете?!
— Я посоветую вам проголодаться!
• • •
— Ваш завтрак, сэр!
— Так, бекон, яичница, овсянка... А где тост?
— Ваше здоровье, сэр!
• • •
Девушка пришла к подруге ЗОЖнице:
— О, у тебя блинчики! С чем?
— С чувством вины...
• • •
— Что за салат?
— Оливье.
— А с чем он?
— С новым годом.
• • •
Куда бы не шел по квартире в итоге оказываешься около холодильника.
• • •
Когда врач посоветовал Танюхе есть не больше 4-5 пельменей в день, она начала вырезать тесто ведром.
• • •
— Дорогая, у нас есть что покушать?
— Там пончики возьми.
— Тампончики сама жри!
• • •
Дорогая, я не говорю, что ты себя запустила. Просто не ходи на масленицу, а то сожгут нахуй!
• • •
Если не получается стонать во время секса, просто вспомните вкус шаурмы.
• • •
Борщ у Иры был таким вкусным, а минет таким глубоким, что судебный пристав забыл, зачем пришёл.
• • •
Вы не кушаете ночью? Ну и зря. Очень вкусно.
• • •
— Ты сегодня уже завтракал?
— Нет, ни капли!
• • •
Не чипсы, а белорусские сухофрукты!
• • •
— Мой сын отказывается есть овощи!
— А ты сделай ему салат Майнкрафт!
— Он из каких овощей?
— Не важно из каких, главное покрошить кубиками!
• • •
— Почему ты пригласил меня в ресторан, в котором ты уже бывал раньше с другой женщиной?
— Женщин много, а хороших ресторанов наперечет!
• • •
Мне очень жаль молодёжь. Они не знают, хлеб был такой вкусный и ароматный, что его невозможно было донести домой не съев половину.
• • •
А может, красная икра из желатина существует не для того, чтобы её есть, а чтобы фотографировать для инстаграма?
• • •
— Ты разве не на диете?
— На диете.
— Но ты только что съела два пирожка...
— Съела два, а хотела четыре.
• • •
— В детстве моим любимым лакомством было пирожное Картошка.
— А сейчас?
— То же картошка, только не пирожное.
• • •
— Дорогая, хочешь седьмую шаурму?
— Котик, я после шести не ем!
• • •
Стратегическое мышление — это когда снимаешь белую футболку перед тем, как есть борщ.
• • •
В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст...
• • •
Мужчин нужно выбирать как пирожки: Либо с капустой, либо с яйцами...
• • •
Знает кошка, чье мясо съела. А вот человек не всегда, особенно, если это были пельмени...
• • •
Сложно быть леди после горохового супа. Ох сложно...
• • •
Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.
• • •
— Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат!
— Что, простите?
• • •
— Иди кушать рыбный плов с огурцами!
— Но ты же роллы делала?
— Ну, мало-ли что я делала...
• • •
Обожаю всякие там веганские котлеты! Они отлично идут как гарнир к мясу!
• • •
Я нашёл способ, как сэкономить время по утрам: теперь я съедаю завтрак перед сном.
• • •
Моя девушка вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.
• • •
Сегодня у нас разгрузочный день. В Макдональдс идем пешком!
• • •
Сейчас позавтракаю. Наберусь сил. И как начну спать хотеть...
• • •
Поняв, что праздник затянулся, голодная стриптизерша начала есть торт изнутри.
• • •
— Ленка, ты сожрала все мои «киндеры»!
— Тише, дорогой, я теперь полна сюрпризов!
• • •
— Официант! У меня в борще муха плавает!
— Это фишка нашего ресторана! Она там сметану размешивает!
• • •
— Сейчас ночь, а ты стоишь и нагло жрешь прямо из холодильника.
— Бессонница меня замучила.
— Так ты считаешь, что это ты валерьянку половником из кастрюли хлебаешь?
• • •
Если бы не мясо, не сало, не сметана, не пампушки, не горилка, то борщ был бы самым диетическим продуктом. Только кому он нахер будет нужен, тот недоборщ?
• • •
Когда будете смотреть по телевизору Московский марафон, следите за мной! Я — тот самый толстячок, который будет стоять возле Бургер Кинга.
• • •
Как оказалось, наш кот с удовольствием жрет натёртый кабачок. Так что 10 грамм кабачков из 100 килограмов мы таки пристроили.
• • •
Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал, что в скором времени он станет частью натурального стопроцентного сока «Добрый».
• • •
Люди делятся на две категории: тех, кто заказывает еду на дом, и тех, кто её доставляет. Время от времени они меняются местами.
• • •
Люди, которые любят тушёную капусту, куриные сердечки и кильку в томате, мне кажется, они ещё в детском саду просили второй стакан киселя.
• • •
Диалог в столовой:
— Что вам?
— Пюре и свинину.
— Луком посыпать?
— А это бесплатно?
— А вам точно свинину можно?
• • •
Да мог ли я в студенчестве подумать, что стану таким богатым, что смогу себе позволить доставку доширака заказывать.
• • •
Если есть печеньки достаточно быстро и с двух рук, то фитнес-браслет подумает, что вы бежите. Спорт — это жизнь!
• • •
— Зря отказываешься! Пельмени-то вкусные!
— Пельмени может и вкусные, но нормальные люди берут с собой в кино попкорн!
• • •
Сегодня подумала — а не напечь ли мне блинов? И пошла купила вина, чтобы мысли дурные в голове не задерживались.
• • •
Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасу котику отдать.
• • •
Самое простое сочетание вина и еды: то, что охотится на нас, едим с красным вином, то, что убегает — с белым.
• • •
— Официант, почему у меня слуховой аппарат в супе?
— Что, простите?
• • •
— Что такое «картофель экономкласса»?
— Это картофельные очистки...
• • •
— Вам сладкий попкорн или солёный?
— Такой же, как моя девушка.
— Недожаренный?
• • •
— А ты что делаешь 14 февраля?
— А какой это будет день?
— Воскресенье.
— Котлеты.
• • •
Я уважаю Маргарит. Просто потому, что иметь в тезках коктейль и пиццу — это сильно.
• • •
— У вас в ресторане есть что-нибудь постное?
— Рожа повара.
• • •
Почему всё то, что хочется сожрать втихаря, завёрнуто в громко шелестящий целлофан?