Новинка! Веганское халяльное кошерное сало!
• • •
В челябинских ресторанах посетители вместо чаевых просто не доедают порцию.
• • •
— Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я — свинья неблагодарная!
• • •
В Малаховке недожаренный чебурек облаял покупателя.
• • •
— А ты пробовал на бутерброд с маслом намазать чёрную икру и сбросить его со стола?
— И чё будет?
— Он всегда падает икрой вверх.
— Я попробовал, чё ты врёшь, вся кухня в икре.
— Ты просто мало икры намазал и масло плохо замаскировал, вот и результат...
• • •
Не делаю упражнение «планка», потому что его нельзя делать, если только что поел. А я всегда только что поел.
• • •
У кого-то бабочки в животе порхают, а у меня пельмени лежат и не чирикают.
• • •
Покупатель:
— Яйцо отборное... У кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур, разумеется.
— А они не сопротивлялись?
— Те, кто сопротивлялся — продаются в соседнем отделе.
• • •
Было бы сало, а хохол найдется.
• • •
Мужик приходит к друзьям и говорит:
— Прикиньте, я сухарики к пиву купил со вкусом сахара!
— Дурак! Это рафинад!
• • •
— Знаешь, что бывает с девочками, которые не съедают свою манную кашу? — спрашивает мама маленькую дочку.
— Знаю, они становятся манекенщицами!