Начальник попросил нейросеть составить краткий итог двухчасового совещания. Она написала: Можно было не собираться.
• • •
Важна не длина выходных, а умение ими пользоваться.
• • •
Отложи на послезавтра, то что можно сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня!
• • •
Самая эффективная диета — это когда нет времени пожрать.
• • •
Если что-то делать пореже, результаты станут очевидны и благодарность возрастёт!
• • •
Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.
• • •
Апофеоз деятельности «эффективных менеджеров»: производственные площади сокращают, чтобы разместить управленцев.
• • •
Хорошие работники делают всё правильно. Лучшие — делают только то, что нужно.
• • •
Важна не длина выходных, а умение ими пользоваться.
• • •
Если ваш подчиненный вовремя уходит домой, это значит, что вы еще не полностью раскрыли его трудовой потенциал.
• • •
Главу Автодора спрашивают:
— Где можно увидеть результаты вашей работы?
— Там на неведомых дорожках...
• • •
Хочу научиться вечером засыпать так же быстро, как утром после будильника.
• • •
Вместе мы горы свернём! Ну, или дров наломаем...
• • •
По-настоящему эффективный работник — это человек, которому не нужны эффективные менеджеры, чтобы работать в полную силу!
• • •
Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает: Это устройство может работать быстрее.
• • •
Не знаю, зачем снимают часовые порнофильмы, если большинству хватает и 10 минут.
• • •
Даже если вы чего-то не поняли, это всё равно может хорошо работать.
• • •
Некоторым особо эффективным менеджерам нужно давать госнаграды просто за то, чтобы они ничего не делали.
• • •
Опытный муж, вместо того, чтобы тупо, сидя на диване, ждать жену, пока она соберется в гости, успел съездить к матери в деревню и помог выкопать картошку.
• • •
Мой мужчина уважает меня и мое время, поэтому справляется за 1 минуту.
• • •
— Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
— Денег к зарплате?
— Нет, объема работы.
— Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
— Тогда лишим премии.
• • •
Роскомнадзор замедлил рекламу на федеральных каналах. Теперь мы будем видеть её в три раза дольше.
• • •
Если человек не соглашается сделать нечто быстрее определенного срока — значит, он профессионал.
• • •
Сколько не заклинай экономику словами «диверсификация», «таргетирование», «стратегирование», а чтобы она поднялась, надо просто меньше воровать.
• • •
Там, где ищут и не могут найти хороших работников, наверное, в первую очередь, надо заменить херовых управленцев...
• • •
Уважаемый директор, Если 20% работы дают 80% результата, можно я буду работать один день в неделю, а зарплата будет всего на 20% меньше?
• • •
Люди, которые чистят зубы, пока принимают душ, достигли такого уровня эффективности, которого мне совершенно не хочется достигать.
• • •
За рубежом «мотивацией сотрудников» называют идею, как людям дать больше, чтобы они делали больше. А в России — как сотрудников напрячь, чтобы при меньших расходах на них они делали столько же, а лучше сильно больше.
• • •
Писая в душе, вы сэкономите примерно 4400 литров воды в год.
• • •
Для того, чтобы утром поспать на полчаса подольше, достаточно накануне вечером принять душ, умыться и побриться, приготовить завтрак и лечь спать одетым.
• • •
Наши депутаты уже напринимали столько законов, что складывается впечатление, что они работают на сдельщине.
• • •
— А вот если некто денег получает, как профессионал, а толку от него — как от любителя-дилетанта, как его назвать?
— Ну, в экономике — эффективный менеджер.
— А в футболе?
— Сборная России.
• • •
Самое главное — уметь отличить важное от срочного.
• • •
— Доктор, мне так не удобно было вызывать вас в такой ливень!
— Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.
• • •
То что мой комп не тянет 90% игр принесло намного большую пользу моей обучаемости, чем все нынешние реформы от министерства.
• • •
На самом деле, эффективная экономическая война — это когда стоимость поражающего снаряда ниже стоимости поражаемой цели.
• • •
Жизнь человечества значительно бы улучшилась, были бы сэкономлены кучи нервов и миллионы человеко-часов, если бы на всех коробочках с таблетками размещались заметные стандартные метки, с какой стороны там инструкция лежит...
• • •
Учиться никогда не поздно, только иногда бесполезно.
• • •
— Что должен делать специалист за 3000 рублей в месяц?
— Ничего. И даже немножечко вредить.
• • •
Депутаты Госдупы отправились во Францию изучать сокращение чиновников.
Странно! Лучше бы они поехали в Китай — там чиновников сокращают гораздо эффективнее!
• • •
Чтобы больше не отвлекаться на сравнение с зарубежными аналогами, явно подтасовывающими свои результаты, создатели вакцины Спутник-V обратились к проверенным людям. Теперь у нашего препарата эффективность 146%.
• • •
Обожаю смотреть шоу «Голос» на ютубе! Реальная экономия времени — можно перематывать плохие выступления и смотреть только те, которые тебе нравятся! Например, сегодняшний выпуск я посмотрел всего за 1 минуту!
• • •
Надпись на упаковке слабительного: «Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе.»
• • •
Если система работает, то и дурак во главе не сильно повредит, если система не работает, то и умный во главе сильно не поможет.
• • •
Менеджера по продажам спрашивают:
— Почему вы увольняетесь с места работы?
— А что там делать, я там все уже продал.
• • •
Искусство налогообложения состоит в том, чтобы ощипать гуся так, чтобы получить максимальное количество пуха при минимальном шипении.
• • •
В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики.
Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи.