Если отнимать у богатых и отдавать бедным — это лишает мотивации работать и тех, и других.
• • •
Китай! Ты повысил пошлины! Но сделал это без уважения!
• • •
А если вы больны не мною, то и лечитесь за свой счёт.
• • •
Центробанк: Экономика находится в состоянии перегрева!
Экономика: У Центробанка вообще горячка!
• • •
Финансовое состояние: мои импульсивные покупки — это взять пельмешки не по акции.
• • •
— Что такое БДСМ в экономике?
— Будем доить сколько можем...
• • •
— Желаю вам тридцать шесть и шесть.
— Температуры?
— Нет, курса доллара.
• • •
ЦБ обязал пункты обмена валюты рядом с курсом доллара указывать размер госдолга США.
• • •
Экономический рывок безудержной силы привёл к экономической грыже.
• • •
Капитализм-то у нас построили. А вот про рынок забыли. Только какие-то невидимые руки орудуют...
• • •
— Зачем такую яркую лампочку вкрутил?
— Чтобы показания электросчетчика лучше видеть.
• • •
Цены кусаются? А ты не трогай товары руками.
• • •
Инфляция — она как мороз с ветром. Росстат измеряет восемь процентов, а населением ощущается, как двадцать.
• • •
Илон Маск заявил, что если Набиуллина его хорошо попросит, то он посчитает настоящую инфляцию в России...
• • •
Авиабилеты станут чуть дешевле, если стать чуть богаче...
• • •
— Не надо наступать на одни и те же грабли!
— У нас нет денег каждый раз новые грабли покупать...
• • •
Спать так хорошо, что я до сих пор не могу поверить, что это бесплатно.
• • •
Копейки в наше время практически вышли из оборота... Спрашивается, кто же будет беречь рубль?
• • •
Парадокс. Наличие собственного автопрома у России кратно увеличивает стоимость авто для населения.
• • •
Московская валютная биржа переименована в «Юань и точка».
• • •
Если бы печатание денег могло решить проблему бедности, то печатание дипломов могло бы решить проблему глупости.
• • •
Санкции отменяют не тогда когда исчезают причины и основания их назначения, а когда их становится выгодно отменить.
• • •
— Что такое фьючерсная торговля у первобытных людей?
— Обмен двух топоров на шкуру неубитого медведя.
• • •
Ничто так не способствует непродажности женщин, как низкая покупательная способность мужчин.
• • •
В конце концов, что это за поколение россиян, которое не видело дефолта.
• • •
Женщины как деньги, чтоб о них не думать, нужно их иметь.
• • •
Только в России имеет место «отрицательный экономический рост». Во всём остальном мире это называется «падение производства».
• • •
Консерваторы — это разбогатевшие либералы.
• • •
Узнай страну по одной фразе:
— Денег нет, но вы держитесь.
— Денег нет, но мы напечатаем.
— Денег нет, но нам все должны.
• • •
— Может пора за универсальный эквивалент стоимости принять не золото, а киловатт-час?
— Чел, подумай ещё немного и ты изобретешь биткоин.
• • •
— А ты сколько зарабатываешь?
— 1000 долларов.
— А сколько это в рублях?
— С каждым днём всё больше и больше...
• • •
— Сонечка! Ужас! Посмотри, какая неразбериха творится в мире.
— И шо ты сидишь? И в этой неразберихе не делаешь деньги?
• • •
Средний размер пенсии в России в 2015 году вырастет с 11600 до 12400 рублей, то есть с 355 до 182 долларов США.
• • •
Учёные зафиксировали резкое падение доходов населения. На место падения выехала правительственная комиссия...
• • •
— А россияне почувствуют выгоды от запуска «Турецкого потока»?
— Да, но не все...
• • •
Там, где хотят развивать экономику — выдвигают экономистов, где хотят отобрать деньги — налоговиков.
• • •
В Ухрюпинске всё меньше возможности заработать и всё больше — напиться с горя.
• • •
В Госдуме предложили вместо 50 млрд отдать бывшим акционерам ЮКОСа Воронеж.
• • •
Интересно, имеется ли зависимость между уровнем благосостояния народа и количеством храмов, и какая?
• • •
Закрепив в конституции прожиточный минимум, следует открепить в ней прожиточный максимум.
• • •
Блядь, забыли в Конституции курс доллара закрепить.
• • •
Судя по динамике рубля, россияне будут встречать день победы со слезами на глазах.
• • •
Евросоюз поблагодарил Россию за помощь Италии и подготовил новый пакет антироссийских санкций.
• • •
Кстати об экономике
— Помнишь автосалон «Порше»?
— Да
— Там теперь «Пятерочка»
• • •
Воистину странные времена настали. Баррель российской гречки дороже барреля российской нефти.
• • •
Нефть дешёвая, медицина не лечит, продукты исчезают... Кто там хотел в СССР? Он уже рядом.
• • •
— Минус на минус даёт плюс.
— А вы точно министр финансов?
• • •
Если с нефтью так дальше и пойдет, «Юкос» принудительно вернут Ходорковскому.
• • •
Принц Салман за месяц сделал то, что Путин обещал сделать 20 лет — снял Россию с нефтяной иглы.
• • •
В период карантина рубль соблюдает режим самодевальвации, а экономика — самоликвидации.
• • •
Получил новую жизнь старый анекдот: А плату за вход на работу брать не пробовали?
• • •
— Эльвира Сахипзадовна, о чем вы думаете, глядя на кирпич?
— О таргетировании инфляции.
• • •
Плох тот депутат, который не смог засунуть кормящую его компанию в список для господдержки.
• • •
Не понимаю, почему государство не может просто напечатать кучу денег и раздать их мне одному.
• • •
Мэр Лондона сократил себе зарплату. Таких осложнений вирус в России ещё не давал.
• • •
Помни, дружище, все, что сэкономил на здоровье, потом потратишь на похороны.
• • •
Молоко подорожало на три рубля. Эти коровы вообще оборзели...
• • •
Рубль показал хорошую динамику отрицательного роста.
• • •
Чтобы не нервировать население, теперь курс доллара будут сообщать не за 1, а за 0,9.
• • •
Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.
• • •
В России две «невидимые руки рынка» — одна за глотку держит, вторая по карманам шарит...
• • •
Вам хочется поменять что-то в стране? Меняйте рубли на доллары!
• • •
Не могу представить себе событие в мире, после которого не упал бы курс рубля.
• • •
Связь между подъёмом экономики и ростом налогов обычно обратно пропорциональная.
• • •
В Сколково изобрели специальные скрепы для поддержания цен на бензин.
• • •
Сегодня курс евро упал на рубль. И чуть не раздавил его.
• • •
На самом деле прожиточный минимум — это скорее зарплата, несовместимая с жизнью!
• • •
Может уже пора для развития страны использовать накопления чиновников, а не пенсии?
• • •
Вот интересно, а рост экономики, он тоже может протекать бессимптомно?
• • •
Чтобы не нервировать население, теперь курс доллара будут сообщать не за 1, а за 0,9.
• • •
Рост благосостояния населения у 99% россиян проходит совершенно бессимптомно.
• • •
— Стесняюсь спросить, вы не подскажете, кто виноват в росте цен на продукты?
— Стесняюсь сказать.
• • •
— Мишустин создал ещё две экономические зоны.
— Ну почему у них — долины, а у нас — зоны?
• • •
— Что такое «картофель экономкласса»?
— Это картофельные очистки...
• • •
Только в России есть прожиточный минимум человека и прожиточный минимум пенсионера.
• • •
Замедлить рост цен не получилось. Решили замедлить работу Твиттера.
• • •
Нестабильность курса рубля с лихвой компенсируется стабильностью результатов выборов.
• • •
Наши чиновники поистине всемогущи! Они могут объяснить рост цен на что угодно!
• • •
Набиуллина объяснила инфляцию избытком денег у россиян. Имена этих россиян публикует Forbes.
• • •
Доллар растёт так, как будто не знает, что ему скоро хана!
• • •
Сухогруз с мели сняли, а 50% россиян как были на мели — так там и остаются.
• • •
Вот чего власти тупят-то, не понимаю. Освятил бы Патриарх Кирилл рубль, и конец инфляции!
• • •
Чтобы лучше прививались, надо объявить, что после 1 июня прививка будет стоить 5 тыс. рублей.
• • •
— Ты чего не женишься?
— Шерринг всегда дешевле, чем совокупная стоимость владения...
• • •
Израиль таки тоже высылает российского дипломата. Но не из солидарности, а из экономии.
• • •
Инфляция — это повышение цены на все товары, кроме товара «рабочая сила».
• • •
Если у богатых отобрать всё и поделить на всех, то бедных станет больше...
• • •
Если бы маски год назад продавались по нынешним ценам, мы бы давно победили корону.
• • •
Сообщают, что реальные доходы россиян продолжают падать, а нереальные продолжают расти.
• • •
Россия — уникальная страна бедных людей на дорогих автомобилях.
• • •
Путин: Экономика в целом восстановилась, а цены на продукты даже начали расти.
• • •
В ответ Безосу, Бренсону и Маску правительство России запустило в космос цены.
• • •
— Как у вас зарплаты? Хорошие?
— Зарплаты хорошие! Цены в магазинах плохие, а зарплаты хорошие!
• • •
В России штрафособирающая отрасль опередила по доходам нефтедобывающую!
• • •
В правительстве РФ подтвердили планы увеличить пенсии в следующим году в 0,9 раза.
• • •
Уверенный рост нашей экономики лучше всего виден на ценниках в магазинах.
• • •
— Как добиться успеха у дорогих женщин?
— Ждите распродаж...
• • •
Новый штамм ещё толком не изучен, но список овощей, которые из-за него подорожают уже опубликовали.
• • •
Права человека кончаются там, где начинаются интересы инвесторов.
• • •
Если в России в два раза поднять цену на газ, люди начнут в пять раз сильнее ненавидеть Америку.