Чиновники предупредили, что отрицательный рост заканчивается и ожидается резкий положительный спад. Будьте готовы.
• • •
Если отнимать у богатых и отдавать бедным — это лишает мотивации работать и тех, и других.
• • •
Чтобы правильно рулить экономикой центробанку нужен гидроусилитель рубля.
• • •
— Папа, а что такое «рецессия», о которой всё время говорят по телику?
— Это жопа, сынок.
• • •
Если из цен на всё вычесть деньги на содержание чиновников, то всё станет доступно.
• • •
В связи с инфляцией литр бензина становится не только дороже, но и меньше.
• • •
Покупаю сигареты подороже, потому что нельзя экономить на здоровье.
• • •
— В США снова увеличилось число безработных, — передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.
• • •
— Что бесполезно и даже вредно для экономики?
— Экономисты!
• • •
— Почему в салоне Автоваза нет ценников?
— А зачем? Всё равно не берут.
• • •
— В Евросоюзе создали свою пирамиду МММ.
— А как она расшифровывается?
— Макрон, Мерц, Мелони.
• • •
Хрен с ним, с ютубом, а экономику-то за что замедляете?
• • •
Интересно, как бы прошла индустриализация в СССР, если бы люди знали, что потом всё приватизируют?
• • •
Благодаря Газпрому теперь вскипятить чайник на газе дороже, чем на электричестве.
• • •
Как только Росстат подчинили Минэкономразвития России, нам стали по плечу любые успехи.
• • •
Ошибочно было подымать нашу экономику с помощью китайского домкрата.
• • •
Для экономического чуда нужны экономикческие волшебники, а не сказочники.
• • •
Курс доллара 77, ощущается как 150.
• • •
— Европа ввела санкции против директора «Автоваза»!
— Господи, как же плохо они разбираются в России...
• • •
На вопрос, сколько вам лет, я отвечаю, что в молодости полный бак бензина я заправлял за восемь рублей.
• • •
Участники экономического форума активно обсуждали экономические проблемы и боролись с демографическими.
• • •
— Что такое БДСМ в экономике?
— Будем доить сколько можем...
• • •
— Желаю вам тридцать шесть и шесть.
— Температуры?
— Нет, курса доллара.
• • •
ЦБ обязал пункты обмена валюты рядом с курсом доллара указывать размер госдолга США.
• • •
Экономический рывок безудержной силы привёл к экономической грыже.
• • •
Капитализм-то у нас построили. А вот про рынок забыли. Только какие-то невидимые руки орудуют...
• • •
— Зачем такую яркую лампочку вкрутил?
— Чтобы показания электросчетчика лучше видеть.
• • •
Китай! Ты повысил пошлины! Но сделал это без уважения!
• • •
А если вы больны не мною, то и лечитесь за свой счёт.
• • •
Перечитывая хорошие старые книги вы, помимо всего прочего, еще и экономите на покупке плохих новых.
• • •
Правительство заверило, что не замедляло работу «Почты России».
• • •
Из новостей: Всё больше россиян начинают выбирать элитные, более дорогие услуги ЖКХ.
• • •
Постоянный рост тарифов и цен в России признан традиционной ценностью.
• • •
С пришествием Трампа, все экономисты перешли в разряд астрологов...
• • •
Качество бензина на российских автозаправках стало выше ещё на несколько рублей.
• • •
АвтоВАЗ отзывает более двадцати тысяч автомобилей, чтобы установить на них новые современные цены.
• • •
— Репрессивная шкала налогообложения.
— Вы хотели сказать прогрессивная?
— Нет.
• • •
Цены кусаются? А ты не трогай товары руками.
• • •
После блокировки сервисов ВК Эплом, Россия списала долг Google в 90 квинтиллионов рублей и признала Android дружественным сервисом.
• • •
чера Степаныч поднял в два раза цену на свою самогонку. Соседям по деревне объяснил это, естественно, конфликтом в Ормузском проливе.
• • •
Яндекс.Маркет, Озон и Вайлдберриз с интервалом в месяц подняли тарифы и комиссии. Все видят здесь сговор. Кроме ФАС.
• • •
Как рассказал один пенсионер: Сегодня в торговом центре увидел, что кто-то написал мою пенсию на ценнике для мяса.
• • •
Экономисты проводят исследования, почему парковочное место в Москве зарабатывает больше тех кто на нем паркуется.
• • •
В связи с резким ростом цен на энергоресурсы в ближайшее время будет предложено рассчитывать курс нефти за 0,9 барреля.
• • •
— Что значит два по цене одного?
— Это, когда ты строишь себе такой же дом, как и заказчику, причём за его же счёт.
• • •
Три этапа жизни и безденежья нашего человека: дожить бы до стипендии, дожить бы до зарплаты, дожить бы до пенсии.
• • •
Инфляция — она как мороз с ветром. Росстат измеряет восемь процентов, а населением ощущается, как двадцать.
• • •
Илон Маск заявил, что если Набиуллина его хорошо попросит, то он посчитает настоящую инфляцию в России...
• • •
На черноморском побережье отдыхающих мало, поэтому местные, чтобы хоть как-то заработать, решили поднять цены.
• • •
Копейки в наше время практически вышли из оборота... Спрашивается, кто же будет беречь рубль?
• • •
Парадокс. Наличие собственного автопрома у России кратно увеличивает стоимость авто для населения.
• • •
Московская валютная биржа переименована в «Юань и точка».
• • •
Центробанк: Экономика находится в состоянии перегрева!
Экономика: У Центробанка вообще горячка!
• • •
Финансовое состояние: мои импульсивные покупки — это взять пельмешки не по акции.
• • •
Только в России имеет место «отрицательный экономический рост». Во всём остальном мире это называется «падение производства».
• • •
У нас подорожания бывают разные: рутинные, рекордные, сезонные, внесезонные, перед праздниками, «потому что» и «давно не было».
• • •
Парадокс коммунального бизнеса — чем хуже он работает, тем хуже состояние жилья, и тем больше денег он требует на обслуживание этого жилья.
• • •
В Евросоюзе пошли на компромисс: торговать с Россией можно, но лишь тем, кто в момент сделки будет иметь весьма недовольное ебало.
• • •
А ведь Мадуро предупреждал — нападёте на Венесуэлу, нефть будет по 100, 150 и 200 долларов. Никто не верил, а нефть уже по 150!
• • •
— Роза Марковна, говорят покупательская способность таки упала.
— Яков Моисеевич, я вас умоляю, она у вас никогда толком и не стояла.
• • •
— А почему после экономического кризиса богатые становятся богаче, а бедные беднее?
— Так он ради этого и организовывается.
• • •
— А почему после экономического кризиса богатые становятся богаче, а бедные беднее
— Так он ради этого и организовывается.
• • •
Если бы печатание денег могло решить проблему бедности, то печатание дипломов могло бы решить проблему глупости.
• • •
Санкции отменяют не тогда когда исчезают причины и основания их назначения, а когда их становится выгодно отменить.
• • •
— Что такое фьючерсная торговля у первобытных людей?
— Обмен двух топоров на шкуру неубитого медведя.
• • •
Вот чего власти тупят-то, не понимаю. Освятил бы Патриарх Кирилл рубль, и конец инфляции!
• • •
Чтобы лучше прививались, надо объявить, что после 1 июня прививка будет стоить 5 тыс. рублей.
• • •
— Ты чего не женишься?
— Шерринг всегда дешевле, чем совокупная стоимость владения...
• • •
Израиль таки тоже высылает российского дипломата. Но не из солидарности, а из экономии.
• • •
Инфляция — это повышение цены на все товары, кроме товара «рабочая сила».
• • •
Если у богатых отобрать всё и поделить на всех, то бедных станет больше...
• • •
Если бы маски год назад продавались по нынешним ценам, мы бы давно победили корону.
• • •
Сообщают, что реальные доходы россиян продолжают падать, а нереальные продолжают расти.
• • •
Россия — уникальная страна бедных людей на дорогих автомобилях.
• • •
Путин: Экономика в целом восстановилась, а цены на продукты даже начали расти.
• • •
В ответ Безосу, Бренсону и Маску правительство России запустило в космос цены.
• • •
— Как у вас зарплаты? Хорошие?
— Зарплаты хорошие! Цены в магазинах плохие, а зарплаты хорошие!
• • •
В России штрафособирающая отрасль опередила по доходам нефтедобывающую!
• • •
В правительстве РФ подтвердили планы увеличить пенсии в следующим году в 0,9 раза.
• • •
Уверенный рост нашей экономики лучше всего виден на ценниках в магазинах.
• • •
— Как добиться успеха у дорогих женщин?
— Ждите распродаж...
• • •
Новый штамм ещё толком не изучен, но список овощей, которые из-за него подорожают уже опубликовали.
• • •
Права человека кончаются там, где начинаются интересы инвесторов.
• • •
Если в России в два раза поднять цену на газ, люди начнут в пять раз сильнее ненавидеть Америку.
• • •
Инфляцию в 8 процентов большая часть населения читает как бесконечность!
• • •
Для того, чтобы успешно торговать совестью, надо хорошо знать рынок.
• • •
— Где уличными протестами можно добиться снижения цен?
— Где, где... В Караганде!
• • •
Угадайте страну, в которой долги переходят наследникам, а пенсионные накопления — государству?
• • •
— Президент в свей речи призвал к созданию эффективной клановой экономики.
— Может плановой?
— Нет.
• • •
Россияне недовольны, Америка опять подняла цены на свои доллары.
• • •
Ни что так не радует бедных россиян, как новости о потере активов богатых россиян.
• • •
Сегодня он в Майнкрафт играл а завтра Родину продал!
• • •
Или ты уложишься в прожиточный минимум, или в гроб.
• • •
Экономика должна быть эффективной, а экономной должна быть экономка.
• • •
Я правильно понимаю, что Россию ждёт небывалый рост внутреннего туризма?
• • •
24.02.22 в 5 утра Путин нанёс сокрушительный удар по экономике России.
• • •
— Владимир Владимирович, курс доллара сильно вырос!
— А зачем вам доллары, если летать некуда?
• • •
Вы мне скажите — почему все эти послабления и меры помощи бизнесу не могли ввести в мирное время? А?
• • •
И немного об экономике: Инфляция в России 7%, ощущается как 90%, временами возможен дефолт.
• • •
Московская биржа перешла от торгов к стадии депрессии.