Каждый раз, проходя мимо кофейни, я чувствую, как экономятся мои 260 рублей.
• • •
На женщину, которая говорит «мне ничего не надо», у вас не хватит денег.
• • •
В целях экономии бюджета, предлагаю голосовать сразу на три срока вперёд.
• • •
В Колумбии задержали спекулянта, продававшего кокаин по ценам ниже государственного тарифа.
• • •
Экономный мужчина познакомится с девушкой родившейся 23 февраля, 8 марта или 31 декабря с целью создания семьи.
• • •
— В чем выгоднее всего сейчас держать деньги?
— В руках.
• • •
Я баба нервная. Поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.
• • •
— Лысый мужчина! Да-да, вы, что вы так долго рассматриваете в нашем салоне?
— Прейскурант на прически, мастер. Считаю сколько я сэкономил.
• • •
В ответ на подорожание продуктов, президент назначил 62 новых генерала.
• • •
Да здравствует кризис! У соседей кончились деньги на ремонт! Затихли дрели и перфораторы!
• • •
— А вы в какой валюте храните свои сбережения?
— В центах.
• • •
Мойша не любил плавать в озере, пока ему не сказали, что, по сути, это бесплатный бассейн.
• • •
Мне не придётся тратить деньги на завтрак, если я проснусь в обед.
• • •
Мальчики, у кого НДФЛ 15% — пишите! Светлана.
• • •
Экономия — это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.
• • •
Россия провела крупномасштабные учения среди пенсионеров как прожить на 1000 рублей в месяц.
• • •
Я хотел купить тебе айфон, но хватило только мне на пиво.
• • •
— Я решил сэкономить на свадьбе.
— Как?
— Свадьбы не будет.
• • •
— Почему еврейский снайпер самый точный?
— Пули дорогие.
• • •
— Почему еврейский снайпер самый точный?
— Пули дорогие.
• • •
Первое лезвие бреет чисто, второе — еще чище... Зачем платить больше и нафиг нужно первое лезвие?
• • •
У жадного хозяина в рубле 60 копеек, а в часе 100 минут.
• • •
Москвич и питерец:
— А у меня есть заначка на черный день!
— А меня — на белую ночь!
• • •
Одна блондинка другой:
— Вот, купила доллары...
— А что не евро?
— Доллары дешевле...
• • •
Экономил на всём. Даже учился на чужих ошибках.
• • •
Газовики Молдовы клянутся оплатить газ российскому Газпрому, как только они получат кредит от правительства России...
• • •
— А в каком магазине одевали вас родители а детстве?
— В магазине «Мы деньги не печатаем, будешь донашивать за братом».
• • •
Кризисное новшество: на работе, вместо премий, начали выдавать бонусы — обещания не сокращать в ближайшее время.
• • •
РЖД предлагает мне скидки на плацкарт в новогоднюю ночь. И пока это лучше предложение на новогоднюю ночь.
• • •
У Изи 6 яблок, а у Вани ни одного. Изя дал Ване 3 яблока. Вопрос: когда Ваня должен вернуть Изе 5 яблок?
• • •
Не вижу никакого смысла в дальнейшем глобальном потеплении. Уже сейчас бананы в магазинах стоят дешевле яблок.
• • •
Аэрофлот сообщил подробности обновлённого меню для пассажиров эконом-класса — лапша Доширак и кипяток.
• • •
Кондуктор:
— Скупые в автобусе есть? Скупые платят дважды!
• • •
Казахская семья так любила возвращать проценты с покупок на АлиЭкспресс, что назвала сына Кешбек.
• • •
Из соображений экономии холостяки перед едой моют руки вместе с грязной посудой.
• • •
— Слышал, цену на водку с Нового года снижают.
— Что, неужели всё так плохо?
• • •
— Изя, а давай сегодня пойдём в ресторан?
— Роза, ни один одесский ресторан не идёт ни в какое сравнение с тем, как ты готовишь!
— Ой, и чем же моя готовка лучше ресторанной?
— Твоя таки намного дешевле...