— Изя, почему вы так мало покупаете?
— Продавайте дешевле — возьму больше.
• • •
Иногда молчание — это не слабость, а экономия сил.
• • •
Лайфхак: чтобы цены в магазинах кусались не так сильно, представьте, что завтра будет еще хуже.
• • •
Стала замечать, что в последнее время в магазинах очень сильно не хватает чего-то недорогого.
• • •
— Танюх, как тебе удалось так похудеть?!
— Бензин подорожал!
— Пешком ходишь?
— Голодная езжу!
• • •
Верх моей финансовой грамотности — родить позднее подруг на 2-3 года. Второй год не покупаю зимние комбезы.
• • •
Каждый раз, проходя мимо кофейни, я чувствую, как экономятся мои 260 рублей.
• • •
А в какой стране первыми сэкономили, сделав на два лифта разной грузоподъёмности одну кнопку вызова?
• • •
Челябинцы 5 км несли на руках автомобиль через лес, чтобы избежать платного участка трассы
• • •
— Не понимаю, что такое кешбэк, который обещают на каждом углу.
— Если в детстве сдавал пустые бутылки, должен понять.
• • •
На женщину, которая говорит «мне ничего не надо», у вас не хватит денег.
• • •
В целях экономии бюджета, предлагаю голосовать сразу на три срока вперёд.
• • •
Петрович с друзьями-помощниками, пока ремонтировали в гараже старую машину, пропили сумму, эквивалентную цене новой машины.
• • •
Экономный мужчина познакомится с девушкой родившейся 23 февраля, 8 марта или 31 декабря с целью создания семьи.
• • •
Старайтесь какать на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге, воде и мыле, но вам еще и оплатят это время!
• • •
Да здравствует кризис! У соседей кончились деньги на ремонт! Затихли дрели и перфораторы!
• • •
— А вы в какой валюте храните свои сбережения?
— В центах.
• • •
Мойша не любил плавать в озере, пока ему не сказали, что, по сути, это бесплатный бассейн.
• • •
— В чем выгоднее всего сейчас держать деньги?
— В руках.
• • •
Я баба нервная. Поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.
• • •
В Колумбии задержали спекулянта, продававшего кокаин по ценам ниже государственного тарифа.
• • •
— Лысый мужчина! Да-да, вы, что вы так долго рассматриваете в нашем салоне?
— Прейскурант на прически, мастер. Считаю сколько я сэкономил.
• • •
Россия провела крупномасштабные учения среди пенсионеров как прожить на 1000 рублей в месяц.
• • •
Я хотел купить тебе айфон, но хватило только мне на пиво.
• • •
— Я решил сэкономить на свадьбе.
— Как?
— Свадьбы не будет.
• • •
В ответ на подорожание продуктов, президент назначил 62 новых генерала.
• • •
Первое лезвие бреет чисто, второе — еще чище... Зачем платить больше и нафиг нужно первое лезвие?
• • •
У жадного хозяина в рубле 60 копеек, а в часе 100 минут.
• • •
Москвич и питерец:
— А у меня есть заначка на черный день!
— А меня — на белую ночь!
• • •
Одна блондинка другой:
— Вот, купила доллары...
— А что не евро?
— Доллары дешевле...
• • •
Вчера был в двух очень дорогих заведениях: на заправке и в продовольственном.
• • •
Каждый раз, проходя мимо кофейни, я чувствую, как экономятся мои 260 рублей.
• • •
Чем больше у вас упали семейные доходы, тем, оказывается, перловка вкуснее крабов и черной икры.
• • •
Экономил на всём. Даже учился на чужих ошибках.
• • •
Мальчики, у кого НДФЛ 15% — пишите! Светлана.
• • •
Газовики Молдовы клянутся оплатить газ российскому Газпрому, как только они получат кредит от правительства России...
• • •
У Изи 6 яблок, а у Вани ни одного. Изя дал Ване 3 яблока. Вопрос: когда Ваня должен вернуть Изе 5 яблок?
• • •
Не вижу никакого смысла в дальнейшем глобальном потеплении. Уже сейчас бананы в магазинах стоят дешевле яблок.
• • •
Экономия — это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.
• • •
В это непростое для страны время хочется написать о любви. Любовь тоже подорожает.
• • •
Самый хитрый еврей специально умер раньше своих друзей, чтобы не скидываться им на похороны.
• • •
— Купил карту мира — буду путешествовать!
— Откуда у тебя столько денег?
— Да она недорогая.
• • •
Перешёл с трёхслойной туалетной бумаги на двухслойную. Отчаянные времена требуют отчаянных мер.
• • •
Казахская семья так любила возвращать проценты с покупок на АлиЭкспресс, что назвала сына Кешбек.
• • •
Экономия — это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.
• • •
— Почему еврейский снайпер самый точный?
— Пули дорогие.
• • •
— Почему еврейский снайпер самый точный?
— Пули дорогие.
• • •
Мне не придётся тратить деньги на завтрак, если я проснусь в обед.
• • •
Отец:
— Учись, сын, экономить деньги!
Сын:
— Дай тогда тысячу, я начну.
• • •
Даже если уменьшить депутатам зарплату в десять раз, они примут закон, по которому будут иметь право покупать всё в десять раз дешевле.
• • •
Ладно, заокеанские оливковое масло и ром. Но почему дорожают производящиеся в России гречка и водка? Бизнесмены не охуели?
• • •
— А почему чиновники до сих пор у нас не запретили доллар и не закрыли границы?
— А как они домой-то летать будут?
• • •
Кризисное новшество: на работе, вместо премий, начали выдавать бонусы — обещания не сокращать в ближайшее время.
• • •
РЖД предлагает мне скидки на плацкарт в новогоднюю ночь. И пока это лучше предложение на новогоднюю ночь.
• • •
Аэрофлот сообщил подробности обновлённого меню для пассажиров эконом-класса — лапша Доширак и кипяток.
• • •
Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.
• • •
Кондуктор:
— Скупые в автобусе есть? Скупые платят дважды!
• • •
Из соображений экономии холостяки перед едой моют руки вместе с грязной посудой.
• • •
— Ну у тебя совесть есть?!
— Осталось совсем мало. Уже экономлю.
• • •
— Я решил сзкономить на свадьбе.
— Как?
— Свадьбы не будет.
• • •
Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала – дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.
• • •
— Слышал, цену на водку с Нового года снижают.
— Что, неужели всё так плохо?
• • •
Финансовая грамотность — это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес на месяц стоит 1000 рублей, а на год — 5000 рублей, то выгоднее будет не брать его вообще.
• • •
По результатам опроса россиян «товары каких категорий продуктов они ищут на прилавках магазинов в первую очередь» с подавляющим преимуществом победил ответ — «подешевле».
• • •
Люблю ходить в магазин одной торговой сети с пакетом от другой торговой сети, чтобы они чувствовали конкуренцию и не задирали цены.
• • •
Народная примета: если в супермаркете вам не удалось отыскать ценник на приглянувшийся товар, то на кассе цена окажется конская...
• • •
На заседании кабинета министров:
— Коллеги, народ нищает, работы нет, денег нет, людям жить не на что. Что будем делать?
— Сочувствовать.
• • •
Полезные советы:
— Если порнуха занимает на диске слишком много места, для экономии места целесообразно завести девушку.
• • •
Куплю недорого зарядник для кредитной карты.
• • •
— Как ездить, чтобы бензина поменьше тратить?
— Способов много: такси, троллейбус, автобус, велосипед. Самокат — тоже вариант!
• • •
— Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?
— Прогулку в парке через дорогу.
• • •
Старайтесь срать на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге и воде, но вам еще и оплатят это время!
• • •
— А в каком магазине одевали вас родители а детстве?
— В магазине «Мы деньги не печатаем, будешь донашивать за братом».
• • •
В этом году я сэкономил 19 тысяч рублей, бросив пить алкоголь! Причем все 19 тысяч за прошлые выходные.
• • •
— Изя, а давай сегодня пойдём в ресторан?
— Роза, ни один одесский ресторан не идёт ни в какое сравнение с тем, как ты готовишь!
— Ой, и чем же моя готовка лучше ресторанной?
— Твоя таки намного дешевле...
• • •
А зачем покупать дорогие 30% сливки, если можно просто смешать десяти и двадцати процентные?
• • •
Чтобы сэкономить на бензине, Александр отвозил тёщу на дачу в субботу, а забирал в ноябре.
• • •
На прошлой неделе в Украине рекордно подорожало сало.
Сегодня в Беларуси рекордно подорожала картошка.
Непонятно, чем бежать закупаться: водкой, матрёшками, или балалайками?
• • •
В тяжелое время пандемии, Владимир Путин подписал закон, который предоставляет новые налоговые льготы некоторым гражданам. Граждане Ротенберг, Тимченко, Ковальчук — очень довольны.
• • •
— Евросоюз готовит новые антироссийские санкции.
— А на чем готовит?
— На российском газе.
• • •
Потребительская корзинка скукожилась. Килограмм там уже не помещается. Только 900 грамм.
• • •
— Какая-то ты сегодня холодная?
— Отключила тепло, экономлю.
• • •
Денег нет настолько, что пришлось заменить утренний кофе утренней зарядкой.
• • •
Крабовые палочки и пиво по акции убедительно доказывают, что радоваться жизни можно и за 100 рублей.
• • •
Вечером жрать не то, чтобы вредно — нельзя. Иначе утром есть нечего будет.
• • •
Дожди в Туапсе и Сочи — это слезы россиян, увидевших цены на отдых.
• • •
— Я — веган, по убеждениям!
— А я — веган из-за цен на мясо.
• • •
— Изя, ты почему бежишь за трамваем?
— Деньги экономлю.
— Тогда лучше бегай за такси.
• • •
Если в пятницу в меню буфета рыбные котлеты, значит в четверг буфет недопродал жареного судака.
• • •
Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Участники МММ всегда всем платят.
• • •
Ходить в супермаркет на голодный желудок — плохая примета. Денег не будет.
• • •
— Говорят, у Петровича в семье все настолько экономные, что дарят друг другу в День Рождения по очереди одну и ту же вазу.
— Это они как на Чемпионате Мира по футболу, у них подсмотрели.
• • •
Бомж:
— Какая-то китайская пара дала мне очень дорогую камеру у памятника в центре города. Я не понял, о чем они говорили, но это было очень щедро с их стороны!
• • •
Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.
• • •
— Изя, почему ты принимаешь это лекарство? Ведь ты уже давно выздоровел!
— Сара, ты предлагаешь его выбросить? А ты знаешь, сколько оно стоит?!
• • •
Деньги, сэкономленные на средствах защиты для врачей, можно будет потратить на роскошный мемориал в честь тех из них, кто не выживет в борьбе с пандемией.
• • •
— Времена нынче тяжелые. Перешли в режим жёсткой экономии: газеты не выписываем, от телевидения отказались.
— А откуда вы теперь узнаёте, как хорошо нам всем живётся?
• • •
Проверка электросчетчика:
— А что так мало стали платить?
— Так везде энергосберегающие лампочки стоят.
— Самый умный? Жди нового года — тарифы поправим!
• • •
Скупой платит дважды. Идите работать к скупому.
• • •
Подсчитала свой бюджет на декабрь и поняла, что в качестве новогодних подарков все получат от меня любовь, понимание и поддержку.