Сколько на человека не ори, а ёбнуть все равно надёжнее.
• • •
Те, кто говорит «только через мой труп», вы реально думаете, что это непреодолимое условие?
• • •
Толстая стриптизерша во время танца иногда перегибает палку.
• • •
Нарцисс Антон обходил зеркала во избежание оргазмов.
• • •
Уж если быть сволочью, то редкой, а не обычной.
• • •
Чтобы кожа лица и рук не шелушилась на морозе: возьмите луковицу, соль, кусочек хлеба, сало, бутылку самогона... и не выходите на улицу.
• • •
Мы достигли таких высот маразма, что страшно смотреть вниз.
• • •
— Дорогая, что случилось?
— Я ебанулась!
— Так ты ж такой и была...
— Ты охренел?! Я лбом об дверь ебанулась!
• • •
Если доживёшь до ста лет, делись со всеми желающими узнать твой секрет самыми безумными рецептами долголетия, в стиле «я каждый день съедал две варёные сосновые шишки».
• • •
Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и собирается открыть цех по пошиву курток.
• • •
Я хочу быть богатым хотя бы для того, чтобы люди считали меня эксцентричным, а не просто ебанутым.
• • •
Зоолог-извращенец трахнул свою жену раком.
• • •
— Смотри, у меня усы закручены как у Сальвадора Дали, круто, правда?
— Какая же ты все-таки странная, Наташа.
• • •
Срочно нужны деньги на ветер.
• • •
Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.
• • •
— Трудно жить без цели
— Вы, наверное, оптимист?
— Нет, киллер.
• • •
В твиттере появилась информация, что по Челябинску ходит голый мужчина и требует одежду и мотоцикл.
• • •
Ну не люблю я нормальных людей... Одна тоска, уныние, одним словом — полное скукотище! А вот долбанутые — это прям моё! С ними всегда весело!
• • •
— Доктор, я каждую ночь мучаюсь сильнейшей эрекцией.
— Вы посмотрите на него, великомученик бля, а ну пошёл вон отсюда!
• • •
— Ну что ты всё секс, секс... Хоть бы в музей меня сводил, что ли!
— Трахаться в музее? Ну давай попробуем!
• • •
Чтобы показать свой богатый внутренний мир, совсем не обязательно делать себе харакири.
• • •
— А тебе слабо кактус в жопу засунуть?
— Нет. Запросто.
— Ааа! Да не мне! Ааа! Себе, придурок! Себе!
• • •
Пытаюсь опознать музыкальный инструмент через Гугл, в шаге от того, чтобы начать вбивать названия «детеныш домры» и «гитара с маленьким еблом».
• • •
Бабушка мне советовала: мужа в постели нужно удивлять. Третий день ложусь спать в ластах и шляпе, муж позвонил в психбольницу...
• • •
Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает на два килограмма.
• • •
Переполох в мире насекомых устроил мотылёк, живущий всего один день. Он взял ипотеку, напился, перетрахал всех гусениц, отвесил люлей жуку и сдох. Вывод: Не жди пенсию, будь как мотылёк!
• • •
Телеграмма: Изя зпт еб твою мать тчк подробности письмом тчк.
• • •
Неудобно дракона трахать — хвост мешает.
И с деканатом спорить — по той же причине.
• • •
— Милый, а че это ты стоишь у окна?
— Да вот думаю：прыгнуть или закрыть.
— Да ты не переживай, прыгай, а я закрою.
• • •
— Я хотела бы кремировать своего мужа.
— Когда он умер?
— Он не умер...
• • •
Если в доме подозрительно тихо, значит ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.
• • •
— Я 3 месяца питался одним «Дошираком» и заработал язву желудка!
— Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!
— А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
— А на что ты готов, чтобы откосить от армии?
• • •
Объявление в рубрике «Знакомства»: Не пью, не курю, не ем, не дышу — фотографию можно увидеть на кладбище.
• • •
Армен очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник.
• • •
— Потом подвешиваем коровью тушу на крюк таким образом, чтобы из неё ручьём вытекала кровь...
— Стоп! Что за чушь вы несёте!?
— Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех...
• • •
Благодаря шаурме в России ежегодно съедают больше собак, чем в двух Кореях вместе взятых.
• • •
— Изя, у вас чай есть?
— Нет.
— А кофе?
— Чай есть.
• • •
После «черного вторника» мой сосед смотрел пресс-конференцию Путина по шести телевизорам!
• • •
Всего на 0,5 секунды опередила белорусская бегунья Кристина Тимановская спринтеров белорусского КГБ и первой финишировала в посольстве Польши.
• • •
Знаете ли вы, что ваша татуировка продержится гораздо дольше, если вы потребуете в завещании, чтоб из вас сделали чучело?
• • •
— Доктор, жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Короче, потеряла всякий смысл.
— Ну, голубчик, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
— Хороший вы психолог, душевный. Я к вам ещё приду.
• • •
— Почему ты расстался с Полиной?
— Мне кажется она слишком любвеобильна. Сок пьет мультифруктовый, пиццу ест «Четыре сыра», одевается эклектично. Вряд ли ограничится одним мужиком.
• • •
Приходит как-то женщина к гинекологу, тот смотрит, говорит:
— Ебать у вас пизда огромная, ебать у вас пизда огромная.
— А зачем вы 2 раза сказали?
Врач отвечает:
— Это эхо.
• • •
Да, Иванов, все люди — божьи твари! Но Вы из них самая редкая.
• • •
— Пудровый цвет — это как бы бежевый, немного ушедший в розовый, но не поросячий...
— Да вы обалдели! Мы только-только персиковый цвет выучили!
• • •
Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.
• • •
20 тысяч километров верхом на унитазе — таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.
• • •
Два хипстера упали в яму с манго, бананами и стебельками сельдерея. Один сразу сдался и вылез, а второй начал бить ручками и изобрел смузи.
• • •
Меня всегда удивляет, как одеты зарубежные звёзды: то шубы с босоножками, то короткие шорты с сапогами до колена, то тёплая шапка с майкой на лямках... Что, блин, у них с погодой там творится?
• • •
— Мужчина, почему у вас так плохо пахнут ноги?
— А что же им еще делать, если они растут из задницы!
• • •
Он был таким нудным, что от него сбежала даже резиновая женщина...
• • •
— Как распознать блондинку-террористку?
— Она отправляет письма с сибирской язвой по факсу.
• • •
В аптеке:
— Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
— Виагру?
— Нет. А есть хлороформ?
• • •
Еду вчера в электричке. Жарко, душно. На остановке входит бабка со здоровенной сумкой и начинает орать:
— Пирожки! Горячие пирожки! Чебуреки!
Из угла вагона, вопль души:
— Уйди, чудовище!
• • •
Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан и вальяжно рассевшись, говорит пробегающему мимо официанту:
— Мне чего-нибудь за штуку баксов!
— Мы блюда на четыре части не делим.
• • •
Объявление: Обладающий даром предвидения канатоходец срочно купит два стога соломы.
• • •
— Девушка, вы пацифистка?
— Да.
— Так давайте я вас трахну!
— ???
— Не, ну ради мира на земле!
• • •
— Тех, кто боится пауков, называют арахнофобами. Тех, кто любит пауков, называют арахнофилами. А как называется человек, который равнодушен к паукам?
— Арахнопох.
• • •
— Официант, стейк!
— Какой прожарки?
— Да я не шарю...
— Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите её за жопу, вам ближе куда?
• • •
— Ради тебя на все пойду!
— Даже на хуй?!
• • •
Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте!
• • •
В моей жизни не хватает чего-то. То ли душевных разговоров, то ли какого-то совместного идиотизма, то ли нужно просто нажраться в хлам.
• • •
— Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
— Сарочка, зачем они тебе ночью?
— Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!..
• • •
Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.
• • •
— Девушка! у вас закурить не найдется?
— Блядь! У меня даже найдется уколоться, напиться и поебаться!
• • •
Встречаются два мужика.
— Вась! Хочешь водки?
— Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился! Сегодня ну совсем водки не хочу!
— Может тебе сигарету дать?
— Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
— А хочешь, я тебя в жопу трахну?
— Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно!
— Да, насыщенный у тебя вчера был денек.
• • •
Леночка благим матом орет:
— Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
Мама прибегает к детям в комнату, хватает мерзавца Вовочку за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться — может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все 5 растопыренных пальцев. Мама:
— И все? Это же нормально, Лена!
Лена:
— Да, нормально? Пять факов — это нормально?
• • •
Пациент на приeме у психотерапевта-гота:
— Доктор, помогите мне выйти из депрессии.
— (удивлeнно) А вам зачем?
• • •
— Дура ты!
— Зато красивая.
— Кто тебе сказал?
— Ты.
— И ты поверила?
— Конечно.
— Ну и дура!
— Зато красивая!
• • •
Объявление: С женщиной познакомится мужчина, возраст — 43 года 5 месяцев 24 дня 5 часов, вес — 85 кг 123 г, рост — 183,45 см. Работаю в палате мер и весов.
• • •
Владимир Жириновский, чтобы не терять градус дискуссии на теледебатах, во время рекламной паузы выдирает себе волосы из носа.
• • •
Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зелёного чая и кинуть гранату в орущих придурков под окном.
• • •
Один олигарх очень боялся покушения. Он даже туалетной бумагой подтирался после того, как ей подтерся его охранник.
• • •
— Слыхал? Ученые-антропологи изучают снежного человека по оставленным им фекалиям!
— Это что! Врачи-психиатры изучают фекалии того, кто видел снежного человека.
• • •
— Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
— А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
• • •
— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусила ухо мужу.
Доктор:
— Подумаешь, всего каких-то 80 калорий.
• • •
— Алло, милиция?!
— Да!
— Быстрее приезжайте, меня насилуют!
— Куда?
— Уже в задницу!
— Да нам все равно, ехать куда?
• • •
Варщик асфальта Леонид подбрасывает в бочку лавровый лист и кориандр. Ну так, для вкуса. Он у нас,
знаете ли, в некотором роде эстет.
• • •
Сосед — соседу.
— Слушай, а что это твой поросенок по двору на костылях бегает?
— Не стану же я из-за одного холодца всю свинью резать.
• • •
Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии закончился уже через 5 минут после начала. Ямайцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали все белые линии.
• • •
Сидят два украинца, разговаривают:
— Ондрий, ты ж бачил у дядьки Петро свынню?
— А то ж! Як ему удалося таку тушу откормыть? Це ж какая сила воли треба!
• • •
Бухой новый русский заваливается в публичный дом:
— Мне бы того...
Администратор:
— Все зделаем, все будет по высшему разряду! Только надо вначале внести деньги. Такса — 500 долларов.
Новый русский выпячивает глаза:
— Ты че, офигел, в натуре? Твою таксу пусть Бобик трахает!
• • •
20 тысяч километров верхом на унитазе — таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.
• • •
В китайской школе:
— Сунь-янь, почему ты опять опоздала?
— Переводила бабушку через дорогу.
— Врешь!
— Рисовые лепешки пекла.
— Опять врешь!
— Рожала.
— Ладно, садись.
• • •
Водила на скорости налетает на бомжа, лежащего на мостовой, выскакивает из машины, подбегает к мужику:
— Сука, что ты ту лежишь?
— Я тут не лежу, а работаю лежачим полицейским, ребята из ДПС попросили полежать, пока дорогу чинят.
• • •
Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса.
1) Налить почти полный стакан водки.
2) Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все колючки и корни.
3) Взять кактус в руку, сжать его и всю получившуюся жидкость выдавить в стакан.
4) Содержимое стакана тщательно перемешать.
5) Вкусный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками.
Примечание. Если у вас нет дома кактуса, то пункты 2, 3, 4 можно исключить.
• • •
Ругаются два грузина:
— Гиви! Я твой мама ибал!
— Ну и что?
— Гиви! Я твой жена ибал!
— Ну и что?
— Гиви! Я твой дочь тоже ибал!
— Ну и что?
— Гиви! Я твой кепка на хуй вертел!
— Что?!
• • •
Из новостей: Старшина Мотин принес домой пирог, который изъял из передачи заключенного. И вот уже третий день семья Мотиных ходит в туалет, избавляясь от веревочной лестницы.
• • •
— Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
— Да что ты, там же всего три лягушки...
— Вот именно — три лягушки. А спирта — литров десять!
• • •
— Джон, зачем ты берешь с собой кольт, семизарядный винчестер и базуку?!
— В Америке каждый имеет право защищать сам себя!
— Но, Джон! Ведь ты идешь всего лишь к зубному врачу!
• • •
После службы в храме.
— Святой отец, я просто охуеваю от вашей проповеди!
— Сын мой, я прошу воздерживаться от таких выражений, по крайней мере в храме!
— Да? Но я так охуел, что положил 5 тыщ баксов в кружку пожертвований.
— Без пизды?
• • •
Приходит грузин в магазин нижнего белья и спрашивает у продавца:
— Покажите мне самые большие трусы для женщины.
Продавец даёт 64 размер, грузин смотрит на них, а потом берёт и растягивает:
— И где же такие персики водятся?!
• • •
После очередного отказа Тито полететь на МКС, американскому миллионеру предложили со скидкой сплавать с аквалангом к «Миру» — таким образом он все равно станет первым туристом, побывавшем на космической станции.
• • •
Новости культуры. Службой безопасности музея был задержан человек, который пытался облить серной кислотой картину Малевича «Черный квадрат». Задержанный оказался первым российским искусствоведом-скинхедом.
• • •
Прапорщик построил роту по тревоге.
— В соседней деревне пожар. На тушение огня — бегом марш!
Через пять минут.
— И это называется бегом марш? Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!
• • •
Приходит блондинка к травмотологу с перевязанной рукой и ногой. Доктор спрашивает ее, что случилось. Блондинка отвечает:
— А я пылесос включала и он мне руку током ударил!
— А с ногой что?
— Ну и я его ударила, что мне было еще делать!?
• • •
Сражаются два педика-мущкетера на фаллоимитаторах. Махают, колют, в общем не на жизнь а на смерть. Тут один изловчился и изящным туше засаживает фаллоимитатор другому в рот. Тот хватается за горло, падает и умирающим голосом:
— Братуха... Добей...
• • •
Из письма: Дорогая мама! Мой муж — настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю белье, даже, когда я сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*...
• • •
Перед генеральной репетицией спектакля одна актриса капризно требовала:
— Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим!
— Все будет настоящим, — успокоила ее Раневская, — и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем.
• • •
Сидят два наркомана, укуренные в штапель. Один начинает себя ощупывать, сует руку в подмышку и еле-еле произносит:
— Что-то в подмышке мокро!
Второй нарк приоткрывает глаза и, еле выговаривая слова, говорит:
— Ну чего ты до нее доебался? Ну обоссалась мышка.