Когда мои растущие из жопы руки что-то делают, то этого даже глаза боятся.
• • •
Запомните, реальная жизнь именно такая, серенькая, будничная, а не такая, когда ты или напился, или обкурился, или натрахался.
• • •
Оксана в постели вытворяла такое, что Олег на всякий случай развернул иконы.
• • •
Фёдор Конюхов попросил закрепить в конституции право в любой момент съебаться из страны.
• • •
Интервью со знаменитым ученым:
— Почему вы решили посвятить свою жизнь поиску разумных существ в космосе?
— На Земле я уже искал...
• • •
Уважаемые кутюрье, дизайнеры и все, имеющие отношение к моде! Очень прошу, сделайте так, чтобы в этом, следующем и дальнейших сезонах было модно ходить в носках разного цвета, размера и фасона!
• • •
Объявление: Отворот — приворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отверткой.
• • •
У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка.
• • •
Монахи изнуряли себя постом, молитвами и длительными оргиями...
• • •
В баре, в районе молдаванки, только что переболевший испанкой человек, чью модную канадку скрывала белая панамка, вооруженный финкой и болгаркой, играл в американку, пританцовывая польку в пестрой венгерке и чешках (или вьетнамках) на босу ногу.
• • •
В отделение милиции врывается испуганный мужчина и говорит:
— Мужики! Я только что вампира убил!
Его спрашивают:
— А как вы узнали, что он вампир?
Мужик:
— Как-как. Я ему осиновый кол в сердце вбил, он и умер!
• • •
В зоопарке большая группа собралась у клетки, в которой рядышком лежали волк и ягненок. Экскурсовод:
— Вот видите, мирное сосуществование — не миф, а реальность, нужно только не жалеть для этого усилий.
Служитель зоопарка про себя:
— Мы и не жалеем. Каждый день нового ягненка подкладываем.
• • •
— Алло, скорая?
— Да.
— Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
— Как вы определили?
— Здесь полная комната чертей, а она их не видит!
• • •
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него
клоуну — только позориться.
• • •
Супруги остановились в зоопарке перед вольером с обезьянами. Внезапно могучая горилла неимоверным усилием чудовищных мышц раздвинула прутья клетки, схватила жену и вмиг сорвала с нее одежды.
— Боже! Что делать? — в ужасе кричит жена.
— То, что всегда, — меланхолично отвечает муж, — скажи ему, что у тебя болит голова.
• • •
Приходит к врачу женщина и жалуется:
— Совсем у мужика прибор не работает, никакие пилюли не помогают! Что делать?
Врач:
— Ну что ж! Давайте-ка ему пересадим моржовый член. Он костяной, будет, как пионер — всегда готов!
Ладно. Через месяц после операции врач интересуется:
— Ну, как там наш хрен моржовый?
— Все нормально! Только одно неудобство — трахаться в прорубь приходится бегать!
• • •
Костюмированный бал. Толпа тусуется в маскарадных костюмах. Вдруг в залу заходит совершенно голая, потрясная блондинка. Музыка смолкла, все выпучили зенки. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит:
— Вы что, с ума сошли?
— А что, я в костюме Адама!
— Дура! В костюме Адама! Хоть бы хуй взяла.
— Ну я же тока зашла, подождите хотя минуту.