Если девушка идёт на экскурсию на каблуках, её основная цель не посмотреть, а показать.
• • •
Ездили на экскурсию на хлебокомбинат — больше хлеб не ем. Ездили на экскурсию на мясокомбинат — больше мясо тоже не ем. Завтра экскурсия на ликёро-водочный завод. Я не еду.
• • •
Египет, экскурсия к пирамидам. В автобусе гид напоминает:
— На пирамиды не влезать!
Одна из туристок добавляет:
— Сфинксов не кормить!
• • •
Гид объявляет по окончании экскурсии:
— Уважаемые туристы, приехавшие по программе «Увидеть Париж и умереть», просим вас выстроиться вон у той стенки...
• • •
В Ухрюпенске нет зоопарка, поэтому школьная экскурсия ограничивается посещением обезьянника.
• • •
Экскурсовод перекрестился, когда в его группе из Мавзолея вышло на одного человека больше, чем зашло.
• • •
Иван Сусанин — это первый костромской экскурсовод.
• • •
Если будете отдыхать в Египте, не берите там дешёвых экскурсий. Одна группа взяла, так её 40 лет водил по пустыне какой-то человек, вместо еды предлагая манну небесную.
• • •
— А здесь наш автобус сделает санитарную остановку. Так как наша экскурсия продолжается без малого уже четыре часа.
Голос сзади:
— Да и без большого — тоже.
• • •
Экскурсовод Рабинович в музее рассказывает туристам:
— Таки вы только посмотрите на эту замечательную статую... Как изящно вытянута её рука... И вы знаете, таки этим благородным жестом она как будто напоминает нам: Не забудьте отблагодарить вашего экскурсовода...
• • •
Последний раз я был внутри женщины на экскурсии в Статуе Свободы.
• • •
Американский экскурсовод:
— А вот это знаменитый афроквадрат Малевича!
• • •
Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
— Дядя не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Ванечка, как думаешь?
— Наверно дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
— Нет! Дядя ругал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал как он кричал «Мальчик, ёб твою мать! Не тряси лестницу!»
• • •
Дети на следующий день после экскурсии. Учитель:
— Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
— Муууу!
— Бееее!
— Кря-кря!
— Съебись с трактора быстро!
• • •
Из новостей: Вчера утром экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края.
• • •
Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края.
• • •
— Добрый день, дорогие гости столицы! Приглашаем вас на увлекательную автобусную экскурсию по Москве! Мы постоим в самых известных пробках города, понюхаем воздух возле ресторана «Прага», посетим Рублевку, где вы сможете увидеть, как будут жить все россияне через 45 миллионов лет. На Красной площади вы сможете сфотографироваться с Лениным, Брежневым, Грозным, Коклюшкиным. Коклюшкин — настоящий!
• • •
— А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
— Товарищ экскурсовод, а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
— Нет, не правда.
— Лёха! Лёха! Отпускай его! Отпускай!
• • •
В музее группа туристов осматривает статую без рук, ног и головы, под которой прикреплена табличка «Победитель». Один турист говорит:
— Представляю, как выглядит побежденный...
• • •
Идет экскурсия по городу. Турист задает вопрос экскурсоводу:
— Сколько в Вашем городе жителей?
— В нашем городе проживает 20млн. 386 тыс. человек.
— Ясно. А чем еще Вы здесь занимаетесь?
• • •
Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
— Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука! Этим жестом она как будто бы говорит:
«Не забудьте дать на чай экскурсоводу».
• • •
Едет мой друг в каком-то автобусе типа экскурсионного где-то в районе Одессы. Автобус полный и тут вдруг практически всем пассажирам захотелось облегчиться. А как вы себе это представляете — в чистой степи, где ни кустиков, ни прочего рельефа не наблюдается? Ну, водила выдает предложение:
— Девочки налево, мальчики направо. И все под автобус, так никто никого не видит, все путем.
Мой друг остался с водилой (ну не хотелось ему). Сидят они в автобусе, треплются. Тут водила и говорит:
— Ну что, пора им познакомиться! — включает передачу и отъезжает на пару метров.
• • •
Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотографии: Их разыскивает милиция. Вовочка:
— Это вот этих-то и ищите?
Мент:
— Да! Их самых!
Вовочка:
— Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?