Мечта всей моей жизни — поучаствовать в опасном эксперименте. Например, убедиться в том, что большие деньги развращают.
• • •
Хорошо, что пока никто не додумался порошком из сушеного борщевика дуболомов оживлять.
• • •
Мы думаем, что инопланетяне будут нас похищать и ставить над нами эксперименты, потому что именно так мы поступим, если найдём где-то жизнь...
• • •
Опытная теща лекарства, купленные для нее зятем, сначала пробует на животных.
• • •
Покорми собаку три дня, и она будет помнить тебя три года.
Покорми человека три года, и он забудет тебя через три дня.
• • •
Заглянул в холодильник: сгущенка и лук (репчатый). Кажется я понял как рождаются новые блюда и новые вкусы.
• • •
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
• • •
Было у психолога четверо детей. Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.
• • •
— Мы прибыли на вашу планету, чтобы стимулировать развитие цивилизации.
— Вы дадите нам знания и технологии?
— Нет, эксперимент с приматами признан провальным. Мы к твоей собаке.
• • •
Хотите незабываемые ощущения? Попробуйте снотворное со слабительным.
• • •
Почему нет услуги «пробный брак», чтобы пожить месяц-другой с профессиональной женой и реально понять — твоё это или не твоё?
• • •
Это глубокое заблуждение — считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой!
• • •
Складывается впечатление, что россияне стали жертвой эксперимента правительства из серии «когда же они передохнут».
• • •
Клизма с отваром красного перца значительно увеличивает подвижность суставов!
• • •
Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.
• • •
В 50 лет многие женщины уже согласны на некоторые эксперименты в сексе. Но к тому времени лабораторная база уже безнадежно устаревает...
• • •
Каналу «Культура» никогда не стать охуительным...
• • •
Не бойтесь экспериментировать в постели. Например, пусть сегодня в носках будет она!
• • •
Она была до того красивая, до того разумная, до того выглядела правильной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что потом получится.
• • •
Жена на неделю уехала, и я, как человек творческий, сумел приготовить на обед новое блюдо — смешал в кастрюле три сорта пельменей.
• • •
Вот чисто из спортивного интереса хочется положить в стиралку только 2 пододеяльника и посмотреть кто кого.
• • •
— Владимир Владимирович, докладываю, еще один эксперимент в Роскосмосе завершен успешно.
— ?
— Теперь мы точно знаем сколько можно украсть при строительстве «Союза», чтобы он не перестал взлетать.
• • •
— Как вы по вкусу пальца определяете направление ветра?
• • •
Сколковские учёные сегодня проведут уникальный эксперимент по скрещиванию свинины с шампуром.
• • •
Девушка — парню:
— Ты меня любишь?
— Ещё нет... Но попробовать можно!
• • •
Купил кошачий корм в пакетике — «Индейка со вкусом бекона». Дал коту. Как теперь у него выяснить, действительно ли вкус бекона?
• • •
— А ты уверен, что это действительно кислота?
— Можешь проверить.
— Каким образом?
— Опусти палец, который не жалко!
• • •
Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах, кто-то — на мышах, а Геннадий Петрович Малахов сразу на бабушках.
• • •
Теоретически все знали, что жидкую плазму пить нельзя. И только лаборант Сидоров доказал это на практике.
• • •
Надоел муж со своей ревностью! Оставила ему ребёнка, сунула в руки бутылку молока, написала список дел по дому и... улетела с подругами. Хочу посмотреть, как он мне изменит!
• • •
Трудовик Петрович, употребивший накануне спирт-денатурат из спиртовок в кабинете химии в школе и сорвавший тем самым лабораторные работы, доказал, что опыт все-таки можно пропить.
• • •
В Казахстане провели эксперимент. На входе в дом клали грабли и выключали свет. Результат ошеломил: более 95% населения страны оказалось русскоязычными!
• • •
Лама сказал своему ученику:
— Ты понимаешь, что в действительности ты не существуешь?
На что ученик ответил:
— А кому вы это говорите?
• • •
Как показала практика, за этапом первоначального накопления капитала следует этап проёбывания первоначально накопленного.
• • •
Ищу пару МЖ или ММ, или ЖЖ, без разницы. Разгрузить машину.
• • •
Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.
• • •
В одном из российских НИИ провели бесчеловечный эксперимент — группа мечтающих о пятнице учёных была помещена в агрессивную среду.
• • •
— А как производители узнали, что кошачий корм стал на двадцать процентов вкуснее?
— Всё просто, насыпали коту в миску корма, прицепили к его хвосту динамометр и потянули!
• • •
Если вы вдруг очнулись в какой-то дыре, все вокруг черным-черно, перед глазами мелькают какие-то частицы и с гравитацией творится черт знает что, знайте: всему виной — Большой Адронный Коллайдер!
• • •
Сказки для взрослых.
Проведя удачный эксперимент на Иванушке, сестрица Аленушка помогла колхозу в кратчайшие сроки удвоить поголовье козлят.
• • •
— Милый, я хочу попробовать в эту новогоднюю ночь жёсткий секс!.. Накажи меня!
— O'key, дорогая! Никакого секса! Ты наказана...
• • •
Гуляет тёплая компания на берегу озера. Наелись, напились, пошли купаться. Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу:
— Ну как водичка? Холодная?
Мужик заходит по колено:
— Не знаю, сейчас термометр намочу, тогда скажу...
• • •
Читал книгу «Занимательная химия». Очень понравился эффектный опыт под названием: «Куда делся спирт?»
• • •
Ученые скрестили кролика и выдру... полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.
• • •
Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает:
— Все, не вхожу!
Через 10 метров:
— Усложняем эксперимент — вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин — видит любимые три семерки.
— Ещё больше усложняю эксперимент! Покупаю — но не пью!
Купил, принес домой, посмотрел:
— Усложняю эксперимент — налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
— Усложняю! В рот наберу — но глотать не буду!
Набрал в рот и выпил.
— Вот сила воли! Не хотел ведь пить, а выпил!
• • •
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
• • •
— Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
— Мы тут проверили, дня не продержалось.
• • •
Существует такой факт: если бросить лягушку в кипящую воду, она выскочит. Но если поместить её в холодную воду и нагреть до кипятка, — лягушка не заметит и погибнет. Иными словами, у ученых дохуища свободного времени:
— Может возьмёмся за лекарство от рака?
— Нет... Хочу проверить через сколько мармеладок ястреб поперхнётся.
• • •
А что, если над Россией просто проводят какой-то гигантский эксперимент по выживанию? Помещают население в невыносимые условия и потом смотрят как мы тут барахтаемся. Наблюдают. Заносят показатели в журнальчик. Корректируют. Диссертации защищают. Эта мысль не даёт мне покоя.
• • •
— Как отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
— Исключительно экспериментальным путем.
— Это как?
— Дай мне 100 баксов.
— Не дам!
— Эксперимент окончен.
• • •
Из инструкции для биологов по проведению опытов над мышами:
1) Возьмите мышь и подготовьте к опыту.
2) Полученную кашицу...
• • •
— Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
— Мы тут проверили — дня не продержалось.
• • •
— Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
— Мы тут проверили — дня не продержалось.
• • •
— Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
— Мы тут проверили — дня не продержалось.
• • •
— Доченька, я тут пирожки по новому рецепту испекла, так ты их не трогай, пока папа не придет. Сначала на нем попробуем.
• • •
Новости науки. Премию за самый бессмысленный научный эксперимент века получила группа ученых, которая проводила испытание виагры на кроликах.
• • •
Встречаются три подруги. Одна — жена уже лет десять, другая — любовница, третья — обручена. Ну, обсудили своих мужиков, то да се, решили поэкспериментировать — одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. «Невеста» рассказывает:
— Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске, на высоких каблуках. Он набросился на меня, сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает:
— Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена смущенно рассказывает:
— Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он посмотрел и спросил: Что на ужин, Бэтмен?
• • •
Профессор Менделеев и два его лаборанта очень любили пить спирт из пробирок. В один прекрасный день профессору стало жаль тратить такое количество спирта на лаборантов. Так появилась водка...
• • •
Вовочка приходит из школы. Отец у него спрашивает, как у него дела в школе. Вовочка:
— Сегодня на химии учительница смешала красную жидкость с синей и получила зеленую.
— И что?
— Да ничего, мы её сожгли как ведьму!
• • •
Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.
• • •
Лауреат Шнобелевской премии Томас Парнелл доказал, что застывший битум — это твердая жидкость. Начался эксперимент в 1927 году. Он поместил битум в воронку и стал ждать, пока капнет. Первая капля упала через 8 лет, вторая — еще через 9. В 2002 году ученик Парнелла — Джон Мейнстоун дождался восьмой капли.
• • •
Профессор делает доклад на научной конференции:
— Уважаемые коллеги! Группа ученых, под руководством вашего покорного слуги на протяжении 2 лет изучала — какой из инстинктов — продолжение рода или утоление голода, развит наиболее сильно. Для выяснения данного вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку запускался голодный кобель. Нас интересовал вопрос — куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять сорт мяса — баранина, свинина и т. д. Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса — варили, коптили, солили — кобель шел к мясу. Таким образом на основании 3546 проведенных нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления голода развит намного силнее инстинкта продолжения рода.
Голос из зала:
— Профессор, а сучку менять не пробовали?
• • •
Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!
• • •
Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони – балкон на пятом этаже. Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.
• • •
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел. Врач и говорит:
— Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные. Даже испытания еще до конца не прошли. Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало.
Прибегает дамочка через два дня:
— Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед — даже поесть не успел, с работы пришел — сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды.
• • •
Триумф экспериментальной физики и математической статистики — сложный опыт количественной оценки попадания неидеальной упругой сферы в ограниченное трехмерное подпространство при помощи воздействия на нее 22-х избыточно сложных систем, содержащих элементы хаоса стал проводиться в массовых масштабах, даже неподготовленными лицами, без соответствующего оборудования и сооружений, но иногда с достаточной эффективностью. Теперь его чаще всего называют просто футбол...
• • •
Закрытый физик расщеплял ядро атома. Через тридцать лет стало известно, что истинной целью были опыты на закрытом физике секретных радиобиологов по выявлению возможности патогенных мутаций. Еще спустя полвека нашлись сведения, что все это был абсолютно тайный эксперимент на секретных радиобиологах специальных суперпсихологов, чтобы понять поведение личности в условиях экстремальной радиации. Обнаружив эти сведения, историк потер копытцем верхний глаз, и возбужденно оглядев безлюдный пейзаж, ликующе закукарекал.
• • •
11 класс. Урок физики. Учитель, он же директор — весьма приличный, интеллигентный человек. Он проводит какой-то опыт с током и вызывает добровольца из класса. Парень выходит. Директор просит его подержать провод. Тот недоверчиво смотрит на директора и спрашивает:
— А не ебанет?
— Не, не ебанет! (пауза) Чего ты сказал?
• • •
Купил как-то мужик «Виагру». На себе не захотел пробовать, решил на попугаях в клетке испытать. Положил самцу, отошел. Сидит, ждет. Прошло 5 минут, тот весь взерошился, накинулся на самку, отъебал до смерти, летает по клетке, мечется. Видит — кот на кухню идет, раздвинул прутья, налетел на кота — отъебал до смерти. Мужик понял, чем пахнет, схватил его и в морозилку. Закрыл. Сидит, ждет. Один час, два часа.
— Ну все! Наверное, сдох.
Открывает морозилку, а там попугай пот со лба вытирает и орет мужику:
— Чего уставился? Помоги курице ноги раздвинуть!
• • •
Как-то раз один сумасшедший психолог заманил к себе физика, химика и математика — хотел провести какой-то эксперимент. Но запер их в разные камеры и забыл про них. Сам уехал куда-то, а жратвы им не оставил. Но вдруг вспомнил про них и вернулся. Подошел к камере химика и видит — вся дверь разворочена взрывом и нет химика. Оказалось, тот сделал взрывчатку из дерьма, подорвал дверь и убежал. Подошел к камере физика — заперто. Открыл — а там пусто. Оказывается, физик с голодухи придумал, как через закрытую дверь пройти. Открыл он камеру с математиком. Видит — на полу лежит мертвый математик, а на стене кровью написано:
ТЕОРЕМА: Если я отсюда не выберусь — то я умру.
ДОКАЗАТЕЛЬСТВО: Предположим противное...
• • •
Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. Перед каждым — закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь:
— Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
— Вот, рассчитал, где у сундука слабое место. Стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик:
— Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...
• • •
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы — опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
— Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
— А что заставляет вас думать, что я его заменил?
— Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
• • •
Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика.
Перед каждым — закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт,
инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь:
— Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
— Вот — рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой,
отощавший математик:
— Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...
• • •
Вуз. Сумасшедшего вида профессор вдохновенно читает лекцию на тему: «Воздействие музыки на флору»:
— Невероятные чудеса! Экспериментальное поле пшеницы, которое слушало песни советских композиторов,
выстояло под мощнейшим градом! В бобовых, которым ставили футбольные марши, содержание белка
увеличилось на 20%! Помните, молодые люди, тот чахлый шиповник в университетском саду? Я целый
месяц ходил к нему с Моцартом и все расцвело. О, чудо!
Лектор продолжает и продолжает. Меж тем студент с дредами и в футболке с Бобом Марли, вытаращив глаза,
шепчет в мобильник:
— Нина! Ты ту убитую герань не выкинула? Ну засохшую, за колонкой которая... Молодец! Не выбрасывай,
вечером накуримся!