Сегодня сколковские учёные лили воду под лежачий камень. Эксперимент продолжается.
• • •
В ресторане можно живую устрицу полить лимонным соком и разрезать, а в научном эксперименте — неэтично.
• • •
Новости Почты России. На прошлой неделе тут проводили эксперимент: специалистов заменили пингвинами, но они справлялись с работой на минуту дольше, поэтому вернули специалистов.
• • •
Это была плохая идея, поэтому я, конечно же, решил попробовать.
• • •
Объявление в студенческой газете: Сегодня студент Ашот Аганесян с помощью одного шарика и трех стаканчиков полностью опроверг теорию вероятности.
• • •
Мечта всей моей жизни — поучаствовать в опасном эксперименте. Например, убедиться в том, что большие деньги развращают.
• • •
Пирсинг, татухи, бороды. Дальше что, оргии и жертвоприношения?
• • •
Раньше для опытов использовали крыс и мышей, теперь — пенсионеров!
• • •
Сегодня такая погода, что сижу и думаю: а что если глинтвейн сделать на водке?..
• • •
— Говорят, военные давно проводят секретные эксперименты по телепортации материальных объектов.
— А возглавляли эти эксперименты, надо полагать, Сердюков и Васильева.
• • •
У меня один ребенок умный — хочет сконструировать парашют. А другой... ну как бы это сказать... намеревается этот парашют испытать.
• • •
— Привет, чем занимаешься?
— Работаю в Академии наук.
— А точнее?
— В Институте генетики.
— А еще точнее?
— В группе подготовки материалов для экспериментов.
— Ну, а конкретно?
— Мошек для опытов ловлю.
• • •
Рискнув выпить просроченный кефир, я понял, что не прикажешь не только сердцу, но и заднице.
• • •
Учусь любить. На ком можно попробовать?
• • •
— Дамы и господа! Сообщаем, что всесоюзный эксперимент, длившийся двадцать один год, закончен. Здравствуйте, уважаемые товарищи!
• • •
То, что встреча с черной кошкой — плохая примета, недавно было научно доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах.
• • •
Биолог Николаев вывел новую породу почтовых голубей. Смышленые птицы летят точно по указанному на конверте адресу и там гадят.
• • •
По всему похоже, что единственное для чего Терешкова в космос летала — для эксперимента: Может ли человек потерять в космосе совесть, и потом продолжать жить. Эксперимент удался.
• • •
Результаты опытов на добровольцах сильно отличаются от опытов над теми, кто кричит и вырывается.
• • •
— Кто-нибудь пробовал сам варить пиво?
— Мой знакомый пробовал. Достал где-то книжку с рецептами, сделал всё точно по инструкции, долго сбраживал и т. д. Говорит, что получилось очень хорошее и абсолютно безалкогольное слабительное. Больше с этим делом не экспериментировал.
• • •
Подлый разгул науки! На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала! Вскоре после этого они были разорваны озверевшей толпой.
• • •
Кто-нибудь пробовал, сколько лет можно хранить водку?
— Со дня изобретения водки в России неоднократно проводились подобные эксперименты, но обычно они заканчивались при наступлении первой же пятницы.
• • •
Холмс, после экспериментов с опием, любил выкурить пару трубок. Четыре «Моторолы» уже спалил.
• • •
Два физика разговаривают:
— Что-то скучно.
— Да уж. Пойдем в лабораторию – плазму посмотрим.
• • •
Подходит к рабочему заведующий складом, и говорит:
— Ты уже три месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт угля от второго!
— Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!
• • •
Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана — брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень — вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.
• • •
Британские учёные провели ряд экспериментов и пришли к выводу, что отсутствие в стране ПВО неизбежно приводит к демократии.
• • •
На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием. Через неделю провела тест — беременна!
• • •
У одного ученого родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве
контрольного образца.
• • •
Наконец-то, учеными одного НИИ в результате долгих опытов установлено, что такое «самое то!» Им оказалось — 200 грамм водки, соленый огурчик и бутерброд с ветчиной!
• • •
В Москве ради эксперимента был установлен памятник голубю. Как показало исследование, этим беспринципным тварям всё равно кто, главное – памятник.
• • •
После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако все равно получается овца...
• • •
Слушается дело об изнасиловании. Судья:
— Потерпевшая категорически настаивает на проведении повторного следственного эксперимента.
• • •
Молодая нянька спрашивает более опытную:
— А как определить — горячая вода для купания малыша или холодная?
— Да очень просто. Если ребенок синеет — значит холодная, краснеет — горячая.
• • •
Чтобы узнать — посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора — значит борщ уже посолен.
• • •
— Проверил — чем пахнет огонь из зажигалки. Оказывается — палеными волосами.
— Чувак, не останавливайся на достигнутом. Проверь — каковы на вкус провода из розетки!
• • •
— Скажите, как же ваш муж смог пройти все испытания на право участвовать в знаменитом эксперименте «Марс-500» по имитации полета на Красную планету?
— Да он большой специалист, он у нас дома 20 лет в туалете тренировался.
• • •
Приходит жена домой и видит — ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена:
— Что, Вань, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю — как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А зачем голова замотана?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вань, все таки сорвало крышку?
— Нет, это днище вышибло!
• • •
— Сидоров с детства занимался зоологией. Недавно он попытался скрестить лошадь и можжевельник. Полученный в результате... удар копытом отбил всякое желание продолжать эксперимент.
• • •
Генетик приходит к себе в лабораторию и радосно спрашивает у своего коллеги:
— Ну и как там наша картошка? Ну та, на которой мы вчера опыты ставили?
Второй, шепотом:
— Тише, она может услышать.
• • •
В отделе кадров:
— Ты чем занимаешься?
— Работаю в Академии Наук.
— А точнее?
— В группе подготовки материалов для экспериментов.
— Ну а конкретно?
— Мошек для анализов ловлю...
• • •
Простой способ определения в молоке примеси воды. Для этого опускают в молоко отполированную вязальную спицу и тотчас ее вынимают. Если молоко без подмеси воды, то на конце спицы повиснет молочная капля. Если же молоко с примесью воды, то и капля будет с примесью воды.
• • •
— Ведущие специалисты Академии Наук — Михалыч и Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Почки отвалились — что и требовалось доказать.
• • •
Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. Перед каждым — закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь:
— Вот — из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
— Вот — рассчитал, где у сундука слабое место. Стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены — все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик:
— Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...
• • •
Перед вами две банки с газировкой. Кока и Пепси. Вы можете выбрать только одну. Какую?
1) Вы выбрали Коку. Вы король по жизни и получаете от неё всё что хотите.
2) Вы выбрали Пепси. Вы бунтарь, вы недовольны текущей жизнью и настроены на борьбу.
Но в обоих случаях вы не выходите за рамки условий, в которые вас поставили.
3) Вы взяли любую из двух и съездили в лоб экспериментатору. После чего забрали вторую. Вы настоящий хозяин жизни, а не тот из п.1. Такие люди имеют реальную власть принятия решений.
4) Вы отказались от обеих, подсознательно понимая что предоставленный вам выбор, по сути выбором не является. Вы настоящий бунтарь, а не тот из п.2. Только те кто может отказаться от всех существующих вариантов способны сотворить что-то принципиально новое.
• • •
Идет лекция о Мичурине:
— На этой груше он вырастил яблоко. На этой яблоне он вырастил грушу...
В конце:
— Есть ли какие-нибудь вопросы по экскурсии?
— Да! Правда говорят, что он не своей смертью умер?
— Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!
• • •
Русский народ опытным путем подтвердил догмат о превосходстве коммунизма над капитализмом, угробив последний в три с половиной раза быстрее первого. В данный момент многочисленная команда естествоиспытателей замерла в ожидании новой перспективной модели развития российского общества.
• • •
Супружеская пара у сексопатолога:
— Как-то уже ничего не радует, все перепробовали.
— А попробуйте позу «тачка»!
— Это как?
— Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и вперед!
Жена:
— У меня только два замечания. Я надену на руки перчатки — маникюр все же, и по той улице, где живет мама — я не поеду!
• • •
Одна баба захотела сделать татуировки. На правой ноге — Том Круз, на левой — Леонардо ди Каприо. Но татуировщик сделал хреново татуировки. В общем, решила баба провести эксперимент — могут быть портреты хоть немного узнаваемы? Позвали алкаша. Баба полностью разделась. Алкаша спрашивают:
— Ты узнаешь, кто нарисован на портретах?
Алкаш отвечает:
— Тех, что справа и слева, я не знаю, а тот, что посередине очень похож на Фиделя Кастро.
• • •
Двое в гостях у третьего. Курят на кухне. Один из гостей:
— Ты знаешь, а ведь сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода. В спирте он не растворится ни в жизнь!
Хозяин подумал-подумал, принес спирт, сахар, сел и сыпет сахар в чистый спирт. Тот, кто начал разговор — другому гостю:
— Ну вот! А ты говорил, что Мишка — жмот. Ни за что не признается, что у него есть спирт.
• • •
В школе сноуборда тренер объясняет новичкам:
— Чтобы определить — глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма.
Едет турист с горы и кричит:
— Пошел на х-у-у-у-й!
Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут — яма. Падает и орет:
— Спасите-е-е!
Вдруг, эхо в ответ:
— Поше-е-ел на-а-а х-у-у-у-й!
• • •
Московские таксисты поголовно бросили пить. Никто не может объяснить — почему. Психологи решили устроить эксперимент. Поставили в пустой комнате стол, на него непочатую бутылку водки и стакан. Запустили таксиста. Тот зашел, облизнулся и вышел, даже не притронувшись. Психолог:
— Расскажите о ваших ощущениях.
Таксист:
— Захожу в комнату. Вижу бутылку водки. Хочу выпить! Вижу – на бутылке ПРОБКА. Уже ничего не хочу!
• • •
Урок химии. Учительница сосредоточенно сливает какие-то жидкости в пробирках, сопя, подсыпает в них какие-то порошки, что-то помешивает стеклянной палочкой, что-то подогревает на спиртовке. Вовочка с первой парты наблюдает за процессом и тихо бормочет себе под нос:
— Щас ка-ак ебнет!
Учительница, тоже вполголоса, не поднимая головы:
— Да, блядь, не должно... — и, вскинув голову, кричит, — Кто сказал?