Руки, растущие из попы — самая распространенная мутация на Земле.
• • •
На 5 день диеты начались сны сексуального характера. Большая комната. Я лежу в ванне наполненой борщом.
• • •
А пускай Сноуден остается, будет жить у Депардье...
• • •
Картавый мафиози вылижет всю твою семью.
• • •
Маск запустил частный космический тур. Представляю какой там охуенный duty free.
• • •
— Это тебе. Поставь их в воду, чтобы они не погибли.
— Мне ещё никто не дарил букет из рыб.
• • •
Хожу по квартире в туфлях на высоком каблуке и пью холодный кефир из фужера. Это придаёт моему безделью какую-то изысканность...
• • •
— Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
— Я ее не ел, Холмс.
— А миссис Хадсон говорит, что ели.
— Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
— Потому, что готовит еду она, а не вы.
• • •
— Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.
— А еще лучше пощупать!
— И совсем уж отлично — трахнуть!
• • •
Кризису посвещается:
— Жирное пятно от чёрной икры или осетрины лучше не выводить. Пусть останется на память!
• • •
Пьяный мужик шел по пустыне, упал, заснул естественно. Покуда спал, змея в штаны заползла. Просыпается — поссать приспичило. Расстегивает ширинку, а оттуда змея^
— Шшшш!
Мужик смотрит на нее некоторое время, а потом говорит:
— Ну, будем ссать или глазки строить?
• • •
— Доктор, мне кажется, что я немного эксцентричен...
— А у вас есть хотя бы миллион долларов?
— Нет.
— А может, вы какой-нибудь видный деятель искусства?
— Нет.
— А может, вы выдающийся учёный?
— Нет.
— Тогда я вас разочарую — вы не эксцентричны, вы просто обыкновенный чудак.
• • •
Один новый русский говорит другому:
— Я дома троллейбус пустил!
— Классно, наверное?!
— Да классно-то классно, но когда в туалет срочно надо, такси ловить приходится!
• • •
Ночь. Два одессита идут по Дерибасовской. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
— Деньги, ценности, часы — быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
— Фима, я тебе должен 300 долларов. Отдаю при свидетелях!
• • •
Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных уже нет, плацкартных нет, даже общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы:
— Товарищи! Я даю только стоя, и то в тамбуре!
• • •
В кабинете у врача:
— Доктор! А если я съем сразу три таблетки Виагры, у меня и член тоже будет стоять трое суток?
— Будет! Но вам уже на второй день придется научиться ссать задницей.
• • •
В кинотнатре идёт итальянский фильм, на экране обнажённая девушка, лёжа на кровати, кричит одевающимуся мужчине:
— Кастратос, импотентос!
Голос переводчика:
— Уходи, я тебя боольше не люблю.
• • •
В цирк пришел наниматься артист.
— Что вы умеете делать? — спросил его директор.
— Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто гусиных и пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище Яичный Король!
— Но в воскресные дни у нас по четыре представления.
— Согласен.
— Да, но скоро начнутся рождественские праздники. И мы будем давать представления через каждый час.
— Но когда же я буду обедать?
• • •
Разговор двух новых русских лет так через десять.
— Братан, как провел выходные? Опять на Гавайях?
— Гонишь. Сейчас на Гавайях — только лохи. Мы оттягивались бригадой на орбите. Класс! Невесомость. Мы летаем, бухало летает, жратуха летает. Вот только Вован все испортил.
— Каким образом?
— После пятой бутылки его стошнило.