Профессианольная травма. Во время передачи ведущий политического ток-шоу прикусил язык. Медики борются за его жизнь.
• • •
У меня есть шприц с адреналином. Его мне дал мой друг, когда умирал. Ему почему-то было важно, чтобы у меня был шприц с адреналином...
• • •
Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.
• • •
Абрам отстал от поезда, шлет жене телеграмму: Сара, где я? Волнуюсь.
• • •
Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров обращается к капитану:
— Сколько до ближайшей земли?
— Две мили.
— А в какую сторону плыть?
— Вниз.
• • •
Официант подбегает к столику посетителя:
— Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес...
— Почему быстрее?
— Потому что пришла санитарная инспекция.
• • •
Тонет корабль. Капитан обращается к матросам:
— Ребяты, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
— Я умею, капитан!
— Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!
• • •
Звонит мужик:
— Алло, это 222-22-22?
— Да.
— Позвоните, пожалуста — 03! У меня палец в диске застрял!
• • •
— Диспетчер? Это Борт 427, у нас топливо на нуле!
— Боже мой! Борт 427, сообщите — где вы находитесь!
— 3 ангар, стоянка 4.
• • •
Постовой милиционер кричит по рации:
— Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра «Москва» драка. Помощи не надо. Убегу сам!
• • •
— Алло, это МЧС?
— Да, что у вас случилось?
— У меня муж застрял в холодильнике, вытащите его оттуда, пока он там все не сожрал.
• • •
— Что делать, если диарея застала вас врасплох?
— Что делать, что делать... Снять штаны и делать!
• • •
В аптеке:
— Срочно, боярышника и коры дуба, у нас тяжелый случай, открытая рана!
— Тогда, может быть чего посильнее? У нас есть аскорбинка и марганцовочка!
• • •
— Алло! Привет! Представляешь, мать перепутала и увезла мою «зарядку». Нет, я сейчас умру!
— Разрядишься, что ли?
• • •
У меня яркое воображение, поэтому когда встречаю в интернете вопрос «Какую ты книгу взял бы на необитаемый остров?», то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?
• • •
Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину — его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет:
— Ты что, охренел?
— Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
— Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
— Ну, я в принципе, так и начал.
• • •
Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:
— Господа! Ничего страшного не случилось! Небольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!
• • •
Спасатель командует в громкоговоритель на лодочной станции:
— Лодка номер 99, гребите к берегу! Лодка номер 99, гребите к берегу! лодка номер 99...
Его помощник подсказывает:
— Слушай, у нас всего 70 лодок.
— Да? Лодка номер 66, у вас что проблемы?
• • •
— Товарищ майор, а что делать, если я вдруг наступлю на мину?
— Стандартная процедура, лейтенант. Придется подпрыгнуть на 30 метров вверх и распространиться по широкой территории.
• • •
На аэродроме тяжелый день, полосы не справляются с нагрузкой, на подходе ожидают разрешения на посадку бортов десять, в эфире мат, типа: «вас здесь не стояло». Вдруг в эфир врывается голос:
— Я борт такой-то. Лечу на одном моторе. Срочно дайте полосу!
Дали полосу вне очереди. Сел самолет Ан-2.
• • •
Учебное пособие: «Как вынести мусор».
1) Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2) Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.
• • •
В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
— Три презерватива! Срочно, пожалуйста!
— Гражданин, здесь очередь! — возмущается кто-то.
— Какая очередь? У меня человек лежит!
• • •
Машина с женщиной-водителем на огромной скорости проезжает под «кирпич», трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками. За ней — милиция с сиренами и мигалками. Наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который полумертвый сидит рядом:
— Ну что, прошла, наконец, твоя икота?
• • •
Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:
— Господа! Ничего страшного не случилось! Небольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!
• • •
У самолета не выходит шасси. Стюардесса объявляет:
— Леди и джентльмены! У всех вас под ногами находится небольшой люк. Поверните два красных рычажка, вытолкните люк и выставьте ноги. Так, спасибо! А теперь — побежали, побежали, побежали!
• • •
— Алло! Это скорая?
— Нет. Вы ошиблись.
— А-а-а... Извините, пожалуйста.
— Да ничего. Бывает.
— Нет, правда, извините! Понимаете, у меня теща умирает, счет идет буквально на секунды. Вот второпях, я, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, все-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроеный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Еще раз извините. Не обижайтесь.
• • •
По телеку передают футбольный матч Россия-Швеция. В дверь стучит сосед:
— Разрешите у вас посмотреть футбол?
— Конечно, прошу вас, а что, ваш телевизор испортился?
— Нет, у нас в квартире начался пожар...
• • •
Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:
— Лодка 99, гребите к берегу! Ваше время закончилось!
Подходит напарник и говорит:
— Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок.
Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:
— Лодка 66! У вас что — проблемы?
• • •
Аэродром.
— Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу!
— А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
— Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе!
— Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь — вот и прыгай!
• • •
На сенокосе — муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя, он хватает карандаш, обрывок бумаги и пишет:
— Маша, меня в язык ужалила пчела! Что делать?
Жена пишет в ответ:
— Надо ехать в больницу.
Муж пишет в ответ:
— Дура! Я же слышу!
• • •
— Люди, помогите мне! Я не ел три дня! Мне не продают еду в магазинах! Вчера в киоске мне не продали жвачку! Я не могу проехать в общественном транспорте — мне не продают билетик! Люди, хоть кто-нибудь... разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!
• • •
— То есть не помнишь, завинтил или нет?
— Вроде да, но звук какой-то странный идет... Понедельник был, все такое.
— До этого блока полтора метра металла, пуск через шестнадцать минут. Так что?
— Ну, 50 на 50, авось проскочим...
— Авось? Опять? Ну нет. Есть кое-что получше. Алло, срочный вызов священника на стартовую!
• • •
Пожар. По этажам пожарники носятся. Дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета и видит такую картину — его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет:
— Ты что, охренел?
— Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
— Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
— Ну, я в принципе, так и начал.
• • •
Самолет терпит крушение. Стюардесса не знает, что сказать пассажирам, чтобы они не подняли паники и не пытались выбраться из самолета. Надевая улыбку на лицо, она выходит в салон:
— Дорогие пассажиры! Наш самолет выполняет секретное задание. Мы сейчас резко уйдем под воду, пролетим под водой немного, вылетим, и наш полет пойдет в обычном режиме.
Самолет упал в воду. Двое пассажиров выжили, плавают в воде. Один другому говорит:
— Может я не прав, но по-моему — они улетели без нас!
• • •
Засиделись с подругой. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало — проволокой, ночью не видно. Посадила ее в метро. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
— Ну что, «кисочка», приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает:
— Это что за провода?
Ну, думаю — шанс!
— Сейчас, — говорю, — узнаешь, «неверный».
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:
— Аллах Акбар!
Не спортсмены, бежали плохонько, но стараний было на Нобелевскую премию.
• • •
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
— Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль:
— А-а-а-а-а!
Отец, с уважением:
— Ух ты! Вы, наверное, в Скорой помощи работаете?
Тетка:
— Нет. В налоговой.
• • •
У самолета отказывают все двигатели и он начинает падать. Находящийся среди пассажиров священник обращается к остальным:
— Братья и сестры! Давайте возьмемся за руки и помолимся Богу, чтобы он забрал нас к себе на небеса!
Один из пассажиров добавляет:
— И нам нужно поторопиться, а то мы летим в противоположном направлении.