Мужик звонит в МЧС:
— Мой друг покурил, сел в стиральную машину и уехал... Что мне делать?!
— Садись на пылесос и догоняй!
• • •
— Мы взяли в заложницы вашу жену и требуем выкуп. В доказательство отправляем вам её палец.
— По пальцу не узнаю. Пришлите голову.
• • •
МЧС РФ спасло сахалинских рыбаков, которые на льдине хотели уплыть в Японию.
• • •
В момент экстренного сближения команда американского корабля обосралась, а российского — протрезвела.
• • •
При пожаре соблюдайте очередность! Сначала — выйти из здания, потом-написать в Твиттере.
• • •
Звонок в скорую:
— Помогите! Мой сын наелся муравьев!
— Ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
— Да? А я ему отравы для муравьев дала.
• • •
— Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
— Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.
• • •
На уроке ОБЖ:
— Внимание, дети! Ситуация: ранней весной вы идете по берегу реки и вдруг видите, как в полынью провалился человек. Ваши действия?
— Блин, тупой вопрос. Достаю смартфон, начинаю снимать. Потом выкладываю в Сеть.
• • •
Здравствуйте. Вы позвонили в скорую помощь. Ваш звонок очень важен для нас. Если у вас инфаркт — нажмите один, если инсульт — два, если приступ эпилепсии — три. Или дождитесь ответа оператора.
• • •
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет. Спрашивают:
— Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?
• • •
Запомни! В любой экстренной ситуации тебя спасут две вещи: здравый смысл и дробовик.
• • •
Какими же мелкими и ничтожными начинают казаться все проблемы, которые мучили тебя последние месяцы, когда тебя неожиданно и невыносимо прихватило по большой нужде в переполненной электричке, в которой нет туалетов в самом начале самого длинного перегона...
• • •
Может просить помощи у иностранцев еще до погружения подводных аппаратов?
• • •
— Алло, милиция?
— Да.
— Умоляю! Помогите, пожалуйста, пропала моя теща.
— Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только «да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?
• • •
Посетитель:
— Бармен! Быстрее, у меня горит!
— Подождите, здесь у всех горит.
— Я не могу ждать — я пожарный!
• • •
В операционной:
– Доктор, мы его теряем!
– Ищи быстрей, скотина! Скальпель не мог далеко провалиться.
• • •
— Когда дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тещу на руках!
— Ладно, не переживай! Чего не натворишь по пьянке...
• • •
Рыбаки рыбачат на льду. Вдруг льдина раскалывается и их уносит в море. МЧС прибыло на место и пытается
спасти их. Рыбаки отказываются слезать со льдины — у них клюет!
• • •
Самолёт потерпел аварию. Один из пассажиров спустя некоторое время говорит другому:
— Слушай, ну надо как-то справляться без женщин... Давай сперва я тебя, потом ты меня!
— Ну давай.
Начал один другого в жопу иметь, но тут к ним подходит стюардесса и говорит:
— Вы че, сдурели? Вы чё устроили посреди салона? Самолёт попал в аварию с машиной, которая багаж подвозит, мы даже двигатели еще не заводили!
• • •
Летит самолет, на борту англичанин, русский и француз. Выходит стюардесса:
— Господа! Самолет падает, есть только один парашют.
Англичанин:
— Я думаю, джентльмены, мы отдадим парашют даме.
Русский:
— Член ей в рот!
Француз:
— Неужели успеем?
• • •
Летчик передает по радио:
— Я — «Первый», я — «Первый»! Вызываю наземную службу! Горючее кончилось. Высота 3000 метров. Передайте инструкции...
Наземная служба:
— «Первый», «Первый»... Повторяйте за мной: «Отче наш, иже еси на небеси...»
• • •
Звонок в службу спасения:
— Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот!
— Э-э... Что вы имеете в виду? Кот? Как это?
— Кот! Вы понимаете — КОТ! Он вломился в мой дом и направляется ко мне!
— Минуточку, вы хотите сказать, что в ваш дом ворвался похититель котов?
— Нет-нет! Настоящий кот! Который говорит «мяу»! Моя жизнь в серьезной опасности!
— Но как обычный кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще у телефона?
— Кретины! Это ПОПУГАЙ у телефона! Срочно спасателей!
• • •
Журналист фотографирует у берега реки. К нему подбегает дама:
— Пожалуйста, идите за мной! Моя подруга тонет! Помогите!
Журналист, заглянувши в свою сумку, говрит:
— Мне очень жаль, но у меня закончилась пленка.
• • •
Пилот истребителя:
— База! Я 169-ый! Горю! Подо мной горы, катапульту заело! Что делать?
— Спокойно, прекратите истерику. Прекратили? А теперь повторяйте за мной: «Господи, помилуй меня, грешного...»
• • •
Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился, за ним второй. Через некоторое время из кабины выходит весь экипаж с парашютами. Командир:
— Господа! Ничего страшного не случилось! Небольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!
• • •
Молодой отец в панике звонит педиатру:
— Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
— Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
— Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
— Фотографируйте!
• • •
Звонок в скорую помощь:
— Алло, скорая? Выезжайте срочно, тут с Васькой такое творится...
— Конкретнее...
— Да посидели мы с ним, маленько выпили и вот... Лошадки, короче...
— Какие ещё лошадки?
— Зелёные, голубые, розовые...
— Он их что, видит?
— Да в том-то и беда, что он их не видит!
• • •
Два охотника встречаются в лесу, вдруг один из них падает без чувств. Второй охотник видит, что он не проявляет признаков жизни, достает мобильник и звонит в скорую помощь:
— Мой друг умер! Что мне делать? — в панике кричит он трубку.
На том конце отвечают:
— Успокойтесь, мы вам сейчас поможем. Сначала убедитесь, что он действительно мертв.
В ответ — тишина, затем выстрел. Охотник снова берет трубку и говорит:
— О-кей, что делать дальше?
• • •
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму, весь трясется. Крики, визги. Стюардесса:
— Так, быстро все успокоились! Сели на места! Я кому сказала! Прекратите орать! Ты куда рыгаешь? Есть же пакетики для этого! А ты что? Еб!.. Обделался, штоль? Как дети! Ну-ка, сели на места, успокоились, пристегнулись! Вот так, хорошо. Теперь пойду, пассажиров успокою...
• • •
Прибегает мужик домой, живот свело, крутит — сил нет! Он к туалету, там жена сидит. Он кричит ей:
— Открой скорей, не могу уже — понос!
А жена из-за двери, кокетливо:
— А ты мне сапоги новые купишь, дорогой?
— Куплю-куплю, конечно куплю! Вылезай скорей!
— А шапку новую?
— Да-а-а! Скорей давай!
— А шубу норковую купишь?
— Фф-тр-р-р-ффвфуфайке проходишь, дура!
• • •
Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время ее оттолкнул какой-то мужик со словами:
— Отойдите все! На курсах вождения мы проходили — как оказывать первую помощь!
С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание... Тетка:
— Когда дойдете до пункта «вызовите врача», я уже здесь.
• • •
На одной фирме решили провести семинар по выживанию в экстремальных ситуациях. Позвали специалиста. Он спрашивает сотрудников:
— Как вы думаете, какие три вещи нужнее всего, когда вы заблудились?
Секретарша:
— Компас, вода и колода карт.
— А карты-то зачем?
— Ну как же? Только начнешь играть в «Солитера», как кто-нибудь за спиной обязательно скажет: «Дура! Надо было черную девятку положить на красную десятку!»
• • •
Объявление в салоне самолета:
— Уважаемые пассажиры, если среди вас есть врач — просьба пройти в пилотскую кабину!
Все переглядываются. Через 5 минут:
— Уважаемые пассажиры, если среди вас есть священник — просьба пройти в пилотскую кабину!
Все нервничают и переглядываются. Еще 5 минут прошло:
— Уважаемые пассажиры, если среди вас есть пилот — просьба срочно пройти в пилотскую кабину!
Тут встает один мужик:
— А если среди нас нет пилотов?
— Тогда, уважаемые пассажиры, наша авиакомпания приносит вам свои самые искренние и сердечные соболезнования!
• • •
У самолета отказывает один из двигателей. Пилот посылает стюардессу, чтобы она предупредила пассажиров об аварийной пасадке. Через несколько минут он спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни.
— Все, — ответила она, — кроме одного адвоката. Он до сих пор раздает всем свои визитки!
• • •
Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской выдержке. Один говорит:
— Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный. В форме, с автоматом и дубинкой.
И застаешь там свою жену с каким-то голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь -
«Продолжайте», — а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот что такое настоящие стальные
нервы и крепкая выдержка.
— А вот и нет, — возражает второй, — настоящие крепкие нервы и выдержка, это когда ты говоришь тому
чуваку — «Продолжайте», и он, гад, ПРОДОЛЖАЕТ.