Если гора идет к вам, а вы не Магомед — пиздуйте от нее скорее, это оползень.
• • •
Давно не слышно про Федора Конюхова. Ему всё-таки удалось съебаться с этой планеты?
• • •
У вегана была жена, он её любил. Она съела кусок мяса, он её убил...
• • •
На Эверест без кислорода — ерунда. Настоящий экстрим — это зимняя рыбалка без водки!
• • •
Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде.
• • •
— Попытки суицида были?
— Были! 150 раз с парашютом прыгал!
• • •
Бабушка, заметившая в автобусе свободное сиденье, выпрыгнула из такси.
• • •
Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.
• • •
Видеоблоггеры — это люди, которые, держа камеру, умудряются одной рукой делать такие вещи, которые нормальный человек и двумя руками бы не стал делать.
• • •
Одна девочка в двадцатиградусный мороз лизнула колесо обозрения, и четыре раза бесплатно увидела родной город.
• • •
Зачем пичкать себя слабительными, если можно просто сходить на медведя?
• • •
В Якутии после потепления до минус 39 градусов начался купальный сезон.
• • •
Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.
• • •
— Слышал? Петрович под трамвай попал!
— Да ну! И как он?
— Да еле ноги унес.
• • •
Мужик отгрыз себе палец с обручальным кольцом и убежал на свободу.
• • •
— Что будет если засунуть сотовый телефон в микроволновку и включить её?
— Ни хуя не будет. Ни телефона, ни микроволновки.
• • •
Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!
• • •
День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
• • •
Турист на Эйфелевой башне спрашивает у гида:
— Какая высота башни?
— Вам просто узнать или хотите прыгнуть?
• • •
Новосибирец выбросил любовницу с 10-го этажа, но она со словами «Я не договорила, козёл!» залезла обратно...
• • •
Отошел от дома на 300 метров. Адреналин зашкаливает!
• • •
— Мама, можно я выпрыгну из окна?
— А ты уже сделал уроки?
• • •
Интересный факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей.
• • •
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.
• • •
Я уважаю экстремалов — зацеперов, трейсеров, паркурщиков, руферов, селферов и прочих! Они избрали наилучший способ избавления общества от дебилов.
• • •
— Ты чё делаешь?
— Гранату нашёл, разбираю.
— Ты чё, ёбнулся? Она же взорвётся!
— Да похуй, у меня ещё одна есть.
• • •
Есть профессиональные велосипедисты, зарабатывающие этим деньги. Есть те, кто ездит на велосипеде для укрепления здоровья. Есть цирковые велосипедисты — безбашенные адреналиноголики. Хотите это всё это вместе и сразу? Служба доставки пиццы ждет вас!
• • •
Туристическая фирма под названием «Хуясе мы попали», специализирующаяся на экстремальном отдыхе, отправит вас именно туда.
• • •
Брызги горячего масла, кровь, крики... Я готовлю ужин.
• • •
Он летал на истребителе, гонялся за китами в открытом море, опускался на дно Байкала. Но это что, вот если бы он у нас один ночью по району прогулялся...
• • •
Вот так завидуешь, завидуешь кому-то, кто всегда на шаг впереди тебя, а потом оказываешься у края пропасти и как-то сразу успокаиваешься.
• • •
— Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть?
— Нету.
— Тяжело вам придётся...
• • •
В момент отрыва от рампы очко десантника способно сжаться до размера атома, создав точку сингулярности, а также перекусить железный лом до зеркального среза. Но даже это усилие не гарантирует сохранения его герметичности.
• • •
— Пойдешь со мной на край света?
— Пойду! А зачем?
— Чтобы любоваться закатом и поссать с обрыва.
• • •
— Пробовал на одной руке отжиматься?
— Ага.
— Спина не хрустела?
— Нет, нос болел.
• • •
Со льдины на Сахалине сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.
• • •
Если хочешь посмотреть на конец света, выйди на улицу первого января в девять утра.
• • •
— Брат, 150 км/ч куда ты гонишь?
160... 180... 200 км/ч
— Тебя любимая бросила, и ты не хочешь больше жить?
220... 240... 260 км/ч
— Брат, может стоит остановиться, брат?
— Долбоёб, не лезь под руку, дай скорость для взлёта набрать.
• • •
По сообщению прессы, Федор Конюхов на этой неделе собирается в одиночку покорить жену.
• • •
Внимание! Из Зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки!
• • •
Скоростная укладка парашюта приводит к скоростному спуску.
• • •
Мечтаешь умереть от оргазма? Привяжи фаллоимитатор к сиденью велосипеда и вперед!
• • •
На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал потрясающее упражнение — тройное сальто, пошатнувшись, покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.
• • •
У каскадера, снимавшегося на заре кинематографа, спрашивают:
— Что было самым сложным: падать с высоты или гореть?
— Принимать яд, пока его не догадались заменять безобидным порошком.
• • •
Два альпиниста влезли на вершину скалы. Внезапно один из них срывается в пропасть.
— Ты жив? — кричит оставшийся сверху.
— Да!
— Тогда давай лезь ко мне!
— Не могу! Я ещё лечу!
• • •
— Алло! Доктор! Мне акула откусила руку!
— Да... Они это могут...
• • •
Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.
• • •
Из ЖЖ-сообщества бесполезных вопросов:
— Могут ли гражданские самолёты (Boeing, Airbus, Superjet) выполнять фигуры высшего пилотажа?
— Один раз могут.
• • •
Русский — это не национальность, это экстрим.
• • •
— Я с детства готовил себя к армии.
— Занимался спортом?
— Отчасти. Бился головой с разбегу об табуретку...
• • •
В клубе знакомств знакомятся парень с девушкой. Он ей сразу же говорит:
— Предупреждаю, я люблю только экстремальный секс!
— Да, я тоже люблю, из-за этого и с мужем разошлась.
Решили идти в гости к ней. Посидели на кухне, выпили чай, съели пирожные, она пошла в ванную... Выходит в кожаных трусах, с плетью, на сосках кольца. Он:
— Ну я пошел.
— Как пошел? А как же экстремальный секс?
— На кухонном столе я уже насрал, собачку твою выебал. Мне здесь больше делать нечего.
• • •
— Молодой человек, ну как же вы так? Продали свои печень, почки, костный мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на трансплантацию. А как же теперь сами-то жить будете?
— А че? Десять баксов-то они не лишние!
• • •
Едут двое в машине со скоростью 120 км/ч по обрывистому берегу. Один говорит:
— У меня тормоза начали скрипеть, так я их машинным маслом смазал.
Другой:
— Ну что, перестали скрипеть?
— Еще не знаю, сейчас на повороте проверим.
• • •
— Он у своей девушки так просил руку, так просил!
— А она?
— А она, сука, не подала. И он утонул в болоте.
• • •
Шереметьево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят пассажиры в хвосте и видят — из самолета падают люди и доносятся крики из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:
— Ну, у кого еще билеты со скидкой?
• • •
Хотите, чтобы у вас был боевой кот? Нет ничего проще! Закройте его в декабрьские морозы на балконе часа на три.
• • •
Сидят три крысы. Хвастаются — кто из них круче. Первая:
— А я могу в костер прыгнуть и не обгорю!
Вторая:
— А я могу жрать бетон со стеклом и даже поноса не будет!
Третья (зевая):
— Ой, да ну вас! Вы тут такие крутые, как я погляжу. Пойду лучше кота трахну.
• • •
По-моему, если в передаче «Стенка на стенку!» в бассейн запустить крокодилов, то это придаст игре большую оживленность!
• • •
— Вы научитесь плавать за одно занятие!
— Удивительно, у вас так быстро учат?
— Нет, у нас в бассейне водится крокодил.
• • •
На авиасалоне «МАКС-2009» профессиональный летчик вне плана сделал «бочку», чтобы почесать
себе пятку не нагибаясь.
• • •
Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник:
— Ты почему опоздал?
— Я упал с пятого этажа.
— И что — целый час падал?
• • •
Если бы хоть раз этих идиотов-рыбаков сняли с отколовшейся льдины не вертолетчики и моряки, а снайперы, думаю, больше прецедентов не было бы!
• • •
— Борт 121211! Вызываю диспетчера! Горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!
— Ну чего разорался? Слышу я. Вычеркиваю.
• • •
Объявление. Экстремал. Ищу друзей по интересам. Имею опыт по выживаемости. Недавно выжил из коммунальной квартиры всех жильцов.
• • •
— Борт 121311, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!..
— Ну что разорался?! Слышу я. Вычеркиваю...
• • •
Реклама на доске объявлений: Уроки экстремальных бальных танцев. Приглашаются люди от 60 лет. При посещении иметь при себе завещание.
• • •
В фильме «Пассажиры» дорога на новую планету занимала долгие годы, и чтоб время не тянулось, всех туристов замораживали в крио-камере на время полета. Хотя русские в поезде Москва — Владивосток уже давно придумали нажираться в говно, чтоб 8 дней пролетали за миг.
• • •
Встречаются как-то два мужика. Один смотрит на второго и говорит:
— Чё это у тебя с головой?
— Да комар укусил.
— Но это не так опасно.
— Да, но брат убил его лопатой!
• • •
Из интервью:
— Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
— Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...
• • •
Шторм. Корабль несет на рифы, и он вот-вот разобьется в щепки. Капитан:
— Спасайся, кто может! Все — за борт!
— А кто плавать не умеет?
— Ну иди сюда. Порули.
• • •
Для успешного проведения олимпиады в Сочи русские ученые разработали «погодную бомбу», вызывающую резкое похолодание на большой территории. Она будет активирована в случае теплой погоды в дни Олимпиады.
Опытный образец бомбы успешно испытан на территории США.
• • •
Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад. К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.
• • •
Девушка приходит в милицию:
— Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня во время секса, доводит меня до безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую. А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
— К врачу идите, зачем в милицию пришли?
— Меня соседи убить хотят.
• • •
Мужик рыбу ловит. С утра — ни одной поклевки. Тишина — полнейшая. Поплавок за несколько часов даже не дрогнул.
— Если б точно не знал, что рыбалка нервы успокаивает — поубивал бы всех на хуй!
• • •
Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Крик из рубки управления:
— Спасайся, кто может! Все — за борт!
— А кто плавать не умеет?
— Ну, иди сюда, порули!..
• • •
Америка. Казнят мужика на электрическом стуле. Казнь закончена, вдруг телекорреспондент кричит:
— Что же я наделал! Крышку с объектива снять забыл!
Судья:
— Понятно. Реанимация!
• • •
Пошли чукча и русский в лес на медведя охотиться. Долго ходили, наконец, увидели медведя, а тот увидел их. Погнался медведь за охотниками и побежали чукча и русский обратно. Как только добежали до дома, чукча достаёт ружьё и стреляет в медведя. Русский спрашивает:
— Чего ты его там не застрелил?
— Однако, кто бы его потом тащил?
• • •
Пилот истребителя:
— База! Я 169-ый! Горю! Подо мной горы, катапульту заело! Что делать?
— Спокойно, прекратите истерику! Прекратили? А теперь повторяйте за мной: «Господи, помилуй меня, грешного...»
• • •
Прыгнул грузин с парашютом, дернул за кольцо, а парашют не раскрылся. Тогда он достал кинжал и, со словами «ты мнэ больше нэ нужен», отрезал себе мужское достоинство. Тут неожиданно раскрылся запасной парашют. «А тэпэрь и ты мнэ нэ нужен!» — сказал грузин, отрезав и его. В Новом году будьте бдительны!
• • •
Водитель маршрутки может одновременно:
— курить,
— принимать деньги,
— отсчитывать сдачу,
— грызть семечки,
— разговаривать по мобильному телефону,
— смотреть в окно,
— настраивать магнитолу,
— управлять маршруткой.
• • •
Попали брюнетка, блондинка и рыжая на необитаемый остров. Еды нет. В общем — ничего нет. Решили они плыть до другого острова, на котором есть люди. Но проблема в том, что до него надо плыть 100 км. Ну, делать нечего.
Первой поплыла рыжая. Проплыла 30 км, не выдержала и утонула.
Второй поплыла брюнетка. Проплыла 50 км, тоже не выдержала и утонула.
Третьей поплыла блондинка. Проплыла 90 км, потом устала и поплыла обратно.
• • •
Вьезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё — теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит — сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:
— А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!
• • •
Американский солдат рассказывал домашним о боевых действиях в джунглях:
— Однажды у нас кончились боеприпасы, продукты и виски. Все страшно хотели пить!
— И вода кончилась?
— Вода была, но было не до мытья...
• • •
Тонет пароход. Все выбрасываются за борт. Каждый хватает себе подручное плавсредство, чтобы не утонуть.
Женщина подплывает к своему мужу, который схватился за дверь с табличкой «Бар» и кричит:
— Негодяй! Даже в такой ситуации ты в своем репертуаре!
• • •
Разговаривают три женщины. Первая:
— Я бы хотела заняться сексом в каком-нибудь восточном замке! Вокруг бархат, ковры, приятная музыка.
Вторая:
— А я бы хотела на природе, скажем, на яхте. Вокруг море, чайки.
Третья:
— А я бы хотела в психушке.
— ?
— Люблю трахаться, как сумасшедшая!
• • •
Приходит муж домой. Весь в синиках, шишках и царапинах. Жена:
— Ты где был и что с тобой случилось?!
— Меня машина сбила, я только поднялся, а тут на меня поезд, ну я поднялся опять, а на меня самолет летит и как дал мне правым крылом по голове... Не веришь, спроси у хозяина карусели...
• • •
Горы. Парень катается на лыжах. Экипировка, очки, все понты. Спускается с горы, летит на бешеной скорости, не справляется с управлением, летит с горы, как колобок, врезается в столб подъёмника... Лежит, зубы выбиты, ноги-руки поломаны, и, улыбаясь:
— Эх... Всё равно лучше, чем работать!
• • •
Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
— Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство!
— Секундочку, дорогая. Я только посмотрю — нет ли его в нашем шкафу.
• • •
Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя каннибалов. Увидели они его, окружили.
— Все, пиздец! — думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
— Еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба:
— Вот теперь точно пиздец.
• • •
Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками. За ней — милиция, сирены, мигалки. Наконец, машину прижимают к обочине. Женщина глушит двигатель и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
— Ну что, прошла наконец твоя икота?
• • •
Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем, довольный, хрипит:
— Фу! Все-таки удалось!
— Это все отлично, — говорит капитан, — но вы могли бы подождать, пока мы причалим.
• • •
На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате. Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает и сзади в них врезается другой мотоцикл. Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, что делать. Наконец он останавливается и обращается к публике:
— Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?
• • •
Приходит мужик в туристическое агентство и говорит клерку.
— Я любитель экстремального туризма, что вы можете мне предложить эдакого?
— Вот, мы одеваем вас в жаростойкий скафандр, выдаем альпеншток и отправляем на Камчатку. Ваша цель — обойти вокруг жерла действующего вулкана.
— А что в этом экстремального? Не, меня это не проберет.
— Ну, тогда мы надеваем на вас гидрокостюм, выдаем нож и отправляем в джунгли Конго. Ваша цель — переплыть широкую речку кишащую крокодилами.
— Фигня. Мне бы что-нибудь покруче.
— Хорошо, мы одеваем вас в теплую куртку, выдаем рюкзак...
— Хотите догадаюсь! Вы отправите меня в Арктику, моя цель – пересечь северный полюс...
— Нет, мы отправим вас в Лондон, а ваша цель – пересечь его из конца в конец на метро.
• • •
Японцы изобрели холодильник, который охлаждает до -100 градусов, и решили: кто в нём час просидит, тому отдадут остров Хоккайдо. Запустили ковбоя. Тот взял гитару, но не помогло. Через 5 минут он вылез. Запустили француза. Француз взял любовницу, но не помогло. Через 10 минут они вылезли. Запустили русского. Русский взял ящик водки и двух приятелей. Час сидят, два сидят... Японцы решили проверить. Открывают холодильник, а мужики орут:
— Чё дверь открыли, узкоглазые? Здесь и так не жарко!
• • •
Сидят три мужика и спорят — у кого самый страшный звук в жизни был. Первый:
— Я в шахте работаю. Глубина 1000 метров. Тут крепы затрещали, обвал... Самый страшный звук.
Второй:
— А я по весне на льду рыбачу. И вот, как-то раз везде лед затрещал... Самый страшный звук.
Третий:
— Херня все это. Я вот лежу, любовницу трахаю, а тут муж залетает и меня за яйца ловит. И самый страшный звук был, когда он пытался зубами перочинный нож открыть.
• • •
Мальчик приходит из цирка.
— Папа, там такой аттракцион был! Джигит-наездник заскочил на бегу на коня, проскользнул у него под животом, пробежал за ним сзади, держась за его хвост, а потом заскочил на холку задом наперёд!
— Подумаешь, сынок, я проделал всё то же самое, когда первый раз решил на лошади прокатиться.
• • •
Заходит в кабину летящего самолета новый русский:
— Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую петлю!
— Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов!
— Штуку баксов, в натуре, каждому!
Пилот тут же берет штурвал на себя, делает мертвую петлю, затем выравнивает самолет. Тут из туалета выходит наркоман:
— Ни хуя себе! Вот это зацепило! Аж за воротник насрал!
• • •
Один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички. Фельшер сказал — нужна операция, а наркоза у них сроду не было.
— Давай без наркоза! — кричит охотник.
Фельшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука.
— Ну ты кремень! — говорит врач.
— Да херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал.
— Господи, что же может быть больнее! — удивляется врач.
— Вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан...
Фельшера аж перекосило:
— Мама родная! Да неужели, что-то может быть еще больнее?
— Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан.
• • •
Туристам в Техасе показывают родео. Объявляют:
— А это наш знаменитый мустанг Зорро. Удержаться на нем невозможно более десяти секунд. А кто усидит полминуты, получит премию — 1000 долларов.
Вылезает один наш турист:
— А давайте я попробую!
Садится, начинается скачка. Проходит десять секунд, двадцать, минута, три, он все на мустанге. Короче, получает премию, все его поздравляют. Другой турист его спрашивает:
— Вася, да ты, оказывается, раньше родео занимался?
— Да какое там родео! У жены полгода коклюш был.
• • •
Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь.
— Муж! — вскрикивает женщина, — Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
— А вы всегда голым бегаете?
— Всегда.
— И с презервативом?
— Нет, только в дождь.