Перед экзаменом:
— Иди, я за тебя пальцы держать буду.
— Все?
— Нет, только средний.
• • •
Студент-экономист Петров не выучил билет «Финансовая схема», и потому на экзамене предложил профессору коррупционную.
• • •
В школе киллеров:
— У вас экзамен был?
— Ну.
— И как?
— Завалил...
— Поздравляю!
• • •
На экзамене профессор спрашивает студента:
— Вы посещали мои лекции, что-то я не помню вашего лицо?
— Я постоянно конспектировал, не поднимая головы, профессор.
• • •
Устный экзамен — это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина.
• • •
Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
— Почему вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
— О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
• • •
Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола.
• • •
Экзамен. Два экзаменатора. Один без ноги, другой без глаза. Безногий говорит:
— Я пошел в туалет.
Безглазый говорит:
— Давай! Одна нога там, другая тут!
Безногий смекнул и говорит:
— А ты тут смотри в оба, чтобы никто не списывал.
• • •
Приходит девушка сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор:
— Фамилия, имя?
Девушка:
— Если не сдам, то Анна Каренина.
• • •
Тишина. Экзамен. Принимают его два препода: первый — одноглазый, второй — одноногий. Понадобилось второму преподу выйти. Первый ему и говорит:
— Ты давай быстро — одна нога здесь, другая там!
Не долго думая, второй отвечает:
— А ты смотри в оба, чтобы никто не списал!
• • •
На экзамене по вождению.
— Представьте, что вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры — старушка и девочка. Кого будете давить?
— Гм... Ну, это... старушку.
— Тормоз! Тормоз давить надо!
• • •
На экзамене по химии професор спрашивает у студента:
— Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
— Берём сероводород и подогреваем .Водород улетучивается, а сера остаётся.
— Очень хорошо! Я ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, а двойка остаётся!
• • •
На экзамене. Преподаватель — студенту:
— Как вы готовились?
— Ходил в церковь, молился... Поставьте троечку...
— Оценка — два! Вы ничего не знаете!
— Абрам Соломонович, как же вы нас, православных, ненавидите!
• • •
На экзамене.
— Что ты делала для подготовки к экзамену?
— Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.
— Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь.
— Не любите вы нас — православных.
• • •
Блондинка на экзамене:
— Нет, конечно, если выбирать из двух первых вариантов, то тогда второй, а если из всех трех, то однозначно — первый!
• • •
Профессор — студенту:
— Не волнуйтесь. На экзамене — как в театре. Вы — актер, я зритель.
— Отлично! Тогда я позову суфлера.
• • •
На экзамене по сопромату раздавался отчаянный студенческий крик, медленно и плавно переходящий в солдатский...
• • •
На экзамене по политологии.
— Скажи мне, Иванова, как называются полномочия, предоставляемые определенным лицам избирательными округами?
— Не знаю, я не выучила.
— Мандаты, Иванова.
• • •
В операционной.
— Доктор, мне больно!
— Тихо, больной! У нас экзамен идет!
• • •
Друг рассказывает про пересдачу экзамена:
— Ну я ему и нарисовал график уебывания функции...
— Может все же убывания? Или она уж очень быстро убывала?
• • •
На экзамене в мединституте:
— Как вы будете лечить больных, если даже не знаете названия человеческих органов?
— Ничего, больные сами скажут, что у них болит.
• • •
— Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению... Мне сказали, что я педальтоник.
— Это как?
— Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.
• • •
Преподаватель:
— Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
— Да, — раздается голос с самого заднего ряда, — А какой мы сегодня предмет сдаем?
• • •
Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
— Что надо делать, увидев знак «осторожно, дети»?
— Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!
• • •
— Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению. Мне сказали, что я педальтоник.
— Это как?
— Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.
• • •
На экзамене:
— Ладно, Сидоров, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
— А если я скажу, как вас называют?
• • •
На экзамене по математике:
— Я поставлю вам троечку, если вы докажите вот эту теорему.
— Но это — теорема Ферма, профессор, её сам автор не смог доказать.
— Ему не светило загреметь в армию, молодой человек.
• • •
Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
— Ну что, поставлю вам 3 с натяжкой. Но сначала натяжка!
• • •
Он был настолько тупой, что завалил купленный экзамен...
• • •
В торговом училище сдают экзамен.
— Килограмм — это сколько будет?
— 800 грамм с пакетом.
• • •
Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:
— Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?
Тот, задумавшись:
— Наверно, запасное.
• • •
В операционной:
— Доктор, мне больно!
— Тихо! У нас экзамен!
• • •
В операционной:
— Доктор, мне больно!
— Тихо! У нас экзамен!
• • •
— Я на права не сдала...
— Что завалила? Практику? Теорию?
— Пешехода.
• • •
В торговом училище сдают экзамен.
— Килограмм — это сколько будет?
— 800 граммов с пакетом.
• • •
— Доктор, я невероятно нервничаю во время экзамена на вождение.
— Ну, это не страшно, когда-нибудь сдадите.
— Нет, я его не сдаю, а принимаю.
• • •
Курсант мореходки предстал перед зоркими очами старого морского капитана. Экзаменуя его, капитан спросил:
— Ну, молодой человек, что вы предпримите, если шторм внезапно ударит с правого борта?
— Брошу якорь, сэр.
— А если другой шторм настигнет корабль с кормы?
— Брошу второй якорь, сэр.
— А если чудовищный шторм разразится впереди?
— Брошу еще один якорь.
— Минутку, минутку, молодой человек, а откуда вы наберете столько якорей?
— Оттуда же, сэр, откуда вы наберете столько штормов.
• • •
— У меня в руках ведомость, пожалуйсто, кто хочет сдать досрочно поставьте напротив своей фамилии крестик...
• • •
Студент долгое время не посещал лекции — бухал, гулял с девочками. И вот настало время экзамена. Он, ясное дело, был не готов и успел выучить только один билет — десятый. Приходит на экзамен, берет билет. Попадается, естественно, не десятый. Но находчивый студент кладет его обратно на стол и говорит преподу:
— На десятый билет я отвечать не буду!
Препод:
— Как так не будешь?
Препод ищет именно десятый, дает ему. Он вздыхает и идет готовиться.
• • •
Идет экзамен. Большинство пишут со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют. Преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
— Здравствуйте! Что за группа, что сдаем?
Преподаватель:
— 112 группа, матан сдают.
Декан:
— Любители посписывать, небось?
Преподаватель:
— Да нет. Любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!
• • •
В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
— Простите, но я хочу знать правду — мой голос никуда не годен?
— Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.
• • •
Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты — кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют. Преподаватель — зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
— Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
— 112 группа, сдают «Матан».
Декан:
— Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
— Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!
• • •
Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить охренительно длинную и запутанную задачу.
— Идите и готовьтесь.
— Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу прямо сейчас?
— Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов.
— Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое есть правда.
— Ну да, и?
— Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ и за это вы мне дадите пять баллов.
— Да!
— Точно?
Профессор (раздражаясь):
— Точно! И каков же ваш правдивый ответ?
— Я НЕ ЗНАЮ.
• • •
Аудитория. Идет экзамен по вышке. Тишина, только сопение и скрип ручек. Вдруг голос с задних рядов:
— А в армии щас обед, макароны!
• • •
— Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
— Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.
• • •
Изя сдавал «Методы оптимизации». Препод спалил у него шпоры — подошел и отобрал. А Изя ему, спохватившись:
— Семен Маркович, а скрепочки-то верните!
• • •
Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
— Что надо сделать, увидев знак «Осторожно, дети»?
— Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!
• • •
На экзамене:
— Как называется вместилище для воды?
— Презервуар.
— В общем правильно, но только без буквы «п»...
— Тогда резерватив!
• • •
— Прежде, чем мы начнем экзамен, есть ли у кого-нибудь вопросы?
— Да, — раздается голос с заднего ряда, — а какой мы сегодня сдаем предмет?
• • •
Универсальный вопрос на экзамене по технике безопасности: Сколько килограммов может поднимать беременная девочка в возрасте до 16 лет, если дома у нее ребенок до года, а сама она работает в ночную смену с напряжением свыше 1000 вольт без защитных очков?
• • •
Алло! Нет, это не капитан Петров, это Маша Сидорова, я ему экзамен сейчас сдавала. Не знаю, он сидит молча, нет — дышит, но у него что-то с языком случилось после того как я ему показала зад... Не перебивайте, — показала задом езду. Мы на 3-й Тверской-Ямской недалеко от перекрестка с Лесной, ну там, где киоск с газетами... был...
• • •
Сдает абитуриент экзамен по истории. Естественно, ничего не знает. Преподаватель:
— Ну хоть о начале 2-й мировой расскажите.
Абитуриент:
— Кругом огонь, дым и танки, танки, танки!
• • •
Парень сдает экзамен на водительские права. Инспектор спрашивает:
— Кто первым тронется с перекрестка: «Зил» или мотоцикл?
Парень отвечает:
— Маршрутка.
— Так ее же нет!
— Сейчас подъедет.
• • •
— Слышь, Петров, на паре по сопромату обзови меня минетчицей, прямо при Сергей Степановиче и погромче.
— При педагоге? Нафига?
— По-другому, боюсь, я экзамен по сопромату не сдам.
• • •
Преподаватель на экзамене:
— Ваша фамилия?
Студент, улыбаясь:
— Иванов!
— Чему улыбаетесь? — спрашивает профессор.
— Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос!
• • •
На экзамене. Профессор:
— Эй вы, трое! Прекратите передавать друг другу записки!
— Это не записки, это мы в преферанс играем.
— Ну, тогда извините.
• • •
Преподаватель на экзамене спрашивает волнующегося студента:
— Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
— Нет, я боюсь своих ответов.
• • •
— Профессор, а два балла-то за что?
— Один балл за то, что явились на экзамен. Второй — за попытку отвечать.
— А третий, за то, что я уйду, вы накинуть не можете?
• • •
Студент заходит на экзамен.
— Знаешь?
— Знаю.
— Что знаешь?
— Предмет знаю.
— Какой предмет?
— Который сдаю.
— А какой сдаёшь?
— Ну, это вы придираетесь!
• • •
— Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению... Мне сказали, что я педальтоник.
— Это как?
— Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.
• • •
Профессор на экзамене:
— Приведите пример автоматически регулируемого биологического механизма следования живой материи навстречу солнцу.
Студент:
— Например, по пятницам вся живая материя стремится покинуть Москву до наступления часа пик. И час пик автоматически смещается навстречу солнцу.
• • •
Экзамен в театральном, экзаменатор проталкивает проплаченного абитуриента:
— Допустим, актер плохо сыграл гибель своего героя. Кто из классиков говорил в таких случаях — «Не верю!» Ну с-с-с?
— Склифосовский!
• • •
Приходит на экзамен пьяный студент и говорит:
— Профессор, ик, а вы не допустите до экзамена, ик, слегка пьяного студента?
Профессор:
— Ну допущу.
Пьяный студент:
— Ребята — заносите!
• • •
На экзамене в ГАИ:
— Вы проехали больше километра и вдруг обнаружили, что ключи от машины забыли в гараже. Ваши действия?
— Выхожу из машины и смотрю на идиота, который ее толкает.
• • •
— Профессор, а два балла-то за что?
— Один балл — за то, что явились на экзамен, второй — за попытку отвечать.
— Профессор, а третий, за то, что я уйду — вы накинуть не можете?
• • •
Сдает абитуриент экзамен по истории. Естественно, ничего не знает. Преподаватель:
— Ну хоть про начало 2-й мировой расскажите.
Абитуриент:
— Кругом огонь, дым и танки, танки, танки...
• • •
Приходит парень на экзамен в пищевой институт. Сидит приемная комиссия, скучает, надоели абитуриенты. А тут парень какой-то странный с коробкой из под ботинок пришел. Ну они к нему:
— Присаживаетесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное с детства мечтали стать поваром?
— Да нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на филологический и поступил.
— Ну а мы тут при чем?
— Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я на биофак.
Приемная комиссия вообще в недоумении:
— Ну это все замечательно, а при чем здесь наш институт? Или, может, вы, молодой человек, — «летун»?
— Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.
— Тогда зачем же к нам пришли?
— Вот понимаете...
Открывает коробку из под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу разбегаются дюжина крохотных избушек на курьих ножках!
— Они третий день ничего не едят!
• • •
Преподаватель на экзамене:
— Значит так, молодой человек, мы с вами окончательно выяснили, что в моем курсе лекций вы совершенно не разбираетесь. Теперь нам осталось только выяснить, как вы разбираетесь в курсе ЦБ.
• • •
Преподаватель на экзамене:
— Значит так, молодой человек, мы с вами окончательно выяснили, что в моём курсе лекций вы совершенно не разбираетесь. Теперь нам осталось только выяснить, как вы разбираетесь в курсе ЦБ.
• • •
Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
— Тяните билет!
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
— Портвейн!
Преподаватель пробует и отвечает:
— Неправильно! Попробуйте еще!
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
— Рислинг!
Преподаватель тоже пробует:
— Неправильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
— Ну мы же народное творчество не проходили!
Преподаватель:
— Два очка!
Студент, клянча:
— Ну я же учил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.
• • •
Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
— А где же ваш ответ?
— В голове.
— А это что? — кивает на бумажку.
— А это не вместилось.
• • •
Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
— Ну, как, сдал?
— Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл!
Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:
— Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.
• • •
Экзамен на американское гражданство.
— Родились?
— Да, сэр!
— Я спрашиваю, где вы родились?
— В России.
— Какая часть?
— Я весь там родился.
— Почему вы оставили Россию?
— Я не мог взять ее с собой.
— Ваш бизнес?
— Паршивый.
— Где находится Вашингтон?
— Он уже умер.
— Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
— Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
— 0'кей! Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.
• • •
В радиотехническом ВТУЗе идет экзамен. Все чего-то пишут, препод сидит за столом и стучит ручкой. Студент сидит, ничего не знает. Тут видит — один студент сорвался, подбежал к преподу, дал зачетку и убежал. Второй — аналогично. Студент собрался, подбежал, а препод ему:
— Ну что, молодой человек, сдавайте!
— А почему вы у тех двоих ничего не принимали?
— Потому что я ручкой на Морзе выстукивал: «Кто согласен на 5, подходи», «Кто согласен на 4, подходи».
• • •
Преподаватель на экзамене:
— Значит так, молодой человек, мы с вами окончательно выяснили, что в моем курсе лекций вы совершенно не разбираетесь. Теперь нам осталось только выяснить, как вы разбираетесь в курсе ЦБ.
• • •
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор кричит:
— Да вы же осел!
Обращается к одному из ассистентов:
— Принесите мне охапку сена!
Студент:
— А мне чашечку кофе, пожалуйста.
• • •
Идет экзамен в организации по борьбе с терроризмом. Заходит первый экзаменуемый:
— Представьте ситуацию — вы летите в самолете, вдруг в салон врывается мужчина с пистолетом в руках и заявляет, что самолет направляется в Турцию. Ваши действия?
— Все очень просто. Приемом карате выбиваю пистолет у террориста, скручиваю его, сажаю самолет в ближайшем аэропорту, сдаю преступника властям и самолет продолжает свой путь.
— Отлично, свободны!
Заходит второй экзаменуемый:
— Представьте ситуацию — вы летите в самолете ИЛ-86, вдруг в салон врывается мужчина с чемоданчиком в руках и заявляет, что в чемодане 50 кг тротила и самолет направляется в Турцию. Ваши действия?
Экзаменуемый задумался:
— Какой, говорите, самолет?
— ИЛ-86.
— Угу... А на какой высоте?
— 10 000 метров.
— Угу... А какая, говорите, скорость?
— 700 км/час.
— Так, значит Ил-86, 50 кг тротила, высота 10 000 метров, скорость 700 км/час. Я вас правильно понял?
— Да. Что бы вы сделали?
— Да я бы обосрался.
• • •
Как-то известный австрийский химик Адольф Франк во время экзамена сказал одному студенту:
— Вы очень находчивы и сообразительны. Главное — вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей.
• • •
Экзамен в мединституте. Профессор:
— Какие признаки беременности вы знаете?
— Э-э-э, толстый живот, тонкие ноги...
Профессор снимает штаны:
— Ну как, живот толстый?
— Толстый...
— А ноги тонкие?
— Тонкие...
— Вот как рожу — приходите на пересдачу.
• • •
Экзамен в мединституте. Диалог между профессором и девушкой. Профессор:
— Сколько спермы в среднем выделяется у мужчины во время семяизвержения?
Девушка:
— Полный рот.
Профессор:
— Нет, я спрашиваю о количестве.
Девушка:
— А-а-а! Два глотка.
• • •
Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
— Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
— Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А — вольлтметром, Б — амперметром, В — омметром.
— Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?
• • •
Профессор на экзамене говорит студенту:
— Да батенька, что-то вы слабоваты. Вы на лекции-то мои ходили?
— Конечно, профессор!
— Что-то не припомню где вы сидели.
— С краю за колонной.
— Надо же! Такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.
• • •
На экзамене по химии профессор задает вопрос озабоченному студенту:
— Как называется емкость для хранения жидкостей и газов?
Студент:
— Презервуар.
Профессор:
— Неправильно. То же самое, только без «П».
Студент:
— А-а! Вспомнил! Резерватив!
• • •
На экзамене.
— Сколько измерений имеет пространство?
— Не знаю.
— Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает пудрить вам мозги. Что вы делаете?
— Посылаю ее на три буквы.
— Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?
• • •
На экзамене:
— А какую функцию выполняет мышца МUSКULUS GRЕАМАSТЕR?
— Профессор, эта мышца поднимает мошонку.
— Правильно, а что еще она выполняет?
— Не уверен, но если ее прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет голосовые связки орать нечеловеческим голосом.
• • •
На экзамене. Преподаватель:
— Что такое потенциометр?
Студент (плавая):
— Это... такой измерительный прибор.
— И что же, интересно, он измеряет? Наверное, потенцию?
— Да.
— Расскажите, как он устроен.
— Ну, у него есть шкала...
— Что же она показывает?
— Отклонение от вертикали.
• • •
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
— Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимающая яичко)?
— Поднимает яичко.
— А ещё?
— Ну, я не уверен... Но если яичко зажать дверью, то она ещё выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать: «А-а-а-а...»
• • •
Профессор на экзамене:
— Приведите пример автоматически регулируемого биологического механизма следования живой материи навстречу солнцу.
Студент:
— Например, по пятницам вся живая материя стремится покинуть Москву до наступления часа пик. И час пик автоматически смещается навстречу солнцу.
• • •
Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен со здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж. Преподователь:
— Без даты.
Студент:
— Что?
Преподователь:
— Без даты!
Студент:
— Пиздато? А, да! Охуенно!
• • •
Экзамен. Сидит замученная девушка, знаний — ноль. Преподаватель задает вопрос:
— С чего начинается построение плоскости?
Девушка смотрит на него растерянным взглядом и молчит. Преподавателю это надоело. Говорит ответ:
— С оси.
Девушка, через пару минут:
— Что, прямо здесь?
• • •
На экзамене по уголовному праву:
— Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
— Это произойдет, профессор, если вы мне не поставите зачёт.
— Каким образом, поясните?
— По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.
• • •
Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:
— Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
— Маршрутка.
Экзаменатор:
— Почему маршрутка?! Откуда там взялась маршрутка?!
Экзаменуемый:
— Да фиг его знает, откуда эти маршрутки берутся...
• • •
Универ. Филфак. Кто заплатил — все сдают, кто нет — тех режут. Приходит студентка. Знает все, но не платила. Мужик-экзаменатор начал ее грузить. Один вопрос задает, второй, третий — она знает все! Нужно что-то делать. Экзаменатор:
— Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу — вам пять, отвечу — придете в следующий раз.
Студентка, не задумываясь:
— Почему слово «пиздец» мужского рода, хоть и происходит от предмета женского рода? И наоборот — слово «хуйня» женского рода, а происходит от предмета мужского рода.
Длинная пауза, потом он трясущимися руками ставит «пять» в зачетку. Студентка молча встает и поворачивается уходить. Он догоняет ее в дверях и умоляющим голосом:
— Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!
Студентка, с умным видом:
— Поясняю на примере. Вот я — женщина. Если ко мне придут пять мужиков — это хуйня, а если к тебе, мужику, придут пять баб — то это просто пиздец.
• • •
Идет экзамен у ментов по опознанию личности по фотографии. Заходит 1-й курсант, берет фотку и говорит:
— Ну, я вижу пожилого мужчину лет 50 — 55, седоволосый и у него одно ухо.
— Как? — спрашивает экзаменатор, — Это фото в профиль! — и ставит ему двойку.
2-й курсант заходит, берет фото и говорит:
— Я вижу мужчину лет 50 и у него 1 ухо.
— Ну вы балбесы! Это фото в профиль! — и ставит ему двойку.
3-й курсант заходит, берет фото и говорит:
— Я вижу мужчину лет 55 и он носит контактные линзы.
Поднимают они дело, смотрят — и вправду, он носит контактные линзы. Поставили ему 5. Спрашивают:
— Как ты догадался?
Он отвечает:
— Ну как он очки с одним ухом будет носить?
• • •
Преподаватель на экзамене обращается к студенту:
— Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста.
Молчание.
— Тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги, пожалуйста.
Молчание.
— Что же с вами делать? Вопрос на тройку — какого цвета обложка у учебника, по которому вы готовились?
С задних рядов доносится приглушенный голос:
— Во валит, гад!
• • •
Приходит парень сдавать на права. Ждет очереди на теоретический экзамен. Заходит перед ним другой человек. Парень думает: Дай ка я послушаю — что там спрашивают. Слушает через дверь. Экзаменатор:
— Вы едете по дороге. Перед вами восьмиугольный знак с надписью «STOP». Ваши действия?
Сдающий:
— Давлю на газ и на полной скорости проскакиваю.
Парень слышит и думает: Что за идиот! Остановиться ведь надо, все знают.
Экзаменатор:
— Вы едете через перекресток и видите красный свет. Что вы делаете?
— Проскакиваю на полной скорости.
Парень в шоке.
— Вы попали в длинную пробку. Что следует сделать?
— Съезжаю на обочину и как можно быстрее еду дальше.
Парень хохочет.
— Замечательно. Поздравляю, вы сдали.
У парня челюсть отвисла. Ну, думает, он сдал, я тоже сдам. Заходит. Те же самые вопросы. Он дает те же ответы. Экзаменатор:
— Вы что, совсем идиот? Вы не сдали.
— Как так? Тот парень, что до меня, дал те же ответы, а права получил.
— Идиот! Он сдавал на неотложку.
• • •
Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
— Тяните б-б-билет. Студент берет стакан, отпивает и говорит:
— Портвейн.
Преподаватель пробует и отвечает:
— Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте еще.
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
— Рислинг.
Преподаватель тоже пробует:
— Неп-п-правильно.
Студент, клянча:
— Ну я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.
— Ну ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс.
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
— Ну мы же народное творчество пока не проходили!
• • •
Идет экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор преклонных лет заметил, что она все время смотрит куда-то вниз, подходит к ней и говорит:
— Ну-ка, что у вас там?
Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг:
— А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!
Почесав затылок, лектор сказал:
— Бутерброды с маслом, сервилатом, икрой и пивом, что-ли?
• • •
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
— Я все выучил! Спрашивайте, что хотите!
— Выведите, пожалуйста, формулу бороды.
— Берем слово «борода», раскладываем его на два слова: «бор» и «ода». Бор — это лес, а ода — стих. Получаем: лес стих. А когда лес стих? Когда безветрие. Получаем «без вэ три е», или (3е-в). е=2.71828, а в — коэффициент волосатости.
• • •
Экзамен по филологии. Преподаватель пытается завалить студента.
— Как называется мужской половой орган из семи букв?
— ЖЕНИЛКА!
— А из шести?
— ФАЛЛОС!
— Ну а из пяти?
— ПЕНИС!
— А как будет он же из четырех букв?
— ЧЛЕН!
— Тоже самое, но из трех букв?
— ХУЙ!
— А из двух букв?
Студент бьет по локтевому суставу.
— ВО!
— А из одной буквы слабо?
Студет подымает средний палец.
— О!