А когда-то самым страшным в нашей жизни было: Закрываем учебники, достаем двойные листочки.
• • •
— Что тебе сказали за минуту до того, как рухнул твой мир?
— Достаём двойные листочки.
• • •
Для института брака мне не хватило проходных баллов.
• • •
— У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?
— Уйма.
— Извините, у нас проходной балл — тьма.
• • •
Примета. Если члены комиссии на вступительных экзаменах ржут над вашими ответами — это к армии.
• • •
На экзамене в мед. институте:
— Какие зубы появляются у человека последними?
— Искусственные!
• • •
Что нужно сказать преподавателю, когда пришёл на зачёт неготовым? Мне без сдачи!
• • •
Если ты завалил свой первый сексуальный экзамен, то пересдавать его тебе наверняка придется другой экзаменаторше.
• • •
Новости нового учебного года. На экзаменах опять разрешили пользоваться бумажником!
• • •
Мы столько тратим на ЕГЭ и на контроль за «чистотой» ЕГЭ, что хватило бы на хорошее обучение школьников.
• • •
— Ну как сессия?
— Матан почти на пять сдал, трех баллов не хватило...
— То есть, не сдал?
— Вроде того...
• • •
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
• • •
Танцуй, словно никто не видит. Пой, словно никто не слышит. Отвечай на экзамене, словно учил.
• • •
Экзамены. Препод:
— Что такое параметрические усилители?
Студент:
— Мы это не проходили.
Препод:
— Правильно! Давай зачетку.
• • •
Объявление: Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.
• • •
— Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
— Ты — долбаный идиот! У тебя вчера был экзамен!
• • •
Хитрый студент положил в туалет на смывной бачок учебник по математическому анализу и за полгода настолько усвоил материал, что сдал экзамен на «отлично».
• • •
— Если я разбужу вас среди ночи и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне ответить без запинки.
— Профессор, а нельзя сдать экзамен как-нибудь иначе?
• • •
— Какой самый страшный сон студента?
— Наверное — вы на экзамене и ничего не знаете.
— Нет, самый страшный сон — вы на экзамене, все знаете, но вас нет в списке!
• • •
Пошёл на экзамен. Пожелайте мне удачи, пожалуйста. А то они не сдадут, и мне придётся опять принимать.
• • •
Степан попал в армию через постель, т. к. он проспал госэкзамены.
• • •
Обмен СМС-ками.
— Мама, я завалила экзамен, подготовь папу.
— Папа готов, готовь попу.
• • •
И был день. И была ночь. И пришла сесия. И живые позавидовали мертвым.
• • •
— Что означает: «Учиться, учиться и еще раз учиться!» на практике?
— Один экзамен и две пересдачи.
• • •
— В какой институт принимают без экзаменов?
— В Институт Склифосовского.
• • •
Если дерево познания трясется, значит завтра кто-то сдает экзамен.
• • •
Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А чё с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал — всё, вали работать.
• • •
— Привет, на консультацию сегодня ходил? Что там было?
— Да ничего такого, про экзамен сказали два слова.
— Какие?
— Хуй сдадите.
• • •
Экзаменационный период – это такая история о том, как я внезапно поверил в бога, удачу, приметы, внутренний голос, судьбу и счастливые вещи.
• • •
Только на экзамене в аграрном университете фраза «Какого хрена?» может оказаться частью вопроса.
• • •
Так достала своего препода по философии своими вопросами и размышлениями, что он просто умолял меня согласиться на «5» и не приходить на экзамен.
• • •
На экзамене преподаватель спрашивает у студента:
— Что такое параметрические усилители?
— Мы этого не проходили!
— Правильно! Давайте зачётку.
• • •
Размер жопы, в которую мы попадаем на экзаменах во время сессии, прямо пропорционален размеру члена, который мы клали на учёбу в течение семестра.
• • •
Настоящий студент — это не тот, кто спрашивает, какой экзамен он сегодня сдает, а тот, который спрашивает: А какой экзамен я сейчас сдал?
• • •
— Девочки, эта тяжесть в животе никак не проходит! Наверное, экзамены, стресс...
— Анечка, хватит себя успокаивать.
• • •
Объявление в деканате: Вниманию студентов! Изменились правила пересдачи экзаменов. С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом: 1-й раз — преподавателю, 2-й раз — комиссии из преподавателей, 3-й раз — комиссии из районного военкомата.
• • •
На экзаменах, как во время пьянки, когда пытаешься рассказывать анекдоты. Вроде много знаешь, а фиг вспомнишь.
• • •
Молодожены:
— Ты удивительный человек! Я обзываю тебя дураком, идиотом и круглым болваном, а ты хоть бы ухом повел!
— Ты ведь знаешь, дорогая, что я готовлюсь к сдаче экзаменов на футбольного судью!
• • •
Око за око, зуб за зуб: школьники из Костромы сдали ЕГЭ по чеченскому языку на 100 баллов.
• • •
Вслед за указом о предоставлении льгот детям силовиков при поступлении в ВУЗы, Путин подписал указ о льготах детям силовиков при сдаче экзамена на водительские права.
• • •
— Видеокамеры, полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем. Что это?
— Думаю, секретный объект.
— А вот и нет! Экзамены в школе!
• • •
Сдает студент экзамен:
— Эту хуйню вставляем в эту хуйню, а эту хуйню в эту. И получается вот эта хуйня.
Преподаватель берет зачетку и пишет: «Заебись!»
• • •
— Извините, вы не подскажете, какой в этом году был проходной балл в ваш вуз?
— 25 тысяч долларов.
• • •
— Девочки, а давайте завтра на экзамен придём с цветами!?
— А давайте лучше с тортиком! Чай вместе с преподавателем попьём...
— А давайте с мозгами, вот он удивится!
• • •
Перед экзаменном студенты спрашвают у преподователя:
— А какой у вас тариф на экзамене?
Тот, с лицом очень довольного человека:
— Безлимитный.
• • •
У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
— Вы с Пушкиным знакомы?
— Нет.
— С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
— Тоже нет.
— А с Лермонтовым, Горьким?
— Нет.
— Свободны!
Возле аудитории его абитура спрашивает:
— Ну как, приняли?
— Нет, здесь только по блату. А я ни с кем не знаком.
• • •
Перед началом экзамена. Преподаватель:
— Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
— А положительная — это какая?
— Больше нуля.
• • •
— Диплом пишешь?
— Не, я жду, когда будет правильный настрой.
— Да? Это какой же?
— Паника за 2 дня до сдачи.
• • •
Утром мать спрашивает сына:
— Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?
• • •
Блондинка спрашивает:
— Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
• • •
В общаге.
— Можно потише, у меня завтра экзамен.
— А мы тут водку пьём.
— Я тоже.
• • •
Студенты, помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!
• • •
Во время сессии вызывают студента в деканат.
— Какой экзамен не сдал?
— Физику.
Декан поднимается и спрашивает:
— А хочешь автомат?
Радостный студент отвечает:
— Да!
— Отчислен! — говорит декан.
• • •
— Что означает: «Учиться, учиться и еще раз учиться!» на практике?
— Один экзамен и две пересдачи.
• • •
— Сейчас в моде женская эмансипация.
— А что такое «эмансипация»?
— Деревня! Эмансипация — это когда женщины за права борются.
— Сам деревня! Когда женщины за права борются — это экзамен в ГАИ.
• • •
В течение семестра гранит науки нужно грызть, чтобы во время сессии не пришлось его сосать.
• • •
Разговаривают студенты:
— Ты уже сколько экзаменов завалил?
— Вместе с завтрашним — пять.
• • •
Два студента после экзамена разговаривают:
— Ну что, на сколько сдал?
— На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил — сдам лучше на тройку, а на остальные деньги пива куплю.
• • •
Я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД — это фигня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину — это проблема...
• • •
Если при сдаче экзаменов шпаргалку написать карандашом на пятитысячной купюре, то, спалившись, можно обвинить препода в том, что он взял у вас взятку.
• • •
13 января — день последней сдачи экзамена по встрече Нового Года для всех тех, кто завалился на предыдущих.
• • •
Старый профессор на экзамене:
— Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор:
— Давайте зачетки.
И ставит отлично.
— Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
— Кто считает, что на 3?
Подняли руки — та же история.
— Значит, так — остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
— А когда пересдача?
— Ну, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?..
• • •
Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:
— Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
— Я не знаю.
— Абсолютно правильно! Давайте зачетку!
• • •
Студент после Госов:
— Я чувствую себя игрушечным пистолетом.
— Почему?
— Таких пистонов навставляли...
• • •
Экзаменатор — студентам:
— Вы знаете, зачем я здесь сижу? Чтобы пополнять ряды нашей доблестной армии.
• • •
Экзамен. Выходит студент, его спрашивают:
— Ну как — сдал? Легко?
— Все ОК! Общались, как два умных человека. Он — вопрос, я — ответ. Он — вопрос, я — ответ. Получил 5.
Выходит второй.
— Ну как?
— Все хорошо! Общались, как два бизнесмена. Он — вопрос, я — деньги на стол. Он — вопрос, я — деньги на стол. Получил 4.
Выходит третий.
— Ну как?
— Плохо! Общались, как два священника. Он — вопрос, я крестился. Я отвечал, он крестился.
• • •
— Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос!
— Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?
• • •
— Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос!
— Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?
• • •
Студент:
— Профессор, я завалил три пересдачи, что мне теперь делать?
Профессор:
— Сдать медкомиссию в военкомат!
• • •
Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
— Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка.
• • •
В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
— Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.
• • •
Выпускники, не сумевшие сдать ЕГЭ, приглашаются сдать ЭКГ, ФКГ и многое другое. Прием производится
в военкомате.
• • •
Студент в деканате спрашивает декана:
— Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
Декан:
— Теперь вам нужно пройти медкомиссию...
• • •
Студент в деканате, спрашивает декана:
— Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
Декан:
— Теперь вам нужно пройти медкомиссию...
• • •
Преподователь студенту на экзамене:
— Ну, что вы так трясетесь, неужели боитесь моих вопросов?
— Нет, я боюсь своих ответов...
• • •
Студент на экзамене, волнуясь, спрашивает преподователя:
— А писло чесать?
Преподаватель:
— Писло? Ну почешите, если это вам помогает.
• • •
Студент в деканате спрашивает декана:
— Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
Декан:
— Теперь вам нужно пройти медкомиссию..
• • •
— Эмансипация — это когда женщины борются за свои права!
— Да ты что! Когда женщины за свои права борются — это экзамен в ГИБДД!
• • •
Экономический вуз. Идет экзамен. Голос студента:
— Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
Преподаватель, на полном серьезе:
— Конечно. Могу скинуть пару баллов!
• • •
Объявление в институте: Дорогие абитуриенты, в связи с началом осеннего призыва все устные вступительные экзамены будут приниматься работниками районных военкоматов.
• • •
— Профессор, что такое наука?
— Наука – это все то, что позволяет студентам получить диплом, а преподавателям – засыпать студентов на экзаменах.
• • •
Студентка пришла к профессору домой улаживать вопрос с экзаменом.
— Профессор, а вы мне пять поставите?
— Вот дура! Мне бы хоть одну поставить!
• • •
Окончен экзамен. Первый студент спрашивает у второго:
— Что-то написал?
— Нет, сдал чистый лист.
— Ну что ты наделал? Еще подумают, что я у тебя списал.
• • •
Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:
— Ну как, сдал?
— Кажется, сдал...
— А что он спрашивал?
— А кто его знает, он же спрашивал по-английски.
• • •
Настоящий студент — это не тот человек, который задается вопросом — какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа — что за экзамен он сегодня сдал.
• • •
В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же имел какой-то бизнес и как следствие, взяток не брал. Попался ему как-то студент-оболтус, никак не хотевший учить его предмет. Соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего. И вот перед четвертой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладет ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами:
— Если он сдаст, то она твоя.
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от «ВМW Х-5» и кладет на стол рядом с его ключами со словами:
— Если твой сын сдаст, то она твоя.
• • •
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
— Сдала?
— Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
— Ну, положим, не она сдала, а я сдался.
• • •
Сдавали экзамен по мат.анализу. Стоим в коридоре и ждем, пока профессор вызовет. Тут вылетает один студент и орет:
— Вот блядь!
Из-за двери доносится крик профессора:
— Сам блядь! Учить надо было.
• • •
Принимаю экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая студенточка:
— Поставьте мне «пятерку»!
Я ошарашено:
— Да люди тут за «пятерку» костьми ложатся!
Студентка осматриваясь:
— Куда?..
• • •
Комната студенческого общежития. Тихо. Студенты спят. Вдруг открывается дверь и появляется их товарищ. Все моментально оживляются:
— Ну, что? Сдал?
— Сдал.
— Сколько?
— Четыре!
— Почему?
— У пятой горлышко отбито...
• • •
Приходит студент на экзамен, сам ни хрена не знает. Происходит следующий разговор с преподом:
— Что такое квантовая физика и что изучает?
— Не знаю. Простите меня, я болел, мне было плохо!
— Давай зачётку — два балла.
— А если локоть укушу — три поставите?
— Поставлю.
Студент изловчился, но достал! Препод берет зачетку и хочет поставить тройку.
— А если я кончиком языка до носа достану, то четыре?
— Да-а!
Студент опять изловчился и достал языком до носа! Препод берет зачетку и хочет поставить четверку, но...
— А у меня моча на Coca-Cola похожа! Это пять?
— Конечно!
Студент писает в чашку и дает преподу. Препод пробует и, скорчив лицо, говорит:
— Моча, как моча.
— А-а, ладно! Ставьте четыре.
• • •
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
— Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
— Так. Скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
— Наводящий вопрос — ты или я?
• • •
Поступление в ВУЗ.
— М-да, молодой человек. Даже не знаю, как бы вам еще помочь.
— Ну и я не знаю.
— Давайте задам вам последний вопрос. Значит так. Представьте, что вы — тупой идиот. Ну я вижу, пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?
— Ну, наверное — попробую списать.
— Так. Я вижу — вы слишком вошли в роль. Ну не можете вы списать, это невозможно! Я стою рядом с дубиной и смотрю, что вы пишите. Не забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?
— Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
— Ха! Так нет у вас никакой шпаргалки! Я вас раздел и оставил голым. Забрал у вас все! А! Нет, не все. Оставил только деньги. Так что тогда?
— Э-э-э...
— У вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать — либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы выберете мне отдать? При условии, что деньги я тоже беру!
— Ну, что напишу, то и сдам.
— Бля! А я у вас работу не приму! Скажу — да пошел ты, сука, с такой работой! И отправлю на пересдачу!
— А когда пересдача?
— Через год, дебил!
— А где?
— В жопе!
— В смысле?
— В смысле — бабки давай, козел!
— А-а-а, намек понял. Вот, возьмите.
— Фу-у-у! Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны! Поздравляю!
• • •
Профессор на экзамене:
— Так, кто уверен, что знает предмет на 5 баллов?
Подняли руки два студента. Профессор:
— Давайте свои зачетки.
Ставит им по 5 баллов. Снова спрашивает:
— Кто знает предмет на 4 балла?
Подняли руки примерно половина всех присутствующих.
— Давайте свои зачетки.
Аналогична ситуация с оценкой 3. После экзамена голос из аудитории:
— Профессор, а когда пересдача?
Профессор:
— Ну, давайте прямо сейчас. Так, кто из вас уверен, что знает предмет на 5 баллов?
• • •
Преподаватель торопится на День рождения и решает побыстрее провести экзамен. Заходит в аудиторию и говорит:
— Кто знает на пять — подходите с зачетками.
Подходят три человека.
— Кто знает на четыре — подходите.
Подходят шесть человек.
— Кто знает на три?
Подходят практически все, за исключением двух человек. Он у них спрашивает:
— А вы что, даже на три не знаете?
— Нет.
— Жаль, очень жаль. Тогда вам на пересдачу. Итак, пересдача! Кто знает на пять?
• • •
Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской «Вино», около которого стоит толпа.
— Папа, что это такое?
— Это, Вовочка, «Высший институт народного образования».
— А чего они все трясутся?
— А у них с двух часов — экзамен.
• • •
Гуляет Вовочка с папой по улице, видит магазин с надписью «ВИНО», мужиков рядом. Он и спрашивает:
— Папа, а что это тут?
Тот почесал затылок:
— Это... институт такой, Вовочка.
— Какой?
— Высший Институт Народного Образования!
— А мужики эти — кто?
— Студенты.
— А чего они все так трясутся?
— Да боятся они, у них экзамены.
• • •
Три студента ездили в горы кататься на лыжах, но когда была пора уезжать, они решили остаться еще на денек, хотя у них был экзамен. Они решили, что скажут профессору, что у них шину спустило и он им даст пересдать. Все так и случилось. Профессор поверил и дал им пересдать, посадил троих в разные классы. Они подумали: «ловко мы старого обошли!» Им дали задание в 2 страницы. На первой были легкие вопросы и надпись — что за эти ответы получаешь 10% от оценки. Но когда они перевернули, там было написано, что за эти получаешь остальные 90% и на странице был единственный вопрос: «какую шину у вас спустило?»
• • •
Насмотревшись телевизионной игры — «Кто хочет стать миллионером», министерство образования утвердило следующую схему приема экзаменов в ВУЗах России. Экзаменатор задает студенту 15 вопросов и 4 варианта ответов. Через каждые 3 вопроса оценка повышается на балл — от 0 до 5. Имеется три стандартные подсказки — 50/50, помощь аудитории и звонок другу, а также две несгораемые оценки 1 и 2. Студент в любой момент может прекатить отвечать на вопросы и получить ту оценку, на которой он остановился.
• • •
В ВУЗе перед аудиторией, где идет экзамен, толпится народ. Прибегают двое ребят:
— Дайте шпоры, кто уже сдал!
Хватают у двух девчонок шпоры и идут сдавать. Через полчаса выходит радостный первый:
— Сдал на 3!
Через 15 минут — мрачный второй:
— Не сдал.
— А шпора?
— Да посмотри — какая это шпора!
Открываем шпору и читаем: «Билет 1, вопрос 1 — это я знаю. Вопрос 2 — это я знаю...», и т.д.