Пока мы были недовольны своей жизнью — она кончилась.
• • •
Вся суть человеческой жизни сводится к переползанию бирки с запястья на большой палец ноги.
• • •
Жизнь — это затяжной прыжок из пизды в могилу.
• • •
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
• • •
— Какой яд убивает наиболее медленно и болезненно?
— Жизнь.
• • •
Она придерживалась мудрого экзистенциального взгляда на жизнь, то есть не задавалась вопросом, откуда у мужчины берутся деньги и потенция. Они есть, он готов их на неё потратить — так в чём же дело?
• • •
Уважаемый Владимир Владимирович! Если к началу ядерной войны мы с семьей будем отдыхать в Италии, на своей вилле у озера Комо, мы просто сдохнем или станем мучениками? Спасибо.
• • •
Тварь я дрожащая или право имею за хлебом сходить?!
• • •
— В чем смысл жизни?
— Не знаю. Но я точно знаю, что в том, как я живу, никакого смысла нет.
• • •
— Что будете делать после карантина?
— Бухать буду!
— Но вы весь карантин бухали!
— Ну о чем можно разговаривать с человеком, который не улавливает тонкой семантической разницы между депрессивным экзистенциализмом карантинного запоя и феерией беззаботного пьянства!
• • •
Вопросы мучающие человечество:
01 век — В чем Истина?
10 век — Быть или не быть?
19 век — Что делать?
20 век — Кто виноват?
21 век — Ну на хуя?
• • •
Мир так быстро меняется, что я не могу решить: сразу сдохнуть, чтобы не видеть этого пиздеца, или наоборот пожить подольше, чтобы посмотреть, чем кончится этот пиздец...
• • •
Смысл идти на работу, если мы все умрем, а через несколько миллиардов лет солнце сожжет к чертям землю? Так и напишу в объяснительной.
• • •
Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
— Какие у вас планы на это тысячелетие?
— Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
• • •
Граждане, недовольные жизнью, убедительная просьба не придавать своим психологическим, экономическим и сексуальным проблемам государственные, планетарные и галактические масштабы.
• • •
Капча никогда не пишет «докажите, что вы человек», она вежливо просит доказать, что ты хотя бы не робот, потому что много ли в тебе человеческого? что ты за тревожное существо, заключенное в плоть? с горем пополам ты научился отличать столбы от витрин, а дальше копнуть — пустота.
• • •
Чтобы осознать бессмысленность бытия, подумай обо всем, тобой съеденном в течение жизни, и о том, что изо всего этого вышло.
• • •
— Поиграем в тщетность бытия по телефону?
— Давай. Ты где?
— В депрессии и в шаге от алкоголизма.
— Ммм. А что на тебе?
— Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет.
— О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу.
— Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной.
— Я расплакался и закурил.
• • •
— Вовочка, с каких пор ты стал пить и курить?
— Как тетя Люся, соседка наша померла...
— И что? Так бывает...
— Да анализы отличные у неё были, а легла спать и не проснулась...
— И что?
— Что, что... Вот и стал пить, курить, чтобы так вот, блядь, соседей не удивить как она!
• • •
Как-то теплым, летним утром шел мужик по мосту и увидел другого мужика, стоящего на перилах и явно намеревающегося прыгнуть вниз.
— Остановись! Не делай этого!
— Почему?
— В жизни столько прекрасного, ради чего стоит жить!
— Например?
Первый (задумавшись):
— Ты вот верующий или атеист?
— Верующий.
— Я тоже. А ты христианин или еврей?
— Христианин.
— Я тоже. А ты католик или протестант?
— Протестант.
— Я тоже. А ты приверженец епископальной церкви или баптист?
— Баптист.
— Ну и ну! Я тоже. А ты баптист церкви Бога нашего или баптист церкви Христовой?
— Баптист церкви Бога нашего.
— Я тоже. А ты баптист ортодоксальной церкви Бога нашего или реформированной?
— Реформированной.
— Ну просто невероятно! Я тоже. А ты баптист реформированной церкви Бога нашего 1879 года или баптист реформированной церкви Бога нашего 1915 года?
— 1915 года.
— Ух, мерзкий еретик! — сказал первый мужик и столкнул второго вниз.