В печенье «Веселый кондитер» используется кокосовая мука высшего сорта из Колумбии.
• • •
— Официант, будьте добры какой-нибудь африканский деликатес.
— Воды?
• • •
Пошел на вечеринку в африканском стиле. Там не было воды и еды в радиусе 12 миль.
• • •
На саммите в Сочи «Россия-Африка» сотрудниками ФСО была пресечена попытка африканских вождей съесть Владимира Владимировича Путина.
• • •
В ресторане экзотической кухни:
— Ого! У них в меню есть суп со слоновьим мясом!
— Ох уж мне эта привычка — из мухи слона делать...
• • •
Один абориген запустил бумеранг, который не вернулся. С тех пор абориген каждый день живёт в страхе...
• • •
У нас есть три экзотических вида животных — ешкин кот, бляха-муха и ядрена вошь.
• • •
Диалог в ресторане экзотической кухни.
— Ух ты! У них в меню есть суп со слоновьим мясом!
— Мало ли, что у них там в меню написано! Они вечно из мухи слона делают!
• • •
Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена, налив стакан водки:
— Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик выпив:
— Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию?..
• • •
— Ох, нихуясе джунгли! Это просто пиздец! У тебя тут обезьяны ещё не завелись?
— Я к вам на эпиляцию зоны бикини больше не запишусь.
• • •
От перехода на отечественные корма в зоопарках, у экзотических животных морды стали похожи на лица посетителей.
• • •
На американской таможне:
— Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
— Колорадские. Решил показать ребятам их родину.
• • •
Иванов жил очень бедно и часто перебивался с хлеба на воду... Но однажды случилось чудо — благодаря судьбе Иванов попал в одну экваториальную страну. И с тех пор Иванову приходится перебиваться с папайи на маракуйю.
• • •
Русская рулетка по африкански — это когда 6 африканок по очереди делают тебе миньет, но одна из них канибал.
• • •
Проктолог с боязнью темноты в Африке работать не сможет!
• • •
Myж с жeнoй нa приеме у ceкcопатолога:
— Доктор, у нас проблема! Секс стал какой-то обыденный, вялый и не интересный!
— Ну, что ж! Надо его как-то разнообразить! Например, начать заниматься им в paзныx экзoтических местах!
— А можно прямо сейчас у вас в кабинете?
— Можно! Тусть пока муж погуляeт!
• • •
Турист присылает СМС из экзотического тура: Отдыхаю нормально. В море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят трахаться.
• • •
В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.
• • •
Мужик заходит в грузинский ресторан и говорит офицанту:
— Мне что-нибудь остренькое и национальное.
— Кынжал в жопу хочищ?
• • •
В Китае генетики создали гибрид свиньи и обезьяны. Как признались ученые, на этот эксперимент их вдохновили фотографии представителей российского правительства.
• • •
Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним тушканчиком в кармане.
• • •
— Текилу из кактуса пил.
— И как?
— Ничего, только весь подбородок исцарапал.
• • •
Купив тур в Таиланд, Люся Сидорова попробовала там жареных кузнечиков. После этого тараканы в её голове притихли и стали ласковыми и вежливыми...
• • •
После новогодних праздников наконец-то нашли новых поставщиков для помидор. Судя по цене, их выращивают в Антарктиде и на сверхзвуковых самолетах доставляют в Россию.
• • •
— В меню вашего кафе есть «Завтрак запрещённый». Это что-то экзотическое?
— Да. Латвийские шпроты, украинские конфеты и боржоми.
• • •
— Фу, что это за херня?
— Верблюжье говно.
— Ты чо, охренел?!
— Ну ты же сам просил привезти тебе что-нибудь из Египта...
• • •
— Дорогие дети! Сегодня в программе «Красный, желтый, зеленый» я расскажу о том, как индеец и китаец нашли утопленника.
• • •
Как уберечь личную информацию:
1. Отключайте геолокацию на телефоне, ноутбуке.
2. Отключите сам телефон, ноутбук.
3. Переезжайте жить в Восточную Монголию.
4. Заведите яка.
5. Свои секреты рассказывайте только яку.
• • •
Объявление:
Только в хорошие руки!
В связи с отъездом, срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов.
Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают).
P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте.
• • •
— Ты не поверишь, я завёл дома настоящего африканского крокодила!
— А соседи не ругаются?
— Какие соседи?..
• • •
— Ой, Вася, а я слышала, что есть такое экзотическое блюдо, которое сначала готовишь, потом поджигаешь и оно горит, затем догорает и его есть можно! Только как называется — забыла.
— Картошка в золе, что ли?
• • •
Объявил Саакашвили войну России и грузинская армия дошла до самой Москвы.
— Русский, сдавайтэсь! — грозно крикнул Саакашвили с броневика. — Шашлык дэлать будэм!
— Ара, какой-такой русский в Масквэ, да? — удивились москвичи.
• • •
— Привет, Серега, что-то тебя давно не видать...
— А я сейчас в Эмиратах живу, устроился у местного шейха завгаром.
— Представляю, какой у шейха автопарк..
— При чем тут автопарк? Я гаремом заведую.
• • •
Про занимательный пирсинг. Вот все меряются количеством дырок в организме, диаметром тоннелей в ушах. А художник Павленский подвесил к мошонке целую планету!
• • •
Жириновский передумал омывать сапоги в Индийском океане. Он будет омывать их в Персидском заливе. Свесившись с балкона собственной квартиры в Дубае.
• • •
Невзначай поскользнувшись на экскурсии по крокодиловой ферме, Акакий Сидорыч стал промежуточным звеном в пищевой цепочке.
• • •
Идет туристическая группа по Африке. Вдруг с дерева бросается большая обезьяна, хватает женщину, тащит её на верхушку дерева и, судя по движениям, пытается изнасиловать. Женщина кричит:
— Коля! На помощь!
Коля сквозь зубы:
— А ты ему скажи что у тебя голова болит, и вообще спать хочется!
• • •
— В Коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
— Круто! А как они делают презервативы?
• • •
Объявление в египетском ресторане: Закажите на первое суп из акульих плавников, на второе — стейк из акульего мяса. Отомстите акулам за покусанных туристов!
• • •
За столиком ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант:
— Что будете заказывать?
— Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
— Как насчёт каракатицы?
— Да она сама пусть себе выбирает.
• • •
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
— Чего изволите?
— Мне что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
— Хм, как насчет каракатицы?
— Пусть сама выберет.
• • •
Группа русский туристов в Африке. Экскурсовод:
— А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат, вы услышите, наконец, ужасный шум водопада Виктория!
• • •
— Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
— Джон, ты дурак! Это же джунгли — здесь везде можно!
• • •
В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
— Что, банкет будет?
— Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа.
• • •
— Зачем Науру признало Абхазию и Южную Осетию?
— У них основной экспортный продукт — птичье гуано. Представляете, сколько им сейчас гуано накидают!
• • •
На Брайтон-Бич.
— Сагочка, к вам стало приятнее приходить в гости, у вас таки появился прекрасный, душистый чай!
— Ты знаешь, тётя Циля, наши новые африканские соседи оказались такими пижонами, что они выбрасывают чайные пакетики, заваренные всего один раз!
• • •
— Что это у вас за мясо такое странное?
— Японская мраморная говядина Вагю.
— А это что?
— Чёрные трюфели в коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук-шалот, жёлтые черри, капуста Тах-цой, а здесь фенхель. Есть ещё эолийские каперсы.
— Что ж, давайте... Только без шалота.
— Вам в обычном или сырном лаваше?
• • •
Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит:
— Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
— Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера — ружье, а сегодня — гроб.
• • •
Когда у российского туриста Сидорова в Таиланде на экскурсии обезьяна украла мобильник, он все-таки связался со своим сетевым оператором в Ухрюпинске с просьбой заблокировать сим-карту. Так, на всякий случай.
• • •
Поймали туземцы туриста, любителя экзотики. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:
— Как твое имя?
— А какая вам разница, все равно съедите!
— Как это какая, а для меню?!
• • •
У Тарзана был знаменитый клич, на который сбегались все слоны джунглей. Он записал и размножил его. Поместил в разных концах джунглей. И включал по очереди. Так Тарзан зарабатывал прокладкой дорог.
• • •
Турист присылает СМС из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально. В море — акулы, на берегу — крокодилы. Сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны
очень хотят ебаться».
• • •
Объявление в журнале:
Продам 3-х этажную виллу в Испании, на побережье Средиземного моря, цена 2 500 000 долларов. Возможен вылет на частном самолете для осмотра виллы. тел. 8 916 1234567.
P.S. Звонить только с МТС!
• • •
— Я этот новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи...
— А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки...
— А я новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
• • •
Франция, XIX в.
— Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете! — говорит женщина будущему зятю, — По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь. Книги да молитвы — единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи. Пойдемте, заглянем!
Входят они в комнату и видят — стол, стул, кровать, да больше ничего. Единственная экзотика — это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
— Тр-ррр-ахай потише! Маман не спит!
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
— В жж-о-оопу, козел! Мне еще замуж выходить...
• • •
Один мужик говорит приятелю:
— Представляешь, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету — ест одни бананы и кокосовые орехи.
— Ну и как, результат заметен?
— Да еще как: видел бы ты, как она лазает по деревьям!
• • •
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
— Кто это? — Спрашивает пассажир капитана.
— Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
• • •
Ковбой на берегу Амазонки раздевается, чтобы искупаться.
— Сэр, не купайтесь здесь, — говорит ему индеец — Здесь полно крокодилов!
— А где их нет? Очень купаться хочется.
— Крокодилов нет ближе к океану.
— А это точно?
— Точно, точно. Они акул боятся.
• • •
Одна акула говорит другой:
— Чего это ты так разжирела?
— Русских туристов ем.
— Опасно же, убить могут!
— Нет, это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются, а если русского, то другие русские кричат: «Приколись, братва, какая экзотика!» И на видео снимают...
• • •
Приезжает толпа новых русских в очень экзотическую страну. Приходят на речку, искупаться. Подзывают аборигена и спрашивают:
— Слышь, чувак, а здесь купаться можна?
— Неа, здесь купаться все боятся. Здесь крокодилы водятся.
— А где можна?
— А там, где река в море впадает. Там крокодилы акул боятся.
• • •
Открытие ХХI века. Ученые открыли элексир молодости, но чтобы его сделать, необходимо 1000 гениталий обезьян. Добывать компоненты отправили в Африку Петьку и Василия Ивановича. Вскоре приехали туда и ученые — проверить, как идут дела. Смотрят — сидит в кустах Василий Иванович, рядом с ним сидит Жучка, Петька и бутылка. Ученые:
— Ну как тут у вас?
Василий Иванович:
— Петька, продемонстрируй!
Петька прикладывается к бутылке с самогоном, лезет на дерево к сидящей макаке и дышит на нее. Макака падает, тут же подбегает Жучка — цап зубами! И компонентов для элексира становится немного больше. Петьке и Жучке премия.
— А что же делает Василий Иванович?
— Дык я в целях безопасности сижу! — говорит тот.
— Петька, продемонстрируй!
Петька опять пьет, лезет на дерево к сидящей горилле, дышит на нее. Та зашаталась, но не упала и р-раз Петьке между глаз! Петька падает и кричит:
— Василий Иванович! Жучку держи!
• • •
Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу:
— Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду говорить для передних, а ты повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
— Хорошо.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
— Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями...
Лодочник:
— Сейчас мы проплываем... крыши... пальмовыми...
Гид:
— А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите бананы, лианы, баобабы...
— ...в типичном тропическом лесу... лианы, баобабы...
Гид:
— Вдали вы можете разглядеть местного жителя, который...
Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.
— ...э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
— Вдали вы можете разглядеть местного жителя, который... — приглядывается, — блин, да это же мой велосипед!
• • •
Порт в Индии. По набережной прогуливается русский боцман. На плече у него попугай. Навстречу боцману идет факир с удавом на плечах. Факир:
— Скажи, уважаемый! Правда, что русский моряк 100 грамм водки может без закуски выпить?
— Может.
— А 200?
— Может.
— а 300?
— Может.
— А...
Тут не выдерживает попугай и орет:
— И 400 можем, и 500, и две бутылки, и три, и тебя можем отпиздить и червяка твоего склевать!
• • •
— Экзотическое место, где не ступала нога человека! Пятидесятиградусная температура и прохладная вода. Всего за 600$ за месяц! Так вы согласны?
— Да, я беру эту путевку.
Самолет приземляется, из него выходит клиент.
— Так это же Северный полюс!
— Ну да! Экзотическое место, минус 50 градусов и холодная вода!
• • •
Один бизнесмен очень много путешествовал и каждый раз посылал своей жене что-нибудь памятное из страны, где он был. И вот однажды в одной лавке одного экзотического города он увидел попугая, который мог говорить на семи языках. Продавец сказал, что попугай раньше матерился как сапожник, но потом его отучили от этой привычки и сказать что-нибудь грубое для него — страшное ТАБУ. Бизнесмен тут же купил птицу за бешеные деньги и выслал жене. И вот решил он ей позвонить, как там попугай.
— Ты получила от меня попугая? — спрашивает он жену.
— Да, спасибо! Было очень вкусно!
— Что?! Ты его сьела? О Боже! Ведь он говорил на семи языках!
— То-то мне показалось, что он хотел что-то сказать, когда я его ощипывала...
• • •
Пришли наши люди в ресторан (где-то на Гаити) и попросили что-нибудь экзотическое. Офицант принес какие-то листья, по которым ползал червяк, размером с сосиску и весь в слизе. Ну, наши поморщились, потом разломили его пополам и стали есть. Через некоторое время пришел офицант и сказал, что надо было есть листья. А червяк нужен для выделения аппетитной слизи, и вообще он был один на весь ресторан.
• • •
Программа «В мире животных». Идет сюжет — мужик показывает свой питомник. Там у него, кроме змей и крокодилов, обитает забавное глазастое существо, вроде лемура. Мужик берет жирного таракана, размером с большой палец и дает его зверьку. Тот хватает насекомое и начинает с большим аппетитом его поглощать. За кадром слышатся возгласы восхищения, смешанные с отвращением. На это мужик, улыбаясь, замечает:
— Это еще ничего. Вы еще не видели, как он их в йогурт макает!
• • •
Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней, находит в болоте, а рядом лягушка сидит. И говорит лягушка:
— Возьми меня домой, посади на подушечку, поцелуй и я превращусь в красавицу!
— Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду, — отвечает ей новый русский.
— Почему? — спрашивает лягушка.
— Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.
• • •
Трое российских коммерсантов отдыхали в Египте. Ну, и рассказали им, что неподалеку от города находится гарем одного из местных шейхов. Ребята молодые, горячие, махнули туда сразу. Ночь вышла изумительной. А наутро нагрянул шейх с вооруженной охраной... В общем, вытаскивают ребят из гарема. Подходит сам шейх и говорит:
— В общем, все будете сурово наказаны, но исключительно по тому месту, которым вы осквернили моих женщин. Вот ты (обращается к первому) — что у тебя в России было?
— Да так, магазин. Оружейный. Оружием торговали, ножами охотничьими...
— Ладно, тогда мы тебе сейчас твой хуй отстрелим или отрежем. По твоему выбору. А у тебя что было в России?
— Тоже магазин. Для пожарных. Сигнализации разные, огнетушители...
— Понятно. Сейчас мы твой хуй на медленном огне отжигать будем. Ну, а у тебя что в России было?
— Да тоже магазин. Только кондитерский. Конфетами торговали, в основном такими, чтоб сосать...
• • •
Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости к друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях. Начинает рассказывать, как было трудно, его перебивают:
— А с бабами-то там как?
— Да понимаете, незнакомая пища, климат...
— А с бабами как?
— Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект...
— Да понятно, ты скажи как там с бабами было? Обезьянка трогает мужика за плечо:
— Пап, а пап, ну расскажи ты им.