— Объявлены лауреаты Нобелевской премии по химии.
— Неужели, Петров и Боширов?
• • •
Купил прибор для электрофореза. Плюсы: анод. Минусы: катод.
• • •
Самсунг выпустил новый телефон. Ваще бомба!
• • •
— Дорогая, у тебя же был тройничок?
— Прости, любимый, это было всего один раз, по пьяни. Кстати, а кто из них тебе рассказал — Армен или Ашот?
— Охуеть. Я вообще-то про электрический тройничок спрашивал.
• • •
— Ты же программист? В электрике шаришь, получается... Надо траншею под кабель прокопать метров 500.
• • •
С такими ценами в магазины с электроникой хожу, как в контактный зоопарк. Подержать в руках и поиграться можно, но взять это домой я себе позволить не могу.
• • •
Выбирает электрик в магазине стремянку.
Продавец:
— Вам полтора метра иди два с половиной?
Электрик:
— Мне до лампочки.
• • •
В каждом электронном компоненте есть невосполняемый запас дыма. Если этот дым выходит, то деталь перестаёт работать.
• • •
Если сопротивление бесполезно, попробуйте впаять туда конденсатор.
• • •
— Да они вообще жулики! Все электричество, которое они поставляют нам по одному проводу, они немедленно забирают по другому.
• • •
— Правда ли что умная техника умеет сигнализировать если на неё подается более высокое напряжение чем то на которое она рассчитана?
— Конечно умеет. Индикация подачи напряжения выше нормы реализовано в виде дымка поднимающегося над корпусом.
• • •
Если сопротивление бесполезно, возьмите конденсатор.
• • •
Сообщение о том, что в Тамбовской области отменили налог на электромобили наводит на единственную мысль: сын губернатора таки приобрел себе Теслу.
• • •
Табличка на двери трансформаторной будки (как вариант — на столбе): «Не влезай — убью! Электрик».
• • •
— Какова особенность переменного тока?
— Нет, нет, да и ебнет.
• • •
Блондинка Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: Алло, приветик! вырубила себя на трое суток.
• • •
В магазине электроники:
— Скажите, у вас кондиционеры остались?
— Ну что вы, конечно, нет.
— Ну тогда... может, холодильники?
— Нет.
— Морозильники?
— Тем более нет. Последние термосы и то разобрали.
— Ну помогите хоть чем-то, сил нет от этой жары никаких!
Задумчиво почесав подбородок:
— Знаете, есть у меня термометр бракованный — он все время показывает +20. Если и не охладит, то хоть какое-то моральное утешение даст.