Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.
• • •
— Чем отличается эротика от порнографии?
— Уровнем физической подготовки.
• • •
— Чем отличается эротика от порнографии?
— Уровнем физической подготовки.
• • •
В лесбийской паре главный тот, у кого язык длиннее.
• • •
Мужчинам старше 80-ти лет не рекомендуется смотреть эротику. Особенно в исполнении сверстниц.
• • •
— Нет, ну кто же так снимает трусики! Медленнее, эротичнее, завлекательнее!
— Простите, а вы точно гинеколог?
• • •
— Он хочет залезть ко мне в трусы. Ха-ха-ха! А на мне их нет!..
• • •
Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует — на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
— Мужчина, вы не хотите переместить руку в другое место?
— Конечно, хочу, просто не осмеливаюсь.
• • •
Армянское радио спрашивают:
— Меня интересует ваше авторитетное мнение. Чем эротический фильм отличается от порнографического?
Ответ:
— Эротический фильм — это когда увиденное тебе нравится, а порнографический — когда увиденное тебе хочется!
• • •
— Дорогая, обозначь для меня так сказать красные линии и границы дозволенного в наших отношениях.
— Минет не делаю, в жопу не дам.
— А ты жестокая.
• • •
В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладёт дрессировщик в пасть бедному льву!
• • •
Во время секса хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, но промахнулась, блин, заехала ему в морду и выбила два зуба.
• • •
В купе поезда едут трое мужчин и привлекательная девушка. Завязался разговор, который очень скоро повернулся к эротической теме. Тогда молодая девушка предлагает:
— Если каждый из вас даст мне по 1$, я покажу вам свои ноги.
Мужики, любующиеся этой красоткой, немедленно достают по доллару. Девушка немного приподымает платье, показывает и говорит:
— Если каждый из вас, господа, даст мне по 10$, то я покажу вам свои бедра.
У мужчин заблестели глаза и они охотно отдают десятки. Девушка полностью задрала свое платье. Зрители возбужденно притихли, а один даже начал снимать пиджак.
— Ну, а теперь, — шепчет девушка, — если вы дадите мне по 100$, то я покажу вам, где мне удаляли аппендицит.
Все три раскошеливаются. Девушка поглядела в окно и радостно сообщила:
— Смотрите! Вон там! Это железнодорожная больница, где мне его вырезали.
• • •
Эротика и секс по телефону.
— Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... еще немного и...
— Подождите минуточку! У меня чайник закипел!
• • •
Попали в тюрьму двое: бабник и онанист. Сидят уже месяц, два. Скучно. Онанист:
— Расскажи какую-нибудь эротичную историю из свой жизни.
— Иду я однажды вечером по улице, вижу, идет на встречу ко мне красивая, стройная, молодая девушка. Мы знакомимся. Я приглашаю ее в ресторан.
Онанист, начиная медленно мастурбировать:
— Говори, что дальше?
— Аппетино покушав, выпив прекрасного французского вина, я приглашаю ее к себе. Начинаю медленно раздевать.
Онанист входит в кураж от наслаждения:
— Что дальше?
— Раздев ее, мы легли на кровать. Я начал целовать ее тело, ласкать, она завелась с пол-оборота. И только я начал входить в нее, вдруг стук в дверь! Я встал, подошел к двери, посмотрел в глазок... А там муж.
Онанист в порыве оргазма кричит:
— Умоляю, не открывай дверь!