В Лебедином озере победа белого лебедя над афролебедем — расизм!
• • •
Встречаются два крокодила:
— Ну как охота?
— Да вот, сегодня двух негров съел. А у тебя как?
— А я одного русского.
— Врешь! Дыхни!
• • •
Армянское радио спрашивают:
— Как азербайджанцы совершают самоубийства?
— Нюхают свои подмышки.
• • •
— Что такое приватизация?
— Это когда землю отдают крестьянам, заводы — рабочим, а нефть — евреям.
• • •
Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей. Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао. И главная семья — Цао.
• • •
Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него из тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и спрашивает:
— Кто из вас украл у Рабиновича сало?
И вдруг хлопает себя по лбу:
— Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало!
— Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на тот случай, когда мы совершаем марш-бросок. И я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места салом.
Тут к командиру строевым шагом подходит дневальный и докладывает:
— Товарищ сержант, рядового Сидоренко рвет!
• • •
Двое туристов едут в экскурсионном автобусе по Парижу. Первый в Париже недавно. Второй изъездил всю Францию вдоль и поперек. Первый смотрит на экзотические пейзажи, восторгается, фотографирует и т. д. Второму — все по барабану, типа, сто раз уже видел. Первый, восторженно:
— Гляди, гляди... Настоящий негр идет...
— Ну и что? Это же Париж. Тут арабов и негров как грязи...
— Но у этого, гляди, на плече живой попугай сидит!
— Ну и что? Тут многие негры носят на плече попугаев...
— Слушай, но если тут столько негров, то как же их местные различают?
— Как, как... По цвету... попугаев...
• • •
Приходит старый еврей в филиал солидной нотариальной конторы:
— Таки здравствуйте! Я хочу написать завещание именно у вас!
— О, Соломон Абрамович! Это такая честь для нас! Вы постоянный наш клиент уже 10 лет и мы все сделаем в лучшем виде!
— Тогда покажите мне лицензию!
Ему приносят копию.
— На кой вы подсовываете это говно? Несите оригинал!
— Но, Соломон Абрамович, за ним нужно ехать через всю Москву, а это часа три!
— Это таки все говно, я готов ждать!
Пока ездили, еврей затрахал весь офис. То ему — «Дайте кофе», потом — «Кофе говно, уберите. Дайте чай», «Уберите чай, откройте окно!» В общем, кое-как дождались оригинал. Показывают.
— Хорошо. Дайте бумагу, я буду писать завещание. Что вы мне подсовываете это говно? Дайте бумагу с водяными знаками!
Наконец, сел, пишет. Все вздохнули с облегчением. И вдруг:
— Простите, можно еще вопрос?
— Блин! Задавайте!
— А «никому» и «ни хуя» — пишутся вместе или раздельно?
• • •
Русский устроился в организацию, где работали одни евреи. И целыми днями рассказывал про них анекдоты. Евреи долго это терпели, предупреждали. И, невыдержав больше его шуток, побили. Выписавшись из больницы, русский приходит в первый день на работу и евреи встречают его с цветами, тортом.
— Все ребята, рассказываю только анекдоты про негров. Вот слушайте, идут два негра по пустыне — Сара и Абрам...
• • •
Обиделись чукчи, что их чукчами называют. Пришли к генсеку. Тот издал указ, чтобы чукчей называли жителями Крайнего Севера. Первомайская демонстрация. Диктор комментирует:
— Вот идет колонна жителей Солнечного Кавказа. Вот идет колонна жителей г. Москвы. Они несут транспорант: «Миру — мир!» Вот идет колонна жителей Крайнего Севера. Они несут транспорант: «Мир, труд, май, июнь, июль, август». Нет товарищи, это все-таки чукчи!