— Рабинович, у вас есть тысяча до зарплаты?
— Таки да! Спасибо, что так за меня волнуетесь!
• • •
Рабинович не брал от жизни всё. Он выбирал самое лучшее.
• • •
Идёт Изя по улице видит Мойшу:
— Мойша, таки куда вы идете?
— Покупать яйца.
— На рынок или к тете Циле?
— Таки в Черное море.
• • •
— Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?
— А куда деваться?..
• • •
— Ой, Рабинович, ты же знаешь, что я тебе послана Богом?
— И, таки да, Сарочка! Только не знаю, за какие грехи...
• • •
Киевские раввины утверждают, что если кабанчику перед забоем сделать обрезание, то сало станет кошерным...
• • •
— Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша,что снимает у вас комнату?
— Он пишет и прилично получает.
— А что он пишет? Стихи? Романы?
— Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.
• • •
Пришел Буратино в синагогу и сказал:
— Сделайте мне отпиливание...
• • •
— Рабинович, вы имеете сестру?
— Крайне, крайне редко!
• • •
Давным-давно, много лет назад, Рабинович очень сильно захотел выпить чего-нибудь крепкого. Но была суббота, и поднятие стакана в такой день было объявлено в синагоге непозволительной работой. Так была изобретена знаменитая соломинка для коктейлей.
• • •
— Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!
— Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня все равно переебывать надо.
• • •
Встречаются два еврея.
— Вы знаете, Хаим? Я только недавно узнал почему Моисей водил людей 40 лет по пустыне!
— Почему?
— Оказывается, они искали 10 шекелей, которые он потерял!
• • •
Еврейская семья. Жена — мужу:
— Абрахам, ты дверь закрыл?
— Закрыл.
— Абрахам, ты замок зыкрыл?
— Закрыл.
— Абрахам, ты ключом закрыл?
— Да.
— Абрахам, ты шваброй дверь прикрыл?
— Нет.
— Ну вот! Приходите, кто хотите, берите, что хотите!
• • •
Еврей хоронит тещу, скорбящие идудт за гробом ,а гроб несут на боку. Один из скорбящих не выдержал и спросил у еврея:
— Абрам все мы скорбим отакой утрате, но почему гроб несем на боку?
Абрам отвечает:
— Тише, тише она на спине храпит.
• • •
Ловит старый еврей машину.
— Скажите пожайлуста, сколько стоит доехать до Деребасовской?
— 150 рублей.
— А если я возьму с собой Мойшу?
— 150 рублей.
Еврей поворачивается к Мойше и берёт его под руку:
— Видишь, Мойша, Я же тебе говорил, что ты ничего не стоишь!
• • •
Три еврея гуляют по кладбищу:
— Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар!
— А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином!
Третий, скромно:
— А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
— Так она же, слава Богу, жива!
— О!
• • •
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой — по 5, с мясом — по 8!