Вообще-то всегда были Иванов, Петров, Сидоров. Куда делись Иванов с Сидоровым и откуда взялся Боширов?
• • •
Армянская семья так любила извиняться, что взяла фамилию Сорян.
• • •
Если хочешь быть президентом, имей в фамилии второй буквой «У»! Путин, Кучма, Лукашенко, Хуссейн, Буш...
• • •
Вот объясните мне, что произошло между лошадью и Пржевальским, если она затем взяла его фамилию?
• • •
— Какая сегодня самая известная русская фамилия в мире?
— Путин.
— Нет, Калашников.
• • •
Знаю одного высокого парня по фамилии Короткий. Он рассказал, что все до прадеда в их семье высокие. И у меня только один вариант происхождения его фамилии.
• • •
Сидят два кадровика и перелистывают личные дела. Один и говорит другому:
— Дывысь Пызденко, яка чудна фамилия — Трахтенберг!
• • •
— Скажите, фамилия Чубайс склоняется?
— Конечно! И очень часто.
• • •
Перекличка.
— Иванов!
— Я!
— Редкая фамилия.
— Да, сэр.
• • •
— Как вaша фамилия?
— Если мягко говоря, то Шишкин.
— А если не мягко?
— То Сискин.
• • •
Учительница знакомится с первоклассниками, читает фамилии по списку:
— Арсеньева.
Девочка встает и говорит:
— Я.
— Молодец, Арсеньева, садись.
Читает дальше:
— Афиногенов.
Мальчик встает и говорит:
— Я.
— Молодец, Афиногенов, садись.
Доходит до буквы «Х»:
— Х-х-ренов.
Встает мальчик и говорит:
— Я.
— Твоя фамилия Хренов?
— Да. Я болгарин.
— А-а! Ну садись, болгарин Хренов.
• • •
Пришел спам не в той кодировке. Адресат рулит: «яЕПЦЕЕБ». Ужасно, как издевается сеть над фамилией Сергеев.
• • •
Майор Голубь делает перекличку:
— Курсант Голуб!
— Здесь!
— Хм... Да мы с вами почти однофамильцы.
— Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!
• • •
— А чем закусывать будем?
— Вот огурцы соленые.
— Не-е, я их видеть не могу! Моя фамилия Огурцов, в детстве всегда дразнили...
Пауза.
— А хорошо, что у тебя фамилия не Водкин.
• • •
Перекличка в армии:
— Иванов?
— Я!
— Петров?
— Я!
— Череззаборногузадерищенский?
— Я!
— Не хуя себе, фамилия!
— Я!
— Ну, пиздец!
— Не пиздец, а пиздецы. Мы два брата-близнецы!
• • •
Нотариальная контора. Нотариус заверяет перевод документов киприота (очаровательного, как Аполлон) для российского загса, где тот желает сочетаться браком с нашей соотечественницей. По окончании, нотариус, как положено, зачитывает заверяемый документ вслух:
— Костас Хринапулос Пуписдонис...
Невеста:
— Ка-а-акая у него фамилия?
Бедняжка уже, оказывается, подписалась в загсе, что берет фамилию будущего мужа.