Шаман объявил, что после развода поменяет фамилию Дронов на Беспилоткин.
• • •
— Мойша, нашему сыну таки нечего носить!
— Сара, я тебя умоляю, он носит мою фамилию!
• • •
Хочу фамилию Скоробогатова, чтобы хоть какая-то перспектива в жизни была.
• • •
Александров в дворе было много. Но только один Саня с фамилией Узлов. Так вот... Даже его отец знал, что все его называют Санузел!
• • •
— Как твоя фамилия?
— Неважно.
— О! Так мы однофамильцы!
• • •
Человек с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.
• • •
— Мы в объявление четко написали, что ищем людей с древней, уходящей в глубь веков, фамилией. Что же вас сюда привело Сергей Михайлович Интернетов?
• • •
Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
— Вовочка, а как твоя фамилия?
— А фамилия у меня, Мариванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
— Не дерзи, Членов!
— Ошибаетесь. Ложкин!
• • •
Девушка Штейнбок выходит за парня Бокштейна. В ЗАГСе:
— Будете менять фамилию?
— Сделайте двойную!
• • •
Объявление: Меняю фамилию Бернштейн на 3х-комнатную квартиру. За хороший вариант возможна доплата отчеством.
• • •
Мальчика с труднопроизносимой фамилией Хаджимаджибаджибаев редко вызывают к доске.
• • •
Хотел узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну минус 1000 рублей на телефоне.
• • •
— Как ваша фамилия?
— Питт.
— Бред какой-то! А ваше имя?
• • •
Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
• • •
К паспортистке в милиции приходит мужик:
— Выезжаем на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить.
— А зачем?
— Не хочу, чтобы меня называли там.
— Не поняла.
— Дело в том... Моя фамилия — Моржовый.
• • •
Чтобы быть Абрамовичем, нужно иметь папу Абрама...
• • •
— Кризис на пороге, Василий Иванович!
— Это вместо Фурманова, чтоль, прислали? Ну и фамильицы у них!
• • •
— Моя фамилия Пук.
— Как?
— Да не Как, а Пук!
• • •
Приходит мальчик в первый класс. Учительница спрашивает:
— Как тебя зовут?
— Толик.
— А как твоя фамилия?
— Юзер.
— Хм... Нет такой фамилии в списке. Еще раз спрашиваю, как твоя фамилия?
Мальчик упрямо:
— Юзер.
— Так, быстро говори свою фамилию или я вызову родителей!
Мальчик:
— Да Юзер я! Юзер!
Учительница вызывает отца в школу:
— Ваш ребенок ужасно себя ведет. Упрямо не хочет говорить, как его фамилия!
Папа с горечью:
— Стесняется. Понимаете, Ламеры мы.
• • •
— Роман Трахтенберг понес суровое наказание за свою деятельность!
— Через повешение?
— Через фамилию...
• • •
После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
— Здгавствуйте.
— Здравствуйте.
— Я таки хотел бы поменять фамилию.
— А какая у вас фамилия?
— Кацман.
— А какую бы вы хотели?
— Кацманавт!
• • •
Рамиз Нугиевич Факинбулшитов отказался получать свой новенький загранпаспорт, когда прочитал в нем свою фамилию на английском.
• • •
Старшина построил новобранцев:
— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Череззаборногузадерищенко!
— Я!
— Ну нифига себе фамилия!
— Я!
— Да вы, братья, охуели!
— Мы!
— Кто?
— Мы — братья Охуели.
• • •
Директор обувной фабрики вызывает инженера:
— Почему вас вчера не было на работе?
— Так вчера был праздник. День железнодорожника.
— А какое вы отношение имеете к железной дороге?
— Ну как же, моя фамилия Шлагбаум.
• • •
После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
— И таки здгавствуйте.
— Здравствуйте.
— И таки я хотел би поменять фамилию.
— А какая у вас фамилия?
— Кацман.
— А, ну понятно. А какую бы хотели?
— Кацманавт.
• • •
Молодому человеку на призывной комиссии:
— Молодой человек, ваши ФИО?
— Пушкин Александр Сергеевич.
Председатель призывной комиссии:
— Что-то больно имя знакомое...
Молодой человек:
— Еще бы — у меня папа на призывном пункте работает!
• • •
Быль. Жил один купец со смешной фамилией — Семижопов. Так как раньше фамилию можно было поменять только с позволения царя, то купец постоянно забрасывал правителя бесчисленными письмами. Спустя некоторое время он получил ответ, который гласил: Отныне купца Семижопова именовать Шестижоповым! А говорят, у царя не было чувства юмора!
• • •
Женщина у врача:
— Доктор хочу сдать комплексные анализы, полностью проверить здоровье.
— Фамилия, имя, отчество?
— Иванова Екатерина Викторовна.
Доктор пишет Иванова Е. В. выписывает направление. Наследующий день за результатом. Другая женщина в тот же день, с тем же вопросом. Доктор:
— Фамилия, имя, отчество?
— Иванова Елена Васильевна.
Доктор пишет Иванова Е. В. выписывает направление. Наследующий день за результатом. Приходят анализы. У одной сифилис, у другой диабет. На следующий день приходит муж:
— Доктор, я муж Ивановой Елены Васильевны, пришел за анализами?
Доктор достает карточки Иванова Е. В. и Иванова Е. В. долго смотрит и говорит:
— Слышь мужик, мой тебе совет, купи кило халвы. Если через час не сдохнет трахать не советую!