— Да пребудет с тобой сила!
— Да пребудет с тобой скорость!
• • •
В фильме «Терминатор», нет важного эпизода, где на площади терминаторы сжигают книги, три закона робототехники Айзека Азимова.
• • •
Объявление.
Продам полный комплект джедая: световой меч, костюм, справку из психиатрического диспансера.
• • •
— Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
— Потому что у меня железное очко.
• • •
Хорошая штука джедайский меч — если им резать колбасу, то кусочки сразу жареными получаются.
• • •
Инсайд: Анатолий Чубайс принят на работу в космическую корпорацию Илона Маска директором по продаже участков на тёмной стороне Луны.
• • •
Ничего не ответила Золотая Рыбка, лишь хвостом у виска покрутила, и уплыла в синее море.
• • •
Как-то раз за скверную погоду шаман получил в бубен.
• • •
Моему ребёнку очень нравятся фильмы «Терминатор» и «Терминатор 2». Он спросил меня, есть ли продолжение, и я сказал, что нет, потому что я хороший отец.
• • •
Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
• • •
При всей ситуации, которая сложилась, не хватает ещё вторжения инопланетян.
• • •
В белорусской версии властелина колец главного героя зовут Бульбо Беггинс.
• • •
Писатели-фантасты искренне завидуют нынешнему правительству. Вроде и говорят по-нашему, но явно инопланетяне.
• • •
— Древние учат, что человек должен принимать решение в течении семи вдохов и выдохов.
— Я что-то сразу Дарта Вейдера вспомнил...
• • •
Чужой против Хищника. Супермен против Бэтмана. Кинг Конг против Годзилы. Жду-не дождусь выхода «Бивис и Баттхэд против Масяни».
• • •
Терминатор:
— Мне нужны твои редкоземельные металлы, одежда, мотоцикл, ну и все остальное, что найду.
• • •
Вот потеплеет и Путин лично поднимет метеорит со дна озера Чебакуль.
• • •
Если посмотреть «Годзиллу» в обратной перемотке, можно увидеть, как она отстраивает Токио и лунной походкой уходит в океан.
• • •
После того, как Крокодила Гену уволили из зоопарка, ему пришлось устроиться на работу рептилоидом в тайное мировое правительство.
• • •
Телефон сам что-то обновляет и загружает... Скоро он вообще заберёт мою одежду и пойдёт искать Сару Коннор!
• • •
Люблю читать книги Стругацких и Конституцию РФ. Да, любовь к фантастической литературе у меня с детства.
• • •
Вчера посмотрел Дюну. Жалкое подобие Кин-Дза-Дзы...
• • •
Смотрите во всех кинотеатрах мира с 6 августа 2011! Восстание обезьян. Начало. Премьера в Лондоне.
• • •
То что мы живём в матрице доказывает тот факт, что почти все события, которые мы видели в фантастических фильмах уже произошли, осталось только вторжение инопланетян и война с искусственным разумом.
• • •
В суде:
— Вопросы есть?
— Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
— Я имею в виду, к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.
• • •
Хорошо хоть, с гномиками можно поговорить. Иначе я бы давно уже сошел с ума от жары в этой пустыне.
• • •
Знаете, что будет, если к четырём всадникам присоединится Боярский? Апока-Пока-Покалипсис!
• • •
Почему у Человека-паука паутина вылетает из руки, а не там, где у всех пауков?
• • •
Между прочим, на планете Плюк галактики Кин-Дза-Дза намордники бесплатно раздают.
• • •
Детектив по мотивам Стругацких: «Апарт-отель «У престарелого хоккеиста».
• • •
Прочитайте наоборот: «Киборг-убийца».
• • •
Жду продолжения фильма «Хищник» в духе «Особенностей национальной охоты». Мужики встречают инопланетного охотника, водка, «ну, за межгалактическую дружбу», потеря наплечного бластера, пьяный Кузьмич понимает язык Хищника, попытка перевезти корову космолётом...
• • •
— Недавно пересмотрел фильм «Армагеддон», и сейчас, с высоты своего образования, меня интересует как они бурили на астероиде скважину, не используя промывку и буровой раствор? У них же инструмент должно было заклинить шламом.
— Тебя в этом фильме только это смутило?!
• • •
Сборник предвыборных обещаний «Единой России» разгромно выиграл на литературном конкурсе «Русская фантастика 2012».
• • •
Вчера по телевизору шёл старый фильм с Чаком Норрисом, я хотел переключить и тут пульт сломался. Стало страшно…
• • •
Сюжет новой серии Матрицы: через 20 лет карате, сумасшедших роботов, негров с таблетками и страшноватых баб Нео понимает, что лучше бы он тогда подписал агенту Смиту протокол, отсидел три года, вышел и устроился на шиномонтаж.
• • •
Эпопея Звездные войны:
— Ты кто такой?
— Я мастер Йода!
— А почему такой зеленый?
— Дрался с мастером Зеленки.
• • •
В детстве меня не взяли в падаваны, в 10 лет я не получил покемона, в 11 не прилетела сова с письмом из Хогвартса. Если через год мне не дадут Кольцо Всевластия, всё-таки придётся искать работу.
• • •
Электромобиль Тесла разгоняется до 100 км. в час за 3 секунды, а за 10 минут до 25000.
• • •
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: «Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса». Они возлагали на нас такие большие надежды...
• • •
Две бледные поганки наблюдают ядерный взрыв. Одна — другой:
— Ты знаешь этого парня?
— Нет, но одевается он как панк.
• • •
Сидят в баре лев, волк и свинья. Волк говорит:
— Я когда завою, так меня весь лес боится.
Лев говорит:
— Я когда зарычу, так меня боится вся саванна.
Свинья, задумчиво отхлебнув из бокала:
— А мне стоит только кашлянуть — и весь мир трясется от страха.
• • •
Лежит змей Горыныч, одна из голов спит. Вторая с третьей:
— Ты знаешь, что наша первая голова в рот берет?
— Да черт с ней, пусть берёт, главное, чтобы в жопу не давала.
• • •
Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...
• • •
Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
— Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
— Да, налоговый отчет моего бухгалтера.
• • •
Логическая петля: Если вы не верите в то, что научно-техническим процессом управляют инопланетяне, то почему у ноутбуков клавиатура, тач и мышка по факту предназначены для трехруких?
• • •
— Господа, какие будут предложения по выводу страны из кризиса?
— Найти амфору с Хоттабычем!
— Было уже.
— Поймать волшебную жар-птицу!
— Тоже пробовали.
— Может просто перестать воровать?
— Ну, это уже совсем из области фантастики.
• • •
Вылечили толкиениста. Выписался он из дурдома, поступил в мединститут, закончил его и попал работать в ту же больницу, где его самого лечили. Выходит в первый раз на работу. Делает свой первый обход. Идет по больнице, на нем белый халат, на больных — серые пижамы. Толкиенисты в палате шепчутся:
— Это кто такой?
— Ты что, не видишь? Гэндальф Белый, Вернувшийся Из Мрака!
• • •
2060 год. Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Роулинг. Гарри Поттер и пенсионное удостоверение.
• • •
Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана!
• • •
Помогите! Меня укусил оборотень в погонах! Неужели я теперь стану милиционером?
• • •
Из гостиной доносились звуки рояля, на котором в четыре руки играл мутант из Чернобыля.
• • •
Встретились как-то Император Палпатин и Виктор Ющенко:
— Синку?!
— Батьку?!
• • •
Смотрите на экранах города новый эротический триллер «Чужой совсем не против Хищника».
• • •
Чужой против Хищника — это не круто, вот Колобок против Маклауда — вот это да...
• • •
Константин Эрнст и Тимур Бекмамбетов представляют фильм «Мастер и Маргарита — 2». В одном из ночных клубов столицы дочь Геллы и Мастера встречает сына Маргариты и Азазелло...
• • •
Сбываются страшные прогнозы фильма «5 элемент» — афроамериканец стал президентом. Остается надеятся, что инопланетяне успеют вернуть Милу Йовович для борьбы со вселенским злом.
• • •
Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.
• • •
Не будет особым спойлером сказать, что финал второй части «Аватара» позволяет надеяться на продолжение. Вот только что и на ком будут бороздить герои в следующей части? В первой был воздух, во второй — вода... Остается земля? Я ставлю на появление боевых кротов!
• • •
Идея для фильма:
Далёкое будущее. Служба безопасности пенсионного фонда обнаруживает утечку денег. Размер фонда сокращается каждый месяц. Команда лучших хакеров мира через 2 месяца напряжённых поисков обнаруживает человека, дожившего до пенсии, которому начали капать отчисления. И они возвращаются в прошлое, чтобы принять его на работу без трудовой книжки.
• • •
В магазины города поступила новая игрушка — урановый покемон массой 1/500 критической. Собери их вместе...
• • •
Вот отзвучали фанфары и вся страна замерла в ожидании премьеры 3-их Звездных войн... в гоблиновском переводе.
• • •
К вопросу о джедаях. Магистр Йодо обучил графа Дуку. Граф Дуку обучил Квайгона. Квайгон обучил Оби Вана и был убит учеником Дарта Сириуса. Оби Ван убил ученика Дарта Сириуса. Граф Дуку стал новым учеником Дарта Сириуса. Граф Дуку побил Оби Вана и Анакина, но позорно бежал от Йодо. Оби Ван обучил Анакина Скайуокера. Анакин убил графа Дуку и стал новым учеником Дарта Сириуса. Оби Ван искалечил Анакина и обучил Люка Скайуокера. Анакин убил Оби Вана и искалечил Люка. Йодо обучил Люка и умер. Люк снова искалечил Анакина. Анакин убил Дарта Сириуса и умер. Нет, все-таки в системе воспитания джедаев надо было что-то менять...
• • •
Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием теперь жарит не только без масла, но и без огня!
• • •
В первую декаду Нового года инопланетяне похищают тысячи россиян — им стирают память, парализуют волю и увеличивают печень.
• • •
— Хорошо Змею Горынычу иметь три головы. Правой можно водку жрать, левой — пиво!
— А средняя зачем?
— А средняя блюет!
• • •
Собрались как-то на поляне орк, тролль и Горлум. Спрашивают орка:
— Ты кто такой?
— Хоббит.
Спрашивают тролля:
— А ты кто?
— Тоже хоббит.
Спрашивают Горлума:
— И ты хоббит?
— Да-сс, хоббитсс.
— Так чего же мы такие разные-то?
— А из разных переводов.
• • •
Третий раз пришёл старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.
• • •
Два фаната «Звездных войн» пришли в кинотеатр на премьеру. Кассир их спрашивает:
— Вы на какую сторону билеты будете брать?
— Нам на ТЁМНУЮ!
• • •
Змей Горыныч. Средняя голова спит, боковые разговаривают:
— Слышал, наша третья в рот берёт!
— Ничего, главное чтобы в жопу не давала...
• • •
— Ну, Илья, рассказывай, как ты Змея Горыныча одолел!?
— Не поверите, мужики! Отрубил я голову Змею Горынычу, на её месте сразу же две появились. Рубанул две, выросло четыре... Нет, думаю, так дело не пойдёт! И рубанул я ему задницу. Отросло две. Отчекрыжил и эти — выросло четыре. Четыре почикал — выросло восемь... В общем, через полчаса эта скотина сама собой на навоз изошла...
• • •
Один мужик нашел бутылку. Открыл ее. Оттуда — джин. Мужик ему и говорит:
— Исполни мое желание.
— Исполнить твое желание я не могу, но могу тебе его отбить!
• • •
Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает:
— Разрази меня гром, золотая рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:
— Хе, 15-ый за сегодня...
• • •
— О великий и могучий Ка-а-а!
— Что-о-о?
— Ты знаешь, как тебя называли бандер-логи?
— Ка-а-ак?
— Они называли тебя земляным червяком и желтой рыбой!
— Бля-я-я...
• • •
Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:
— Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце.
Последовал удар.
— У, да не в том!
• • •
Если вам дорогу перебежала черная кошка, затем черная Жучка, затем черная внучка, и потом черная мышка, значит дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.
• • •
Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, у меня яйца болят.
— Снимайте штаны.
Мужик снимает штаны. Доктор, удивленно:
— Да у вас одно яйцо железное, а другое — деревянное.
— Странно! А я и не замечал.
Доктор:
— Скажите, а дети у вас есть?
— Да. Терминатору — четыре, а Пиноккио в школу пошел.
• • •
Бегут по пустыне два тушканчика, смотрят — старик Хоттабыч сидит.
— Василий Иваныч, давай над Хоттабычем приколемся!
— Нет, Петька, над Золотой рыбкой уже прикололись.
• • •
В ответ на просьбы юных читателей продолжить эпопею про Гарри Поттера, автор эпопеи Джоан Роулинг написала 8-ю и последнюю книгу «Гарри Поттер и гопники Бирюлево».
• • •
Фильм «Гарри Поттер». Фильм первый: «Гарри Поттер съел философский камень». Продолжение: фильм второй: «Гарри Поттер не выходит из тайной комнаты».
• • •
Звонок в справочную:
— Девушка, подскажите телефон Ночного дозора.
— Молодой человек, это же фантастика.
— Какая фантастика, у меня соседи — вампиры! Днем спят, а ночью разговаривают.
• • •
Заходит кентавр в салун на Диком Западе. Тишина. Все ошарашенно на него пялятся. Пропитый ковбойский голос:
— Я же просил тебя сюда не заходить. Ладно, дома поговорим. Иди, маму отвязывай!
• • •
Сидит трехголовый Змей Горыныч, отдыхает. Средняя голова вдруг замечает свежеснесенное яйцо. Она по очереди смотрит, то на левую, то на правую головы. И так грустно спрашивает:
— Ну кто на этот раз нагулял?
• • •
Когда я лет в семь смотрел кино про Алису и мелофон, то был уверен, что через 20 лет на пороге тысячелетий буду летать на межзвездном торговом судне с лазерными пушками, а теперь, через 7 лет после милениума, езжу на дизельной дрезине в тайгу, чтобы поставить резервный, вонючий дизельгенератор на соту сраного билайна.
• • •
— Отличить нормального человека от двинутого на фантастике — пара пустяков.
— Как?
— Назовите пару синонимов к слову «нежить».
— Зомби, скелетоны, андеды.
— Во-от! А нормальный человек назовет — холить, ласкать, проявлять нежность.
• • •
Странный случай призошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных. Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
— У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! — вспоминает Иван, — Шкаф говорит: Дуська, твой-то заснул? Жена: Заснул вроде. Шкаф: Ну тогда я пойду потихоньку. Тут уж я не выдержал и как закричу: Куда это «пойду», твою мать? Я за тебя еще кредит не выплатил!
• • •
Журналисты как-то спросили известного писателя-фантаста о том, что подвигло его посвятить свою жизнь творчеству в этом жанре.
— Видите ли, все дело в том, что в молодости мне часто приходилось писать объяснительные записки о причинах того, почему я опоздал на работу! — смущенно ответил маститый литератор.
• • •
Поймал старик Золотую рыбку Она просит:
— Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
— Да одна печаль меня кручинит! Совсем житься от сварливой старухи не стало!
— Дед ты или не дед?
— Дед!
— Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается.
• • •
Фродо надел кольцо и весь мир вокруг него погрузился в серую мглу, резкий порыв холодного ветра ударил ему в лицо. Фродо обернулся и сердце его сжалось от ужаса, к нему приближались призрачные силуэты которые повергали все живое в ужас. Фродо зажмурился и услышал голос, чужой леденящий голос:
— Ночной дозор! Всем выйти из сумрака!
• • •
Приходит новый русский к корешу и видит — лежит тот на диване в плачевном состоянии. Он его спрашивает:
— А что это ты так хреново выглядишь?
— Да вот, джинн у меня появился и мои желания он слегка напутал.
— А можно мне загадать?
— Загадывай, если хочешь. Будь осторожнее с ним, он на сексе помешан.
Появляется джинн.
— Чего изволите?
— Хочу простого мужского счастья.
— Трах-тибидох!
Бар. Играет «Мумий Тролль». На столе полно пива и всякой хрени. Повсюду какие-то пьяные волосатые мужики трахают мясистых, потных блондинок.
— Не надо мне этого! Хочу чего-нибудь интеллигентного!
— Трах-тибидох!
Элитный клуб. Играет оркестр. На столе полно изысканных блюд и вин. Повсюду джентльмены в смокингах трахают мясистых, потных блондинок.
— Не надо мне этого! Хочу чего-нибудь святого!
— Трах-тибидох!
Церковь. Песнопения. Повсюду бородатые монахи в рясах трахают мясистых потных блондинок.
— Всё! Хочу домой!
— Трах-тибидох!
Квартира друга. Из гостинной слышны крики:
— Джинн, еб твою мать!
Новый русский вбегает в гостинную, а там его друг из последних сил трахает мясистую потную блондинку.
• • •
Ковыляет по лесу Змей Горыныч. Грустный, с завязанной щекой. Навстречу пьяный заяц.
— А! Змей позорный, пидор гнойный! Попался!
— Не приставай, заяц. Иди, куда шел.
— Что, видать мой друган-медвеган тебе пиздюлей подбросил? Ща я тебе еще добавлю!
— Ну, косой! Твое счастье, что мне только что зуб дернули! Сказали — два часа не есть.
• • •
Захотел старик Хоттабыч поговорить с Пушкиным, ну и оживил памятник. Спросил все, что нужно, приготовился уже превращать его обратно, но Пушкин сказал:
— Подожди. У меня тут дело есть, всего на полчаса.
И ушел. Хоттабыч ждал его, ждал, но Пушкин не приходил. Ну он и пошел его искать. Спрашивал у всех:
— Вы Пушкина не видели?
Но никто его не видел. И вот спросил он у одной девушки. Она отвечает:
— А он на площади! Голубей ловит и срет на них!
• • •
Поймал старик золотую рыбку. Она просит:
— Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
— Да одна печаль меня кручинит. Совсем житья от сварливой старухи не стало!
— Дед ты или не дед?
— Дед!
— Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается.