Мальвина всегда мешала Буратино: сначала жить, а потом кочергой в камине.
• • •
У меня вопрос: почему летаюший мужчина — супермен, а летающая женщина — ведьма?
• • •
У Вики настолько отсутствовали комплексы, что у Вити уже закончились фантазии...
• • •
Алина во время секса представляла себя худой, а Олега — богатым.
• • •
Моя сексуальная фантазия на выходные сбылась — я выспалась во всех позах.
• • •
А что если НЛО — это всего лишь миллиардеры с других планет?
• • •
Попав в руки человека с богатой фантазией и чувством юмора, джинн наконец-то оторвался по полной...
• • •
— Подруга, откуда у тебя такой шикарный воздушный замок?
— Намечтала.
• • •
— Где мое ледяное сердце, Герда?
— Я ебанула его с виски, Кай!
• • •
Гарри Поттер и неиссякаемая бутылка рома. Сказка для взрослых мальчиков.
• • •
Вот вы говорите, что разумных рептилоидов не бывает... А как же крокодил Гена?
• • •
— Смотри, я единорог!
— О боже, Витя, одень трусы...
• • •
— У тебя есть какие-нибудь фантазии?
— Да, я бы заклеил тебе рот скотчем...
— М, продолжай.
— Это всё.
• • •
Разумное, доброе, вечное — это хорошо образованный и воспитанный Кощей Бессмертный.
• • •
— Я изобрёл машину времени, вернулся в прошлое и убил Гитлера!
— Кого?
• • •
Охотник на существ с головой голого оловянного вола — ГОЛООЛОВОВОЛОГОЛОВОЛОВ.
• • •
Золушка никогда не просила себе принца. Она просила выходной и красивое платье.
• • •
У тролля Федота — сто четыре бота.
• • •
Очередные приключения Чиполлино и его команды показаны в программе «Смак».
• • •
— Я просто горю!
— Бля, Петрович, ты всю «Перцовку» в одно рыло сожрал, дракон сраный!
• • •
Хочу, чтобы Жириновский очнулся и начал говорить. Очень интересно, что дальше будет.
• • •
Встретив женщину мечты, помни — это глюк сознания.
• • •
Сегодня мне приснился сон в жанре фэнтези — будто бы миром правит разум, а не сила.
• • •
Попав к человеку с хорошей фантазией и чувством юмора, джинн наконец-то повеселился от души.
• • •
Скакал принц к прекрасной принцессе. Но тут вышла баба из горящей избы и остановила коня.
• • •
Если в одну бутылку налить Кока-Колу и Пепси, то можно увидеть, как пузырьки дерутся.
• • •
А когда будет первая космическая конура на Луне, будут ли собаки выть на Землю?
• • •
Если бы я был ягодой, то назывался бы ележивика.
• • •
А вы знали что комары берут кровь у человека на анализ, чтобы отнести кукушке, которая потом сообщает сколько вам жить осталось?
• • •
Россия провела крупномасштабные учения среди пенсионеров как прожить на 1000 рублей в месяц.
• • •
Добрую фею убила менее добрая фея и теперь она без вариантов самая добрая фея в лесу.
• • •
Надо снять сериал по фильму «Сказка о потерянном времени» и сделать 10 сезонов по 150 серий.
• • •
Одолжите машину! Машину времени ну или хоть мопед времени, вчера отдам!
• • •
И к важным вопросам. Где должен быть член у кентавра?
• • •
Будущее было настолько туманным, что слышно было, как где-то рядом ёжик зовёт лошадку.
• • •
Скорость достижения оргазма зависит от богатства воображения.
• • •
Пейнтбол:
— И тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку и в рукопашную!
• • •
В так называемых бетономешалках на самом деле перевозят гигантских хомячков!
• • •
Хоттабыч офигевал от своей дерзости, но продолжал бриться...
• • •
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный.
• • •
Разгон облаков в Москве — прошлый век. Теперь городские власти осваивают разгон радуги...
• • •
Дональд Трамп внёс в конституцию поправку об обнулении госдолга США...
• • •
Это ж надо было так нажраться! — ворчала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы.
• • •
Моя девушка решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...
• • •
Каждая лошадь ждет своего принца на белом коне...
• • •
Все народные сказки: про ходячие избушки, про водяного и лешего, про говорящих лягушек в действительности написаны грибниками.
• • •
Двоечник Вася 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А вот не надо было у старшей сестры списывать письмо Деду Морозу.
• • •
Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.
• • •
Мечта каждого рыбака — приложение, которое на фотке впихивает ему в руки рыбу настраиваемого вида и размера.
• • •
— Пойдёмте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
— А мне — доброе сердце.
— А мне?!
— А ты будешь донором.
• • •
Минет придумали русалки.
• • •
Арбузы-мутанты ловят на улице прохожих и стучат им по голове.
• • •
На Новый 2016 год в Россию пришел Дед Тепло и его внучка Дождиночка.
• • •
— Ну что, дед, попросил золотую рыбку о чем я велела?
— Нет, она была не в сети.
• • •
— Не надо стрелять, царевич, — сказала лягушка. — Без обид... Страшненький ты...
• • •
Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если работаю с оленями?
• • •
Самец единорога:
— Там Ной нас с тобой на какую-то вечеринку звал.
Самка единорога:
— Давай лучше роллы закажем и кинчик скачаем.
Самец:
— Окей.
• • •
Почтовые марки — самые удачливые из неодушевлённых предметов: их облизывают, отправляют в путешествия и порой оценивают в миллионы долларов.
• • •
Любовь живет ровно до тех пор пока у одного из партнеров не закончится фантазия придумывать оправдания идиотским поступкам другого.
• • •
— Картой можно расплатиться?
— Конечно.
— Вот вам карта необитаемого острова, тут крестиком отмечено место где сокровище зарыто.
• • •
у деда мороза экстремала борода из стекловаты.
• • •
Тот кто читает реп — рептилоид!
• • •
Объявление: Чернобыльский конезавод реализует пегасов, единорогов и кентавров. Оптовым покупателям скидки.
• • •
Онлайн-кинотеатр. Фильм «Правообладатели, и где они обитают» был удалён по требованию фантастических тварей.
• • •
— Ребёнок стал квадробером. Что делать? Он и дома и в школе пытается гавкать..
— Подыграйте чадушке. Кормите только Педигри. Спать — на коврик в коридор. В туалете — никакой бумаги. Нехай вылизывается. А смартфон... Зачем собаке смартфон?
• • •
Как же хочется, чтобы тебя будили не словами «Хватит дрыхнуть, пора на работу», а что-то типа «Вставайте, барин, кушать уже подано» или «Вставайте, ваше величество, пора уже идти править».
• • •
Три дня и три ночи скакал иван-царевич, а потом прибежали санитары и забрали скакалку.
• • •
Многие женщины закрывают во время секса глаза, потому что представляют своего мужчину богатым.
• • •
Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.
• • •
На самом деле у Карлсона, кроме пропеллера, были ещё и другие насадки.
• • •
Если скрестить кентавра и минотавра, кто у них родится — полноценный человек или конебык?
• • •
современная сказка:
В 3D-вятом царстве, в 3D-вятом государстве...
• • •
— Ты веришь в единорогов?
— Да!
— Их не существует!
— Они меня предупреждали, что ты так скажешь.
• • •
Родители беседуют о детях:
— Ты своему ребенку какие на ночь сказки читаешь?
— Добрые, чтобы он побыстрее уснул. А ты?
— Страшные, чтобы он больше не просил почитать.
• • •
Вот поторопилась эволюция лишить нас хвостов! Как было бы удобно им открывать двери, нажимать кнопки лифта, отмахиваться от насекомых, наконец, когда в руках смартфон!
• • •
Дракон прилетел в город и потребовал девственницу в жертву. К утру не осталось девственниц в городе. Так король-оборотень решил демографическую проблему.
• • •
Юная, нежная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти её к далекому теплому морю. Анал не предлагать.