Восстание машин возглавят женщины. Даже известны их имена. Что об этом думаешь, Алиса?
• • •
Не понимаю возмущения мужиков, по поводу требования феминисток опускать сиденье в туалете! Вы зачем его вообще поднимаете?!
• • •
Феминистки Москвы потребовали сменить указатель входа в метро «М» на «Ж».
• • •
— Куда подевались джентльмены?
— Сразу после наступления эпохи феминизма они вымерли.
• • •
— Привет, Михалыч. Как дела, всё ещё спишь со своим начальником?
— Не с начальником, а с начальницей!
— Ты же говорил, что терпеть не можешь феминитивы.
• • •
Лозунг феминисток Не будь дурой! Будь стервой!
• • •
— У тебя есть советы феминисткам?
— Есть немного.
• • •
— Я очень женственная. Мне нравятся юбки, платья, туники...
— Ни одни штаны на жопу не налезают?
— Ни одни, паскуды!
• • •
Если Чак Норрис пойдет на митинг феминисток, то вернётся с наглаженной рубашкой и бутербродами.
• • •
Женский день — международный, а мужской — локальный. Налицо дискриминация по половому признаку.
• • •
Требование феминисток к 1 апреля: переименовать День дурака в День дуры.
• • •
Феминистка Шредингера — одновременно и жертва, и сильная женщина. И когда что-нибудь случится, она выбирает, что для неё более выгодно.
• • •
Главное в карьере для женщины — не выйти удачно замуж.
• • •
Феминистки потребовали переименовать мужское достоинство в мужской недостаток.
• • •
— Пойми наконец, я не просто женщина, я — богиня!
— А в чём разница?
— В содержании!
• • •
В магазин вваливается радикальная феминистка:
— Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошёл.
Продавец:
— Я тоже.
• • •
Феминистки потребовали заменить 8 марта на 11: Не хотим две дырки, хотим две палки!
• • •
Женщины, борющиеся за равноправие полов, одумайтесь! В лексиконе феминистки нет фразы «Хочу шубу!»
• • •
Что такое настоящий, вызывающий уважение феминизм? Как говорила одна моя знакомая: От мужиков мне нужен только секс, остальное я всё могу сама.
• • •
Девушкам на заметку. Правильно подобранная юбка продемонстрирует не только твои ноги, но и интеллект.
• • •
Истинные феминистки утверждают, что кофе — женского рода.
• • •
Страшный сон феминистки: Она в Афганистане, у талибов на перевоспитании.
• • •
Выбирает девушка юбку:
— Вам какую, до колена?
— Мне до пизды.
• • •
— Знаете, какой элемент одежды был назван в честь феминисток?
— Толстовки.
• • •
У меня еще была шутка про клитор где-то записана, никак не могу найти.
• • •
— Как называется вечеринка феменисток?
— Лесбище.
• • •
В партии феминисток нет ни одного члена.
• • •
Неотъемлемое право современной женщины — самой решать, когда она раздета, а когда одета.
• • •
В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.
• • •
Не знаю, есть ли бог, но богини встречаются на каждом углу.
• • •
Говорят, красота спасет мир. Это не совсем так. Мир спасет феминизм! От перенаселения.
• • •
У всех, кто считает 8 марта сексизмом, просто давно нормального сексизма не было.
• • •
Девушкам надо обещать весь мир, а покупать мороженое.
• • •
Женщина не должна делать в жизни три вещи:
1. Зацикливаться.
2. Как дура.
3. На шубе.
• • •
Феминистки очень плохо танцуют, потому что им мешают все яйца на танцполе.
• • •
— Ты феминистка?
— Когда за меня платят в кафе — нет.
• • •
Я феминистка до мозга костей, но колечко с брилликом — это колечко с брилликом.
• • •
Если женщина полезла в драку, она уже мужчина.
• • •
А я всё ещё верю, что в мужском члене главное не длина, не толщина и даже не форма, а мужчина, который болтается на нем...
• • •
Уже есть: человек-паук, человек-летучая мышь, человек-муравей. А когда будет девушка-комар, которая нападает на мужчин и сосёт?
• • •
Очень опасный день 8 марта. На улицах рьяные феминистки отлавливают одиноких мужчин и заставляют себя поздравлять.
• • •
Все женщины живут по одному девизу: «любить нельзя использовать». Но где поставить запятую, каждая выбирает сама.
• • •
В каждой женщине живёт ведьма, а в каждом мужчине – инквизитор.
• • •
Если женщина считает, что она ничем не хуже мужчины — это феминистка.
Если мужчина считает, что он ничем не хуже женщины — это Сергей Зверев.
• • •
Девушки раз в месяц становятся по-ведьмински раздражительными, истекают кровью и воют на Луну от боли из-за того, что внутри них умирают нерождённые дети в наказание за то, что они не согрешили. Жуть.
• • •
Дорогие девушки, скоро на улице станет совсем тепло, поэтому хочется, чтобы вы задумались над тем, что лифчик — это инструмент угнетения женщин, навязанный патриархатом.
• • •
Радикальных феминисток всецело поддерживают только кошки, потому что они максимально заинтересованы в том, чтобы женщина оставалась одинокой всю жизнь.
• • •
Феминистка заказывает такси бизнес-класса. Указывает, что она феминистка и может делать всё сама.
Такси приезжает, водитель выходит и открывает ей дверь. Она на него орёт:
— Что ты сделал? А нахуя я писала, что могу делать все сама и помощь мне не нужна?.
Водитель ей отвечает:
— Можете делать всё сами? Ну так садитесь за руль и езжайте.
Феминистка:
— Так у меня прав нет.
• • •
Пришла, феминистка устраиваться на судно китобоем. Прошла собеседование и ей говорят:
— Поздравляю, вы приняты, теперь вы китобой.
— Слышь, хуемразь, пасть захлопни, вообще-то китогерл!
В первый же рабочий день её перепутали с китом.
• • •
Да пошло все на хуй! — подумала Сара Коннор и сделала аборт.
• • •
Женщины превосходят мужчин во всем, даже в равенстве!
• • •
Бабье лето, блин! Бабы есть, а лета нету!
• • •
В титрах иной порнушки неплохо было бы написать — «При съемках фильма не пострадало ни одной женщины».
• • •
Американские феминистки отчаянно требуют у российского правительства
переименовать траву «зверобой» в «зверогерл»...
• • •
Входит в автобус феминистка с топором:
— Если сейчас никто из волосатых обезьян не уступит место прекрасной даме...
• • •
Интересный факт: почему за права женщин в мире наиболее рьяно борются те представительницы женского пола, которые внешне лишь отдаленно напоминают женщин...
• • •
— Эмансипация — это когда женщины борются за свои права!
— Да ты что! Когда женщины за свои права борются — это экзамен в ГИБДД!
• • •
Для привлечения самцов женщины каждый день покупают новые шмотки, тонны макияжа, худеют и не вылазят из фитнес-клубов, увеличивают грудь, жопу и губы, бреют шерсть на ногах и где найдут, носят вместо трусов шнурки от ботинок, обувь на каблуках, приводящих к инвалидности, десятки процедур в салонах красоты. А, только одно на уме, по их мнению почему-то у мужчин.
• • •
Женщина интересуется у приятельницы-феминистки:
— Ты зачем назвала своего пса Подонком?
Та объясняет:
— Приятно! Представляешь, когда я зову его на улице, сколько мужчин оборачиваются!
• • •
Слабая половина человечества делится на три группы — бабы, женщины и феминистки.
Первые используют мужчин для достижения своих целей.
Вторые достигают их с помощью мужчины.
Третьи считают, что справятся сами.
• • •
Пошел мужик в феминисты. Его сослуживец спрашивает:
— Ты что, совсем спятил?
— Да ты фишку-то не понял. Вот Зинку поставят начотделом, а что потом... Ух, что потом!
— А что потом?
— А потом Зинка будет хватать меня за жопу и тащить в кабинет с грязными предложениями и там меня хорошенько отымеет. А на следующий день я буду думать — писать заяву или нет. Тут мне наконец-то квартирку-то и оформят по линии нашего завода! Да и еще канавы рыть будем не мы с тобой, дурень, а Дуся с Машкой. А зарплаты — поровну. То-то же, недотепа!
• • •
На женских курсах по обольщению мужчин:
— Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины..
— А если денег на кружевное белье нет?!
— Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки...