А что если дракон похитил прекрасную принцессу, потому что увидел в ней родственную душу холодного рептилоида?
• • •
Тюнинг Лады Калины — все равно, если бы Баба Яга сделала интимный пирсинг.
• • •
— Вау, это же нора хоббита! Мистер Бэггинс, вы дома?
— Я, пожалуй, к другому проктологу схожу.
• • •
Походу фея слегка глуховата, решила Золушка, когда попала на БАМ...
• • •
— Семеро одного не ждут! — сказали гномы и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.
• • •
Новости политики. Выигравшая выборы в Сказочную Думу по спискам партии «Лесная братва» Василиса Прекрасная решила уступить свой депутатский мандат Бабе Яге.
• • •
А тем временем, в параллельной Вселенной маги и эльфы пишут книги про волшебный мир менеджеров и чиновников...
• • •
Когда удаляете у стоматолога зубы, то обязательно их забирайте с собой. А то стоматологи кладут эти зубы себе под подушку и им Зубная фея приносит деньги. Стоматологи поэтому такие богатые.
• • •
Вот, оказывается, к чему после той прекрасной ночи с принцем мне приснилось, как карета превращается в тыкву, — с грустью подумала Золушка, увидев 2 полоски.
• • •
Раздвинул Иван-царевич камыши и видит: на болотной кочке царевна-лягушка сидит с его стрелой. И три её адвоката.
• • •
Вчера в клинике «имени Сиамских Близнецов» города Синегорье была проведена операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и питон (мальчик) чувствуют себя хорошо.
• • •
Услышав моё желание, золотая рыбка всплыла кверху брюхом, Фея лежит в психушке, Хоттабыч побрился налысо, а у джинна душевная травма.
• • •
Знаешь, почему у Гарри Поттера шрам в виде молнии? Его в детстве Опель сбил.
• • •
Несколько раз ходил Старик к Синему морю, просить знакомую Золотую рыбку, чтобы она прокачала ему Старуху. А однажды вернулся, а Старуха откатилась к прежней версии.
• • •
— Как твой поход в стоматологию? Отправили зуб к зубной фее?
— Нет. Удаляли нерв. Отправили нерв к нервной фее.
• • •
Гендальф:
— Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
Фродо:
— На нем что-то написано.
Гендальф:
— Что?
Фродо:
— Made in China!
Гендальф:
— Этого я и боялся.
• • •
— Домовой!
— Леший!
— Баба Яга!
Правительственная комиссия по импортозамещению покемонов приступила к обсуждению законопроекта.
• • •
— Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
— Концы в воду!
• • •
На самом деле, Кощей Бессмертный за свои злодеяния был жестоко наказан, потому что нет большего наказания, чем бессмертие. Тем более в теле тощего старика-импотента.
• • •
Сидит студент поздно вечером, с чертежами мучается (завтра курсовой сдавать). Не успевает. Тут появляется фея и говорит:
— Исполню три твоих желания. Загадывай первое.
— Пусть все чертежи будут уже готовы!
Фея взмахнула палочкой, все чертежи тут же готовы. Тушью, каллиграфически.
— Ну, теперь загадывай второе.
— Кофейку бы попить!
Фея взмахнула и на столе появилась чашка дымящегося кофе.
— Ну и третье, давай уж загадывай.
Студент подумал, подумал и говорит:
— А теперь бы еще поебаться!
Фея взяла чашечку и опрокинула на чертежи.
• • •
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трехглавый, но и...
• • •
— Хороша, Баба-Яга, твоя избушка, но уж больно мала.
— Мала, Иван-царевич, да и ту в ипотеку взяла 300 лет назад.
— А курьи ножки ей зачем?
— Да чтобы от коллекторов убегать, милок.
• • •
Мало кто помнит, что пять золотых на поле чудес Буратино закопал под твердое обещание ведущих выдать ему суперпризы.
• • •
В связи с выходом в прокат очередной части «Властелина колец» на прилавках наших магазинов появилась новая водка «Две крепости» — 80 градусов.
Водка «Две крепости» — почувствуй себя орком!
• • •
— Только через мой труп! — злорадно ухмыльнулся Кащей Бессмертный.
— Ну ничего, я подожду, — садясь на пенек, спокойно ответил Дункан Маклауд.
• • •
Заходит Иван-царевич в пещеру, а там красна девица в хрустальном гробу лежит, а сверху надпись: «Выдерни шнур! Выдави стекло!»
• • •
Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огреб от каких-то
гоблинов еще на Кропоткинской.
• • •
Спит Змей-Горыныч, А левая голова говорит правой:
— Слышь? А в курсе что средняя голова в рот берёт?
— Да хрен с ней главное чтоб в жопу не давала...
• • •
Едут два ковбоя. Одному приспичило по большому. Только он присел, как змея укусила его в кончик члена. Он кричит другу:
— Скачи к врачу. Спроси, что делать.
Прискакал ковбой к врачу. Тот ему говорит:
— Надо отсосать кровь из ранки.
Возвращается ковбой и кричит:
— Билли! Врач сказал, что ты умрешь!
• • •
Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потеряным голосом:
— Эх, ослаб.
Второй, мечтательно:
— А я бабу бы!
• • •
— Бабушка, расскажи сказку про Кащея.
— Нет больше Кащея, вместо него теперь Путяшка Бессмертный и компания: дрессированный Медведка, леший Чубайсище, оборотень Грызло, Валька кикимора и другая нечисть...
• • •
Пошел Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол — не превращается обратно в лягушку... Пришлось есть так...
• • •
Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову — а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую — сто новых выросло. А вокруг бегает Баба-Яга и кричит:
— Ильюша, а ну-ка пипиську ему рубани!
• • •
У Кащея Бессмертного бой с Ильей Муромцем. Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орет:
— Ты меня все равно не забьешь, моя смерть в яйце!
Удар!
— Уууу, бля! Да не в этом!
• • •
Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос: «Представьте себе, что вы — Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?» Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она все это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
— Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил: «Брошу пить». Мне почему-то кажется, что вы нам подойдете.
• • •
Современная экранизизация «Золушки». Веселая Золушка на балу так отжигала, что потеряла лифчик. Принц примеряет его всем девушкам в королевстве, но он оказывается всем велик. Страсть принца разгорается сильней и сильней!
• • •
— Профессор Снейп, а я могу философский камень достать!
— Я знаю, Поттер.
— Профессор Снейп, а я могу золотой снитч достать!
— Я знаю, Поттер.
— Профессор Снейп, а я могу меч Годрика достать!
— Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь, можешь достать.
• • •
Сидят танкисты, танк чинят. Мимо пролетает фея и спрашивает:
— А что вы делаете?
Танкисты зло отвечают:
— Ебемся!
Фея спрашивает:
— А по настоящему хотите?
Танкисты (радостно):
— Хотим, хотим!
Фея взмахивает палочкой, и у танка отваливается башня.
• • •
После очередного махача с очередным богатырем прилетает Змей Горыныч к бабе Яге. Побитый, нервный и злой. Весь в горячке еще. В избушку не влезть, он в окно к ней заглядывает. Бабка там вся в расслабоне, телек смотрит, пивко потягивает. Он на нее с наездом:
— Давай, бабка, зелья животворящего!
— Завтра приходи, Змеюшка. Я вишь, расслабляюсь, чичас футбол по телеку будет, да и ваще — лень жопу от дивана отрывать.
— Или ты, бля, сейчас оторвешь свою жопу от дивана, или я оторву твою жопу от спины!