Когда уже в магазинах экологически чистых фермерских продуктов можно будет купить деревенский самогон?!
• • •
Собрались как-то пчеловоды с фермерами и создали партию «Уликов и коров».
• • •
Власти Дании придумали новый налог. Теперь за каждую корову датские фермеры должны будут платить по 100 евро в год, потому что коровы выделяют парниковые газы, вызывая глобальное потепление. Так датские фермеры узнали, что доить могут не только они, но и их.
• • •
Власти Дании придумали новый налог. Теперь за каждую корову датские фермеры должны будут платить по 100 евро в год, потому что коровы выделяют парниковые газы, вызывая глобальное потепление. А ведь датские фермеры и сами выделяют парниковые газы. Идею нужно развивать.
• • •
Фермеры подарили благотворительной столовой тонну арбузов. Арбузы уже поступили в продажу.
• • •
Электрик от плоскогубцев недалеко падает.
• • •
Вниманию садоводов! Животноводческая ферма Рассвет предлагает качественный навоз по низким ценам и на любой вкус.
• • •
Фермер Иваныч охраняет свои угодья с помощью дрона, а фермер Петрович с помощью дрына. Разница вроде не большая, в одну букву, но к Петровичу второй раз воровать не ходят, зато Иваныч получил уникальную возможность наблюдать, как у него *роскомнадзор*/крадут/ урожай в режиме реального времени.
• • •
За кружкой пива беседуют два фермера:
— Я застраховал свое зернохранилище от пожара и града.
— Ну с пожаром все ясно, но как ты собираешься организовать град?
• • •
— Сколько молока дает ваша корова?
— 20 литров в день.
— И что вы с молоком делаете?
— 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем...
• • •
Объявление в интернете:
Здравствуйте, меня зовут Виктор, я фермер, и сейчас я расскажу вам, как легко заработать 500 рублей в день. Нужно взять лопату и целый день копать под дождем картошку. А все остальные объявления — наебалово!
• • •
Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль и думает: Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще... Черт, у меня ж баба неебана!
• • •
Журналист спрашивает фермера:
— А соседи у вас не крадут?
— Конечно, нет!
— А почему же возле курятника стоит ружье?
— Вот поэтому и не крадут.
• • •
Молодой фермер гуляет с девушкой. Обратив внимание на то, что теленок трется о нос коровы, говорит:
— Как бы мне хотелось сделать то же самое!
— А что тебе мешает? Это же твои коровы.
• • •
Собрал как-то фермер всех своих животных во дворе:
— Я собрал вас всех для того, чтобы обсудить с вами очень важный вопрос, а именно, под каким соусом вас приготовить?
— Но мы совсем не хотим, чтобы нас готовили.
— Вы уворачиваетесь от ответа. Вопрос не стоит, хотите вы, чтобы вас приготовили или нет. Вопрос стоит — под каким соусом вас приготовить...
• • •
Один техасский фермер приобрёл молокодойный аппарат. Решил он его на себе испробовать. Засунул туда член, нажал кнопку и... понеслась автоматика. Чувак получил такое наслаждение, что аж пару раз кончил. Решил он выключить агрегат. Жмёт все кнопки, а аппарат то тише, то сильнее, то крепче, то слабее. Но отключаться, зараза, никак не хочет. Кое-как он дотянулся до инструкции и прочитал: «Отключается автоматически, после сбора хотя бы двух литров молока...»
• • •
Фермер решил поменять старого петуха на нового, элитного. Поехал на выставку, купил бройлера, принес в курятник. Новый петух — старому:
— Ну все, с сегодняшнего дня ты не у дел!
Старый — новому:
— А давай перед курами устроим соревнование — кто быстрее три раза вокруг курятника обежит, того они и выберут.
Бройлерский посмотрел на старого, на свои длинные ноги, на вышедших из курятника кур и согласился. Встали на старт, старшая хохлатка дала отмашку. Первый круг — впереди старый. Бежит из последних сил на второй. Новый догоняет:
— Сейчас я тебя уделаю, а ты — в суп!
За углом хозяин хватает нового за шею со словами: «Что за блядство? Второй новый петух и опять голубой!» сворачивает ему шею.