Кальтенбруннер звонит Мюллеру:
— Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной!
— Китаец, что ли?
• • •
Депрессия — это когда в фильмах болеешь за маньяков.
• • •
Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.
• • •
Сейчас в аэропорту сказали: «Маску не забывайте», и я такой: «Да, великий фильм».
• • •
За то, что братья Вачовски раскрыли секрет Матрицы, Матрица сделала их сёстрами.
• • •
Можно бесконечно смотреть на то, как горит Т-800 и как течёт Т-1000.
• • •
ОХ КДК R ЛIOБЛIO РУССКNЕ ВЫВЕСКИ В ГОЛЛNВУДСКNХ ФNЛЬМДХ.
• • •
Первую Матрицу я смотрел раз шесть, чтобы понять суть фильма и что там происходит, а когда понял, то ахерел, настолько это было круто, на тот момент. Короче, суть в том, что не стоит брать таблетки у малознакомых афроамериканцев.
• • •
Те люди, которые говорят, что «концовка фильма слишком затянута» — они просто очень сильно в туалет хотели, но терпели до конца.
• • •
Да если я буду все эти фильмы смотреть и все эти книги читать, когда же я буду о них своё мнение высказывать?!
• • •
Первый раз я посмотрел фильм «Кин-дза-дза» лет в 10 и ничего не понял.
Второй раз — лет в 15 и погыгыкал над всеми этими «ку», «кю» и «ыа-ыа».
Третий раз — в 23 года и удивился насколько острая социальная сатира в этом фильме.
Сейчас мне 42 и я в нем живу.
• • •
Комментарий к плохому фильму на торренте: Как его закачать обратно в ад?
• • •
Муж и жена, оба евреи, смотрят порнофильм на кассете, взятой напрокат. Жена:
— Изя, мы смотрим этот порнофильм уже восьмой раз!
Муж:
— Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!
• • •
Сходил на фильм «Вспомнить всё". Вспомнил, что не выключил утюг.
• • •
Искали, какое кино посмотреть с мужиком, в итоге он сказал, что мне нравятся какие-то занудные фильмы. Написала ему список из 143 интересных фильмов, которые мне нравятся, чтобы он знал, что я не зануда.
• • •
После «Аватара» на вопрос «Ты кто?» можно вместо вялого и приевшегося Коня-в-пальто, отвечать: ТУРУК МАКТО!
• • •
Сегодня смотрел «День сурка»... Опять.
• • •
— О, ты же кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть?
— «Отель для собак», «Возвращение Мухтара», «Комиссар Рекс», «Хатико»...
• • •
Только что досмотрел «Титаник» и начал смотреть «Начало». «Начало» начинается с того, что Ди Каприо выплывает на берег.
• • •
Впервые для раскрутки нового фильма «Звездные воины III. Месть ситхов», были взорваны два кинотеатра в Индии.
• • •
Зашел разговор с девушкой о фильме «Перл-Харбор». Спрашиваю:
— Смотрела?
Говорит, что не помнит. Просит рассказать — о чем фильм. Начинаю рассказывать о Второй мировой, о налете японцев на амереканскую базу и т.д. Она долго смотрит на меня, слушает и в конце говорит:
— Это там, где два парня любили одну девушку? Так с этого и надо было начинать!
• • •
Историей с Дени Байсаровым заинтересовались голливудские режиссеры, снявшие
фильм «Чужой против Хищника».
• • •
— Молодой человек, почему вы решили работать брокером на бирже? У вас есть опыт или финансово-экономическое образование?
— Ну, я «Волк с Уолл-стрит» два раза посмотрел...
• • •
Сегодня нас выгнали из кинотеатра во время просмотра фильма «Титаник», потому что мой парень громко выкрикивал количество баллов за каждый прыжок в воду, когда люди падали с борта корабля.
• • •
— Привет, пригласи меня сегодня в кино?
— Извини, нет... я еще до конца не выздоровел.
— А с чего ты решил, что тебе там понадобится конец?
• • •
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена:
— Ой, мамочка!
Муж:
— Да, похожа.
• • •
— А лье — это деньги какой страны?
— Не знаю, а что?
— Еще фильм такой был — «20000 лье под водой»!
— Ты что, думаешь, там мешок денег утонул, что ли?