Чтобы правильно рулить экономикой центробанку нужен гидроусилитель рубля.
• • •
Роза разгадывает кроссворд:
— Абрам, как называются деньги, шо мы получаем от государства?
— Копейки.
• • •
— Мужчина, хотите, я вам за 100 баксов отдамся?
— Девушка, я вам сам за 100 баксов отдамся.
• • •
Важные научные исследования доказывают, что результаты научных исследований полностью зависят от источника их финансирования.
• • •
Не знаю, как там у вас на работе, а у нас чёткое распределение ролей — одни вкалывают, а другие получают кучу бабла.
• • •
На проекты космической глупости расходуются астрономические суммы.
• • •
Европейский фонд мира выделил Украине миллиард евро на закупку вооружений.
• • •
Ничто не влияет так сильно на мнение беспристрастного эксперта, как источники его финансирования.
• • •
Деньги — зло, но только ими можно расплатиться за добро.
• • •
Мишустин отличается от Медведева тем, что у него на лбу написано, что денег нет.
• • •
Россиянин, помни! Заботясь о своём здоровье, ты ставишь в затруднительное положение Пенсионный фонд.
• • •
Кадыров недоволен тем, что Минфин собирается урезать бюджет Чечни. При этом сам говорил, что деньги Чечне дает аллах. Не понимаю... тогда к Минфину-то какие претензии?
• • •
О тренингах. Среди желающих помочь нам большую часть составляют желающие помочь потратить наши деньги.
• • •
Этой зимой удивляет не только отсутствие снега в декабре, но и то, что успешно освоены деньги на его очистку.
• • •
Для тушения лесных пожаров в 2020-м году МЧС закупает у структур Усманова и Ротенбергов 60 000 000 тонн воды!
• • •
Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.
• • •
Термоядерные токамаки пока не удерживают плазму, но приспособились хорошо удерживать своё финансирование.
• • •
Перемены в России начинаются лишь тогда, когда заканчиваются деньги.
• • •
Хожу к стоматологу, ставят обезболивающее, чтоб с деньгами не больно было расставаться.
• • •
— Доктор, чем же я таким болен, что вы не можете меня вылечить?
— Отсутствием денег, милок.
• • •
Зубов во рту должно быть столько, сколько ты можешь себе позволить вылечить.
• • •
По мнению женщины, совместная ответственность за семейный бюджет означает, что муж отвечает за доходы, а жена — за расходы.
• • •
Разговаривают два депутата:
— В нашем новом бюджете слишком много дыр!
— Это не дыры, это технологические отверстия.
• • •
Один сообразительный депутат предложил сразу закладывать в бюджет 10% денежных средств на то, чтобы их потом украли.
• • •
Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.
• • •
Даже свой референдум гордые греки организовывали на деньги, полученные от ЕС.
• • •
— Интересно, а что случится, если государство перестанет выделять деньги киношникам на съёмки фильмов?
— В России перестанут снимать плохое кино.
• • •
Испытывающие недостаток государственного финансирования работники ГИБДД выступили с требованием повышения зарплаты всем водителям.
• • •
Интересно, почему минкульт платит деньги тем, кто делает российское кино, а тем, кто его смотрит — нет? Смотреть же реально сложнее!
• • •
Малый бизнес в Германии получит от государства по 5000 евро, а мелкий бизнес в России получит парад победы над Германией.
• • •
Пока космические агентства всего мира думают о том, как осваивать Луну, в Роскосмосе думают о том, как будут осваивать бюджет.
• • •
В связи с отсутствием финансирования Сколковские учёные прекращают поиски смысла жизни на территории Российской Федерации.
• • •
Стоят два парня в магазине, смотрят на коробки с софтом. Подходит к ним консультант:
— Вам чем-нибудь помочь?
— Деньгами.
• • •
Мужикам на заметку: если на вашу, вроде бы обыкновенную женщину, денег уходит как на красивую, значит она умная.
• • •
Патриарх Кирилл рассказал о приближении конца света. Для его разгона из бюджета России выделено 200 млрд рублей.
• • •
Неплохой способ завязать знакомство:
— Девушка, вы не знаете, как лучше всего потратить мою зарплату?
• • •
— Мы ваш единственный союзник, мы — форпост Евразии!
— Александр Григорьевич, деньги кончились?
• • •
Бенефициар золотого унитаза заявил, что планировал открыть в Ставрополе элитный апарт-туалет.
• • •
Есть список журнала Форбс, есть список должников за коммунальные услуги на двери вашего подъезда, если вас нет ни в одном из этих списков, значит вы относитесь к среднему классу.
• • •
Уже больше двадцати лет я являюсь для своих родителей убыточной инвестицией.
• • •
Вы тоже видели фотку как Чубайс снимает свою пенсию в банкомате?
• • •
Есть список журнала Форбс, есть список должников за коммунальные услуги на двери вашего подъезда, если вас нет ни в одном из этих списков, значит вы относитесь к среднему классу.
• • •
Диссертация — пространное заявление на предмет увеличения зарплаты.
• • •
Пентагон запросил на войну с Ираном еще 200 миллиардов долларов. Зеленский заявил, что готов воевать со всем миром, если ему дадут столько денег.
• • •
Опытная жена думает на три зарплаты мужа вперёд.
• • •
Бедные, несчастные и убогие нужны благотворительным обществам чтобы собирать деньги, а не тратить их.
• • •
Вы так переживаете за эти 500 миллионов, как будто, если бы Путин не дал их Лукашенко, они достались бы вам...
• • •
Роскосмос приступил к подготовке полета на Луну. Уже выделено 1.5 млрд на закупку книги «Незнайки на Луне».
• • •
Экономику дедолларизировали, дедолларизировали, да недодедолларизировали.
• • •
Жизнь как зарплата: детство — это аванс, зрелость — получка, старость — надежда на премию.
• • •
За выборами в США внимательно наблюдает ЦИК РФ, чтобы понять куда ушли потраченные деньги.
• • •
Новости науки. Чтобы доказать, что хлебать щи лаптем возможно, Сколковские учёные поставят завтра уникальный эксперимент. Выделено 5 литров щей, две пары лаптей и 250 миллионов рублей.
• • •
Для окончания модернизации компа мне не хватает одной платы — заработной...
• • •
США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией. Все купюры помечены.
• • •
Всё больше россиян имеют всё меньше денег.
• • •
— Вы назвали новый штурмовик «Летающей пилой» из-за скорострельности бортовых пушек?
— Нет, причины чисто бюджетные.
• • •
Интересно, какую сумму отката внёс Ротенберг за назначение его главой комитета по борьбе с коррупцией?
• • •
Идёт заседание генштаба.
— Сергей Кужугетович, денег на операцию в Ливии нет.
— Деньги надо найти, президент требует!
— Идея! Соберём смсками! Звоните на 5-й канал, диктуйте: Срочно нужны деньги мальчику Вове на операцию.
• • •
Дешевое бухло справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.
• • •
Учёные Роскосмоса обнаружили чёрную дыру, куда, как выяснилось, и утекают материальные и финансовые средства. На дальнейшее изучение чёрной дыры Роскосмос просит дополнительно выделить 978 миллиардов рублей.
• • •
Первым делом Совет по борьбе с коррупцией решил выяснить, куда девался откат за 100 млрд. долларов Стабфонда, вложенные в американские ипотечные банки? И почему нам (членам Совета по борьбе с коррупцией) почти ничего не досталось, а?
• • •
Собрал дочь в школу. Пару лет назад на эти деньги можно было собрать саму школу.
• • •
И зажили они после свадьбы очень счастливо, ну пока подаренные свадебные деньги не кончились.
• • •
В классе Коли Валуева классный руководитель тоже сдавал деньги на ремонт школы.
• • •
Простите, а в этом году в школе нужно будет сдавать деньги на VPN для доступа к образовательным материалам на Youtube, или достаточно скинуться на шторы?
• • •
Самореклама для передачи Давай поженимся: Молодая, энергичная блондинка с финансовым образованием, ищет брутального мужчину, которому лень считать свои деньги.
• • •
— Что общего между британскими учеными и героями писателя Жюля Верна?
— И те, и другие все время заняты поисками грантов!
• • •
Как из хорошего сериала получается говно. Очень просто. Приходит продюсер. Веселый такой. Ребята, я выбил финансирование еще на 35 серий.
• • •
Интервьюер:
— Почему вы просите такую высокую зарплату?
— Я читаю ваш оффер, мне нужно будет нанимать 2-3 фрилансера, чтобы его выполнять!
• • •
Вновь на неопределенный срок отложена борьба с коррупцией, так как выделенные на эти цели 400 млн. долларов непонятно куда подевались.
• • •
Сегодня на дорогах города введен новый план «Перехват». Работникам ГАИ надо срочно перехватить денег до зарплаты.
• • •
— Посоветуй, что купить жене на день рождения.
— А не проще ли спросить у нее самой?
— Ну... Таких денег у меня нет.
• • •
Замените госфинансирование так называемого российского кино на строгое кредитование, которое нужно отбивать в прокате, и уже скоро важнейшее из искусств выйдет из коматоза.
• • •
Вы платите в месяц миллион € футболистам и 1800 биологам. Теперь вы хотите вакцину. Ну так идите к Рональдо или Месси — они её вам отыщут.
• • •
— А что Дмитрий Анатольевич, может быть нам стоит создать фонд помощи для поддержки олигархам попавшим под санкции, соберем с народа немного деньжат?
— Так у нас ведь уже есть такой — «Платон».
— «Платон», это фонд помощи Ротенбергам, а я говорю об остальных.
• • •
Задача жены — тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.
• • •
Женщина пишет в редакцию женского журнала: Муж — это второй ребёнок: накорми, спать уложи, носки подбери... Почему за него не дают 380 тысяч?
• • •
Нынче инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше. Похоже, мы не единственная планета, где сокращают финансирование космических исследований.
• • •
Турист спрашивает гида:
— А почему генерал на памятнике изображен в такой позе?
Гид:
— Да он должен был быть на коне, но у муниципалитета денег на фигуру коня не хватило.
• • •
— Что с твоей квартирой? Тебя ограбили?
— Это я еще должен остался, потому что оказывается она потратила на меня свои лучшие годы жизни.
• • •
— А я свою квартиру сразу двум покупателям продал. А че — и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности.
• • •
— Тут на днях Тони Роббинс выступал, те кто смотрел отдали по 30 тысяч рублей за билеты.
— Это еще что, вот Путин на счет пенсий выступил, смотрел, не смотрел, а пенсию за 5 лет отдать придется.
• • •
Бабка говорит деду:
— Кажется, у нас будут дети!
— Ну да, завтра же пенсия.
• • •
— Как приготовить омлет по-еврейски?
— Для начала занимаем у соседа три яйца...
• • •
Российские нанотехнологии это мегафинансирование и нанорезультат.
• • •
Роскосмос сообщает, что в связи с некоторым запозданием финансирования вынужден передвинуть срок запуска лунной станции на полгода. C февраля 2053 года на август.
• • •
Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции. А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на её закрытие. Этот нехитрый промысел даёт Украине верных полтора миллиарда долларов в год...
• • •
Наши спортсмены по привычке брали бронзу, потому что серебро и золото — это уже совсем другая статья.
• • •
Закон Паркинсона для научных исследований на 100% применим для современной нано-технологии: Успех в научных исследованиях вызывает такое увеличение субсидии, что продолжение исследований становится невозможным.
• • •
— Почему Улюкаева разрабатывали год, а взяли только сейчас?
— Да просто в бюджете не было денег для достойной министра взятки.
— А сейчас значит появились?
— Спонсоры помогли.
• • •
На 23 февраля, чтобы поздравить коллег-мужчин, женщины-учителя скидываются по 100 рублей. На 8 марта учителя-мужчины, чтобы поздравить женщин-коллег, берут кредит в банке.
• • •
Британским учёным не хватило финансирования, и они вынуждены были досрочно прекратить опасный научный эксперимент «Сколько денег может потратить женщина?».
• • •
— А давай курить бросим!
— Зачем?
— Ну как, это же экономия какая за месяц!
— Давай тогда пить бросим!
— И куда тебе столько денег?
• • •
Можно было бы, конечно, отопление уже и включить. Но это — бездарные траты. Народ этого не поймет и будет возмущаться, ведь есть куда более значимые цели финансирования: новые тротуары, салюты в день города и премирование сотрудников Росгвардии.
• • •
США имеют военные базы в 129 странах мира. При этом половина экспертов считает, что из-за этих непомерных расходов Америке на многое другое не хватает денег. А другая половина убеждена, что только благодаря этому у них есть деньги на многое другое.
• • •
Если кавалер оплачивает ваш ужин — значит, он планирует затащить вас в постель этой же ночью.
Если же вам приходится платить за кавалера — будьте начеку! Этот кобель собирается трахнуть вас на халяву!
• • •
Каждый губернатор знает, что деньги, выделенные на уборку снега можно пилить не всегда, а только в двух особых случаях. Когда прошлой зимой снега не было и непонятно откуда он этой зимой взялся. Когда прошлой зимой снег был, то понятно, что не будет же он две зимы подряд.
• • •
— Слышь, Кудрин, ты почему из правительства уходишь? На Димона обиделся, что ли?
— Да не, Владимир Владимирович... Денег в бюджете что-то мало стало. Аллах не даёт...
• • •
А в чем конкретно заключается разница между инфляцией, девальвацией, дефолтом, деноминацией,
реструктуризацией и грабежом?
• • •
— Доктор, меня вылечат?
— Не волнуйтесь! Все ваши болезни мы вылечим в два счета. Ваша забота — лишь оплатить эти два счета.