— Скажите, вы что-нибудь копите?
— Конечно, коплю впечатления. С деньгами как-то не получается...
• • •
О жизни и деньгах начинают думать, когда они приходят к концу.
• • •
Лотерея — это налог на незнание математики.
• • •
Не собирайте богатств в облачных сервисах, храните важное на сберегательных внешних дисках!
• • •
Оказывается, если баловать внутреннего ребенка, как советуют психологи, зарплата кончается через 4 дня.
• • •
Весьма неодобрительно отношусь к микрофинансовым организациям!
Родион Раскольников
• • •
Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счет нужно принимать только денежные переводы.
• • •
Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.
• • •
Чтобы с умом потратить деньги, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь — какие.
• • •
Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи...
• • •
Отучить жену покупать всё подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку!
• • •
Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
• • •
— А ты готовить-то умеешь? Борщ там, пельмени?
— А ты зарабатывать-то умеешь? Доллары там, евро, рубли?
• • •
Лотерея — это не метод случайного распределения денег, а метод расчётливого их отбора.
• • •
Следовать советам государства — куда вкладывать деньги, это то же самое, что следовать совету карманника — в какой карман положить деньги.
• • •
«Я плачу и плачу»... Поставьте правильно все ударения в этой фразе, и вы сами поймете степень своей кредитоспособности.
• • •
В мессенджер МАХ добавят кнопку автоматической отправки денег мошенникам, чтобы упростить пользование для пенсионеров.
• • •
Иногда от необдуманных поступков меня спасает нулевой баланс на телефоне.
• • •
— Алло, это экспертпо криптовалютам?
— Да.
— А почему шепотом?
— я на алгебре.
• • •
Вопрос еврейскому радио:
— Как правильно рисковать при игре на бирже?
— Рискуйте не на свои...
• • •
Уважаемые новоиспеченные инвесторы, не проёбывайте свои деньги на бирже самостоятельно, сделайте это под руководством опытного инвестиционного консультанта!
• • •
Мужики, запомните: если на первое свидание вы потратили половину своего бюджета, шансов на то, что в дальнейшем девушка закатает губу, равны нулю...
• • •
Проблема высшей школы заключается в том, что у нас готовят специалистов, которые умеют делить богатство и совсем не готовят тех, кто умеет его преумножать.
• • •
Девушки, они такие: Ой, инвестиции — это слишком сложно, я ничего в этом не понимаю. А потом выходят замуж за лейтенанта, чтобы стать женой генерала.
• • •
Ребят, если вам в жизни не хватает на что-то денег, то надо просто стать богатыми и успешными, и тогда денег будет хватать.
• • •
— Папа, а что такое краткосрочный займ?
— Это когда ты даёшь соседу велосипед «на пять минут», а сам потом ходишь пешком полгода.
• • •
А вы тоже забыли напомнить работодателю, что компенсация инфляции в виде повышения зарплаты — его прямая обязанность?
• • •
Вовочка приходит домой после школы и говорит маме:
— Мам, у нас в школе новый предмет — финансовая грамотность!
Мама удивленно:
— О, и чему же вас там учат?
Вовочка, хмуро:
— Пока ничему. Они только собрали деньги на учебники.
• • •
Родители, которые не научили своих детей зарабатывать деньги, будут это делать за них до самой смерти.
• • •
— Я обманутый вкладчик.
— А во что вы вкладывали?
— В себя.
• • •
Если ваше счастье не в деньгах, то вы просто не умеете ими пользоваться.
• • •
Не держите все яйца в одной корзине, а все деньги в одном матрасе.
• • •
Но помни, Золушка, что как только наступит полночь, твои пенсионные накопления превратятся в тыкву.
• • •
Думаю, что на зубы надо начинать откладывать с карманных денег в школьные годы.
• • •
Думаю на зубы нужно было начинать откладывать еще с карманных денег в школьные годы.
• • •
Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.
• • •
Если раньше парень на новой иномарке — реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке — на нем висит 5-летний кредит.
• • •
В детстве мы с братом играли в денежки. Денежками были фантики от конфет. Мы на них что-то покупали друг у друга. Со временем в результате разных обменов почти все фантики оказались у меня. Но недолго я радовался такому богатству. Брат просто отказался продавать мне хоть что-то за мои фантики. Покупая криптовалюту, помните, что никто не обязан купить её потом у вас.
• • •
Оказывается, что вся проблема россиян в них самих: хапают кредиты под 40% зарплаты, жрут, пьют в три горла, отсюда миллионы тонн мусора! А потом, наглецы, ещё и против свалок этого мусора выступают!
• • •
Необходимо помнить: если вам звонят из банка, то это могут быть не только мошенники, но настоящие сотрудники банка с «выгодным» предложением кредита. Но, развести вас на деньги хотят и те, и другие.
• • •
Если человек голодает, он ищет еду, но он не думает, что еда решит все его проблемы. Он знает, что получив еду он наестся и начнёт думать о других проблемах. Почему с деньгами так не работает?
• • •
Обанкротившие свои банки банкиры предложили научить россиян финансовой грамотности.
• • •
Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут.
• • •
Брачное объявление: Ищу мужчину с НДФЛ в 15%.
• • •
Без конца меняют валюту либо профессионалы, знающие когда и что делать, либо те, кого в детстве регулярно наёбывали при обмене фантиками.
• • •
На конкурсе за звание «идиот года» с большим отрывом победил Валера. Он купил за 150 тыс место в очереди за айфоном. Хотел перепродать его. Но место никто не купил. На айфон у Валеры денег не было, поэтому он просто зашел и вышел!
• • •
Итак, запоминаем! Актив — это банковские депозиты, наличные деньги, автомобили, недвижимость. Пассив — это ты.
• • •
— Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?
— Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть шанс хоть какой-то есть!
• • •
У меня аналитический склад ума. В каждый кризис я всегда понимаю, что доллары надо скупать! Было. Раньше.
• • •
Министерство финансов выпустило брошюру: Как растянуть деньги, отложенные на чёрный день, на целый год.
• • •
— У меня есть сто тысяч свободных денег — посоветуй, куда их потратить?
— Вложи в себя.
— Ну, нее... Столько пива и шашлыка я не осилю!
— Я про обучение и саморазвитие.
— Ой, нее... Лучше уже пивко с шашлычком!
• • •
— Самые правильные инвестиции — вкладывать деньги в себя.
— Но ты в себя их вливаешь!
• • •
Меняю жизненный опыт — как жить без денег, на опыт как жить с деньгами.
• • •
Детская любовь к родителям искренняя до тех, пока они не поняли значение денег.
• • •
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.
• • •
Финансовый эксперт, это специалист, который точно знает как уберечь деньги от кризиса, пока тот не нагрянет.
• • •
Инфляция — это самый простой и надёжный способ украсть ваши деньги.
• • •
— Рабинович, слышали? ЦБ РФ предлагает разрешить играть на бирже... с 12 лет!
— Ну, таки, и шо вас удивляет? У малолетки отобрать денюжку проще, чем у его родителей...
• • •
Прекратите ныть, я оплатила учебу в универе и купила квартиру, потому что экономила! Это несложно:
— Я пила кофе дома.
— Ездила в метро вместо такси.
— Ходила со своим пакетом.
— Родители оплатили мне учебу и квартиру, так как я их любимая доченька.
— Закупалась на распродажах.
• • •
Как показала практика, за этапом первоначального накопления капитала следует этап проёбывания первоначально накопленного.
• • •
Письмо отца сыну-студенту: Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил. Только запомни — десять пишется с одним нулем, а не с двумя!
• • •
Всю жизнь копил в валюте. Но, глядя на монетарную политику государства, есть ощущение, что скоро все эти накопления могут оказаться либо фантиками, либо вообще угрожать безопасности. Стало очень неспокойно за свои кровные 80 долларов.
• • •
Накопить миллион за год на самом деле очень просто, достаточно откладывать по 2740 рублей в день и готово — ты миллионер. Чтобы облегчить эту задачу, можно в магазин со своим пакетом ходить.
• • •
В основном люди по природе своей очень доверчивы, их легко обмануть. Дай любому на сдачу вместо пятерки — десятку, так он и поверит, что так и надо, даже не заподозрив обмана.
• • •
Министерство просвещения хочет приблизить школьные задачки к реальной жизни. Например, вместо яблок ученикам предложат считать выплаты по кредиту.
• • •
Звонит телефон, отвечаю, на том конце мужской голос, представляется сотрудником банка, говорит, была попытка взлома моего счета, просит перевести все деньги на другой счет, диктует реквизиты. А я ржу про себя, вот идиота нашел. ага, прямо все свои денежки побегу сейчас переводить! Перевёл половину.
• • •
Переступить черту бедности совсем не страшно! Главное — осознать этот факт, перейти черту обратно и уверенно двигаться в сторону богатства!
• • •
В банк забегает вооруженный грабитель в маске и кричит:
— Всем лечь. Это ограбление.
Затем забирает у кассира большой мешок денег и говорит:
— Что же мне делать с такой уймой денег? Их же теперь надо правильно вложить.
Кассир отвечает:
— В нашем банке сейчас очень выгодный процент по вкладу «офигительный процент». Давайте ваш паспорт. Всё быстренько оформим.
• • •
— Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по пятьсот!
— Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!
• • •
Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость.
С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью.
• • •
— Фима, шо ты с таким унылым видом ходишь по улицам и собираешь пустые бутылки и макулатуру?
— Таки пытаюсь создать финансовую подушку безопасности в условиях нестабильной экономики...
• • •
Прослушал курс как надо правильно диверсифицировать накопления. Теперь храню свои сбережения по науке: пять евро в левом носке, пять баксов в правом. Рубли в банке, в комоде.
• • •
Звонок. Представились сбербанк. Я им как обычно — вечер в хату уроды и всё такое, а мне там отвечают:
— Успокойтесь, ваша карта готова, подходите в отделение как будет удобно.
• • •
Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: «Что подарить?» отвечает: «Давай деньгами».
• • •
Только в России человек с зарплатой 17000 рублей может нести ответственность, при которой, в случае допущения ошибок, будет оштрафован на 100000 рублей.
• • •
— Папа, учительница нам сказала завтра сдать по пятьсот рублей на шторы.
— Обломится твоя учительница. Папа корешей в ментуре не сдал и на шторы тоже не сдаст.
• • •
Бедность — это болезнь, вызванная хронической нехваткой денег. Основные причины болезни и рецепты лечения:
1. Вы не умеете производить ничего полезного. Учитесь.
2. Вам не доплачивают. Продавайтесь в другом месте.
3. Вы переплачиваете. Закупайтесь в другом месте.
4. Ваши потребности не адекватны вашим способностям. Это не лечится.
• • •
Приходит устраиваться на работу на завод «Электрон» молодой мужчина. Начальник отдела кадров спрашивает:
— А что вы умеете делать?
— Я классный программист.
— Нам такие нужны! Пишите заявление.
— А вы не могли бы за меня написать?
— Почему?
— Я писать не умею, только на клавиатуре набирать.
— До свидания! Нам такие не нужны.
Через год в Америке к ювелирному магазину подъезжает «Роллс-Ройс», из него выходит мужчина с шикарно одетой женщиной. Они заходят в магазин и рассматривают украшения.
— Какое тебе колье купить, дорогая?
— Лучше вот это, за 25 000 долларов.
Мужчина открывает чемоданчик, оттуда высыпается гора денег. Кассир недоуменно спрашивает:
— Почему вы носите с собой столько наличности? Гораздо проще выписать чек.
— Если бы я умел писать, то работал бы сейчас на заводе «Электрон».
• • •
На улицах наших городов появились представители новой секты «Свидетели НПФ».
— Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о независимом пенсионном фонде. Скажите, вы верите в пенсию?
• • •
Девушка решила в интернете проверить свой IQ. Ответила на 5 вопросов, и для продолжения теста ей предложили перевести на указанный счёт 100 рублей. Перевела, после ещё 5 вопросов снова попросили перевести, но уже 300 рублей. Перевела, ответила на 5 вопросов, и для получения результата теста она перевела 500 рублей. С волнением нажала кнопку «Посмотреть результат» и увидела картинку:
Если вы перевели 100 рублей — вы лох.
300 рублей — идиот.
500 рублей — полный идиот.
• • •
Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
— Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»?
— Да, есть, но она продается только в комплекте с уголовным кодексом.
• • •
Пассажир, купив билет на поезд, пересчитал пять раз сдачу.
— Ну что, все правильно? — спросила выведенная из терпения кассирша.
— Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!
• • •
Молодой человек спрашивает в книжном магазине:
— У вас есть книга «Как стать миллионером за 7 дней»?
— Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести Уголовный кодекс.
• • •
Предприниматели! Специально для вас! Вышел трехтомник «Как стать олигархом». Названия томов:
1) Как заработать свой первый миллион.
2) Как заработать свой первый миллиард.
3) Как научиться шить варежки.
Автор книг — М. Ходорковский.
• • •
Реклама. В кадре — мужик, остервенело разрывающий на куски норковую шубу. Заходит жена. Далее — немая сцена. Голос за кадром:
— И вот так вы будете относиться к любой вещи, купленной в кредит с банком «Русский Стандарт», когда задолбаетесь возвращать нам деньги в 10 раз больше, чем взяли.
• • •
Сын нового русского приходит к отцу:
— Папа, я хочу стать гонщиком!
Тот почесал репу, но купил сыну Феррари. Сынок через три дня разбил ее в хлам и вновь приходит к отцу:
— Папа, ну их нафиг эти машины! Я хочу быть капитаном корабля!
Отец покупает яхту, сын ее вскоре топит, сев на мель, после чего говорит:
— Не, я понял, что это не для меня. Хочу быть летчиком!
Отец покупает самолет, сын терпит авиакатастрофу и каким-то чудом выживает. Через полгода, оклемавшись, говорит:
— Пап, что-то мне все надоело, хочу просто жениться.
Отец находит топ-модель, организовывает свадьбу, а через некоторое время жена сваливает с охранником, прихватив с собой деньги и драгоценности. Отец звонит безутешному рогоносцу:
— Сынок! Все, что ездит, плавает, летает и трахается, надо брать в лизинг!