Катя была настолько горячей девушкой, что нагрела Анатолия на 50 тысяч.
• • •
— Нужен программист на Яве.
— А сколько зарплата?
— От 100 тысяч рублей.
— Круто, а на мотоцикле-то зачем?
• • •
Платная клиника.
— Здравствуйте, с чем вы к нам пришли?
— С деньгами, доктор, с деньгами.
• • •
— А что за треск раздается из Думы?
— Так это депутаты себе напоследок такую премию выписали, что теперь у их морды и трескаются.
• • •
Нужно зарабатывать столько, чтобы твоя безработная жена учила всех в инсте как жить.
• • •
В моё время не было криптовалют, но были акции МММ.
• • •
В долларах можно свои сбережения хранить. В рублях — хоронить.
• • •
Финансовый совет: если вы не можете купить квартиру, просто унаследуйте её.
• • •
Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.
• • •
Еврейский атлет толкнул ядро на 300% дороже, чем на прошлой олимпиаде.
• • •
Карты говорят, что на них денег нет...
• • •
Я уже потратила на еду так много денег, что похудеть будет просто глупо.
• • •
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
• • •
«Сбербанк» снова сбрендил. И на этот раз, похоже, серьёзно.
• • •
Курс «Как стать богатым и известным» — 350$.
Курс «Как стать богатым и неизвестным» — 3500$.
• • •
Чем меньше у русского человека денег, тем больше он их пропивает.
• • •
— Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
— Можно. Только оплата — вперед...
• • •
Мы с Павлом Дуровым погасили долги, но есть нюансы, он облигации, а я за электрочайник...
• • •
Обормот — человек проматывающий средства выделенные на оборону.
• • •
Придумали съедобные деньги, несколько чиновников уже подавились.
• • •
— Любимый, нас с тобой может разлучить только смерть, ну или твоё банкротство.
• • •
Если бы биткоин действительно обладал свойствами золота, то цыгане давно бы его весь скупили...
• • •
Синдром отложенной жизни лечится заработной платой примерно в 350-400 тысяч рублей в месяц.
• • •
О вкусах женщины не спорят — их оплачивают!
• • •
Люди, убеждённые, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам, забывают, что закон не позволяет платить им меньше.
• • •
Я решил путешествовать по миру, пока не потрачу все свои сбережения. По моим подсчётам, я буду дома где-то в 19:30.
• • •
Отец очень хотел, чтобы сын продолжил его дело, поэтому переоформил кредит на него.
• • •
Знакомый фотограф перерезал пополам свою кредитку Тинькофф за осуждение войны Тиньковым. А свою камеру Никон за осуждение войны Японией не разбил.
• • •
Яхту нужно покупать по молодости, пока глупый, а то потом все деньги на саженцы уходят.
• • •
Если 13-ую зарплату всех россиян поделить на число всех потенциальных беженцев — выйдет 6 млн рублей на нос. Зная, что на нос выдают 10 тыс рублей, можно прикинуть коэффициент распила.
• • •
— Почему в России валютные вклады выдают в долларах?
— Просто Евро дороже печатать.
• • •
— Как у тебя с деньгами?
— У них — хорошо, у меня — плохо.
• • •
Мне одному кажется, что те, кто настойчиво предлагает кредиты и микрозаймы и те, кто предлагает помочь освободиться от долгов, это одни и те же люди?
• • •
Падение рубля началось с того, что депутат Милонов потребовал убрать со сторублевой купюры член Аполлона. Не надо было оскорблять божество.
• • •
Я курю почти 40 лет. На прокуренные деньги мог бы купить себе приличную новую машину. Но зачем мне две приличных новых машины?
• • •
Последние события показали, что переехать в новую страну можно и с одним чемоданом. Если это чемодан денег.
• • •
Я не против олигархов и богатеев, я против того что не вхожу в их число.
• • •
Новая национальная русская поговорка: Как сырный продукт в пальмовом масле катается. Обозначает человека, у которого остаются деньги после уплаты ЖКХ и процентов по кредиту.
• • •
Заплатил все налоги, хотел уснуть спокойно, а не на чем — на голом полу неудобно.
• • •
Я бы мог с блеском жить на свою зарплату, если бы, например, в ноябре было бы 5-6 дней, а не 30.
• • •
Ни одной женщине в своей жизни я не позволял работать, поэтому мы всегда сидели без денег.
• • •
— Петрович, а чего это ты на Новый Год был трезвый?
— Решил ввести санкции против правительства. Оно мне пенсию не индексирует, а я ему за это не плачу акциз на алкоголь и табак.
• • •
Жена грозно:
— Это что?! Заначка?!
Муж:
— Какая заначка?! Это стабилизационный фонд!
• • •
Единственная причина, почему биткоин стоит сегодня 100000 долларов, это то, что я не купил его в 2012 году. Если бы я их тогда купил, то они бы сегодня стоили максимум 100 долларов.
• • •
В милицию прибегает заплаканная женщина:
— Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
— Когда это произошло?
— Неделю назад.
— Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
— У него сегодня получка!
• • •
— Отчего ты такой грустный?
— Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
— Какую?
— Мою сберегательную.
• • •
Денег, отложенных на черный день, хватило лишь на половину дня.
• • •
— Изя, я хочу вернуть тебе деньги, что брал у тебя в долг в прошлом году.
— Неужели все?
— Ну, если ты не станешь их пересчитывать, то тогда — да.
• • •
Увязнуть по уши в кредитах и показывать, что ты состоятельный — то же самое, что иметь резиновую женщину и рассказывать о регулярной половой жизни.
• • •
Российские банкиры: Мошенники стали предлагать россиянам оформить вклад на выгодных условиях. Мы такого никогда не допускаем!
• • •
Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек — нет?
• • •
Насколько глубоко продумана экономическая политика нашего правительства с учетом нужд и чаяний разных слоев населения. Вот некоторые выдержки:
Денег нет? Но вы держитесь! — для пенсионеров.
Денег нет? Идите в бизнес! — для учителей и других малоценных слоев населения.
Деньги есть? Возвращайте в Россию из офшоров! — для всех остальных.
• • •
— Денег нет, но вы держитесь...
— А давайте ещё поищем у полковников. А если не хватит, посмотрим у генералов.
• • •
Apple выпускает новые модели iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.
• • •
В автосалонах при покупке машины в очереди на май 2015 года необходимо внести 99% от стоимости автомобиля. Остальные 99% вам будет необходимо внести при его фактическом получении.
• • •
Последние тридцать лет мне постоянно внушают, что мне никто ничего не должен. Блин, но почему же тогда я-то всем должен? Налоги платить должен, в пенсионный фонд платить должен, в фонд социального страхования платить должен, законы соблюдать должен. Кругом должен! Как бы поменяться местами?
• • •
Работаешь — попадаешь за черту бедности.
Родил детей — стал нищим.
Платишь с белой зарплаты в пенсионный фонд — будет самая маленькая пенсия.
Соблюдаешь закон — будешь терпилой...
Вы прослушали урок БЖД для бюджетников в редакции нашего правительства.
• • •
Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует, нефтью или газом, мне без разницы!
• • •
Нужно констатировать, что прошлогодние инвестиции в ящик доширака, сахара, тушенки и туалетную бумагу оказались гораздо более эффективны, нежели в портфель из акций Сбера и Мосбиржи...
• • •
Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучат тещу шарить по карманам зятя.
• • •
Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна черточка, а какова разница!
• • •
Не понимаю, если по мнению чиновников люди с лёгкостью могут прожить на 10 тысяч рублей в месяц, то почему лично себе они выписывают 400 тысяч?
• • •
— На сколько хватит ваших сбережений при длительном карантине?
— Ну это смотря где жрать. Если дома — на три месяца, если в столовой Госдумы — года на полтора точно!
• • •
Если бы древние рабовладельцы заглянули в будущее и посмотрели бы на то, как работает ипотека, то они бы начали отпускать своих рабов в кредит.
• • •
Тебе скучно и одиноко? Никто не звонит, не пишет, не приходит? Нет романтики и приключений? Это легко исправить! Возьми кредиты и не плати!
• • •
Банкир у портного снимает мерку на костюм. Портной спрашивает:
— Карманы делать будем?
— А почему это без карманов?
— Ну вы же банкир?
— И что?
— Так банкиры же всегда руку в чужой карман суют...
• • •
Большинству людей деньги нужны чтобы ничего не делать.
• • •
— Дорогая, — говорит молодой муж своей половине, — я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданого.
— Ну и что же?
— Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.
• • •
— Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
— В мечтах!
• • •
Если вы должны деньги — не расстраивайтесь! Есть прекрасные слова — «завтра», «послезавтра», «через неделю», «через месяц», «через год». А самое лучшее из них — «по возможности».
• • •
Сила эрекции обратно пропорциональна величине имеющегося у вас кредита.
• • •
Недавно узнала, что мужские яички на рынке донорских органов стоят 4 миллиона евро. Смотрю на спящего мужа, и эта информация не даёт мне покоя...
• • •
— Внученька, на чем ты зарабатываешь столько денег?
— На лизинге.
— В наше время это называлось брать в рот.
• • •
Удобнее всего служить народу: если каждого наколоть на пару копеек, кто станет отсуживать твой миллиард?
• • •
Внимание! Всем на сайте «одноклассники» — просьба не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. Очень трудно оценить уровень доходов. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
• • •
В банке.
— Для какой цели хотите взять кредит?
— Хочу откупиться от тюрьмы.
— А если не получится?
— А вы дайте столько денег, чтобы получилось.
• • •
Чтобы правительство перестало поднимать пенсионный возраст, предлагаю сделать социальную рекламу: На экране остановка, на скамейке стоит типичный грустный мужик. К нему подходит типичный весёлый мужик и спрашивает:
— Что нос повесил?
— Да вот, пенсионный возраст поднимают... — грустно объясняет грустный мужик.
— А меня эта проблема совсем не беспокоит, — отвечает весёлый — Я всё равно получаю зарплату в конверте.
И прямо с остановки улетает в отпуск на море. И на весь экран такой пухлый конверт с деньгами и лозунг: Серая зарплата. И ебись оно всё конём.
• • •
Ламер — ламеру:
— А знаешь, в какую аферу нас всех втянули?
— Ну?
— Оказывается, МММ перевернулось в гробу и образовало WWW!
• • •
Судья спрашивает подсудимого:
— У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
— Дайте время подумать...
— Семь лет хватит?
• • •
Алексей Кудрин посоветовал гражданам хранить свои сбережения в разных валютах. Например, если 10 рублей хранить в венисуэльских боливарах, то это будет свыше 30 тысяч! А если россияне захотят перевести свои сбережения в евро, то Кудрин рекомендует спрятать этот евро в укромном месте.
• • •
Принесите в Сбербанк подделку 1$ и у вас: одноместный люкс с охраной, жалюзи на окнах, трехразовое питание, спорт. Доставка со светомузыкой и сиренами гарантируется!
• • •
Журналы советуют откладывать деньги на образование детей. Дурят, конечно. Вот мы с женой ничего не
откладывали, а дети у нас все равно образовались.
• • •
— Добрый вечер, почтенный господин. Не будет ли вам угодно передать мне все имеющиеся у вас в наличии денежные средства?
— Это что, ограбление?
— О, нет-нет, ни в коем разе. Я лишь предлагаю выгодное капиталовложение в сохранение вашего здоровья. Что-то вроде страхования — вы платите немного сейчас, чтобы не платить потом за лечение, которое может статься гораздо дороже.
• • •
Решил налоговый инспектор узнать доход нового русского. Пришел к нему в офис и говорит:
— За сколько времени вы сможете заработать на «Волгу»?
Новый русский начинает рассуждать:
— Ну если меньше буду жене давать деньги, если все долги соберу, если родственники помогут, думаю — за неделю накоплю.
Налоговый инспектор хмыкает, и размышляя, что перед ним совсем и не новый русский, уходит. Новый русский после ухода налоговика задумывается, а потом произносит:
— И нахрена мне нужна эта Волга? Со всеми ее причалами и параходами! Ну нахрена?