Я всегда готов принимать твои недостатки, милая, но не готов их оплачивать.
• • •
Тебе скучно? Сидишь один одинёшенек? Никто не звонит? Набери долгов!
• • •
Ипотека — это когда квартира вроде твоя, но до 2055 года ты в ней только гость.
• • •
— Так хочется большой, чистой, настоящей...
— Любви?
— Зарплаты!
• • •
— Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
— А деньги хоть есть?
• • •
Если хреново на душе, представь себе счет от психотерапевта и улыбнись, что сэкономил такие бабки. Настроение сразу улучшится!
• • •
Некоторые рецепты из интернета должны начинаться словами: возьмите отпуск и 3/4 зарплаты.
• • •
— Каждый месяц я оплакиваю свои счета.
— Может оплачиваешь?
— Нет...
• • •
— У тебя есть переходник с андроида на айфон?
— В смысле, деньги?
• • •
Вчера у меня был фантастический секс с женщиной за 50. Но сначала она просила 100.
• • •
— А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза.
— Какой-то вы странный фокусник.
• • •
Олигархи — это пожилые мужики, которых уже не интересуют бабы. Их интересуют только бабки.
• • •
— Я весь в долгах.
— И что?
— Дашь списать?
• • •
— Молодой человек, а вы как симпатию проявлять будете? Карточкой или наличными?
• • •
Представьте, как было бы круто, если бы на масленицу сжигали не чучело, а твои долги по ипотеке.
• • •
Одним любовь по сердцу, другим по фигу, остальным — не по карману!
• • •
Народная примета: жена вышла из дома — к затратам!
• • •
В связи с эпидемией коронавируса Роспотребнадзор рекомендует тщательней отмывать деньги.
• • •
— Доктор, можно войти?
— На что жалуетесь?
— На 500 долларов!
— Заходите!
• • •
Никогда не говорите «У меня нет на это денег». Говорите — «Это не предусмотрено в моём бюджете». И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.
• • •
У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма, но есть один минус — он перед первой цифрой стоит.
• • •
— Знаешь, почему я заплакала? — спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
— Знаю, но у меня таких денег нет.
• • •
— Подскажите, куда лучше всего сейчас вкладывать деньги?
— Сейчас лучше всего вкладывать деньги в кошелёк.
• • •
Директор банка наконец-то выдал дочь замуж. Попался жених, который не читал мелкий текст.
• • •
Не хочу особо хвастаться, но я зарабатываю сотни долларов в год.
• • •
— Прошлое уже ушло и не вернётся. Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем.
— А что-то ещё про возврат наших вкладов сказать можете?
• • •
Люди, утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.
• • •
Безмерно брать кредиты, это примерно то же, что приходить в гости к людоедам со своими солью, перцем, лавровым листом и спичками для разжигания костра.
• • •
Банкомат на запрос баланса выдал: «Держитесь».
• • •
— Валера, забудь всё, что между нами было!
— Ира, ты офигела, а как же твой кредит, который я оформил на себя?
— Просто забудь!
• • •
— Если мне два месяца будут давать по 10 тысяч рублей, то я за черта лысого проголосую.
— А мы на это и рассчитывали!
• • •
В этом году мэр города купил себе «бюджетный» телефон. Куда потратят бюджет в следующем году пока неизвестно.
• • •
— Ой, Додик, когда вы перестаните тратить на меня своё личное время и начнёте уже тратить свои деньги?
• • •
Откровенно говоря, по своему уровню я нахожусь где-то между Пушкиным и Довлатовым. По уровню долгов, конечно.
• • •
Лучше тайных подарков могут быть только анонимные денежные переводы.
• • •
Она была ему настолько дорога, что он нашел подешевле.
• • •
Если жена спросила тебя «Ты меня любишь?», помни, утвердительный ответ — платный.
• • •
Придешь к столяру — кругом опилки валяются, к парикмахеру — волосы. А придешь в банк — денег не видно. Еще и ручка привязана.
• • •
Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет? Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!
• • •
— Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова...
— Ваш кредит погашен...
— О, да!