Я всегда готов принимать твои недостатки, милая, но не готов их оплачивать.
• • •
— Так хочется большой, чистой, настоящей...
— Любви?
— Зарплаты!
• • •
Тебе скучно? Сидишь один одинёшенек? Никто не звонит? Набери долгов!
• • •
Ипотека — это когда квартира вроде твоя, но до 2055 года ты в ней только гость.
• • •
— У тебя есть переходник с андроида на айфон?
— В смысле, деньги?
• • •
Вчера у меня был фантастический секс с женщиной за 50. Но сначала она просила 100.
• • •
— А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза.
— Какой-то вы странный фокусник.
• • •
— Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
— А деньги хоть есть?
• • •
— Я весь в долгах.
— И что?
— Дашь списать?
• • •
Если хреново на душе, представь себе счет от психотерапевта и улыбнись, что сэкономил такие бабки. Настроение сразу улучшится!
• • •
— Молодой человек, а вы как симпатию проявлять будете? Карточкой или наличными?
• • •
Представьте, как было бы круто, если бы на масленицу сжигали не чучело, а твои долги по ипотеке.
• • •
Одним любовь по сердцу, другим по фигу, остальным — не по карману!
• • •
Народная примета: жена вышла из дома — к затратам!
• • •
В связи с эпидемией коронавируса Роспотребнадзор рекомендует тщательней отмывать деньги.
• • •
Некоторые рецепты из интернета должны начинаться словами: возьмите отпуск и 3/4 зарплаты.
• • •
— Каждый месяц я оплакиваю свои счета.
— Может оплачиваешь?
— Нет...
• • •
— Доктор, можно войти?
— На что жалуетесь?
— На 500 долларов!
— Заходите!
• • •
Олигархи — это пожилые мужики, которых уже не интересуют бабы. Их интересуют только бабки.
• • •
У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма, но есть один минус — он перед первой цифрой стоит.
• • •
— Знаешь, почему я заплакала? — спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
— Знаю, но у меня таких денег нет.
• • •
— Подскажите, куда лучше всего сейчас вкладывать деньги?
— Сейчас лучше всего вкладывать деньги в кошелёк.
• • •
Директор банка наконец-то выдал дочь замуж. Попался жених, который не читал мелкий текст.
• • •
Не хочу особо хвастаться, но я зарабатываю сотни долларов в год.
• • •
— Прошлое уже ушло и не вернётся. Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем.
— А что-то ещё про возврат наших вкладов сказать можете?
• • •
Люди, утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.
• • •
Никогда не говорите «У меня нет на это денег». Говорите — «Это не предусмотрено в моём бюджете». И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.
• • •
Банкомат на запрос баланса выдал: «Держитесь».
• • •
— Валера, забудь всё, что между нами было!
— Ира, ты офигела, а как же твой кредит, который я оформил на себя?
— Просто забудь!
• • •
— Если мне два месяца будут давать по 10 тысяч рублей, то я за черта лысого проголосую.
— А мы на это и рассчитывали!
• • •
В этом году мэр города купил себе «бюджетный» телефон. Куда потратят бюджет в следующем году пока неизвестно.
• • •
— Ой, Додик, когда вы перестаните тратить на меня своё личное время и начнёте уже тратить свои деньги?
• • •
Безмерно брать кредиты, это примерно то же, что приходить в гости к людоедам со своими солью, перцем, лавровым листом и спичками для разжигания костра.
• • •
Придешь к столяру — кругом опилки валяются, к парикмахеру — волосы. А придешь в банк — денег не видно. Еще и ручка привязана.
• • •
Откровенно говоря, по своему уровню я нахожусь где-то между Пушкиным и Довлатовым. По уровню долгов, конечно.
• • •
— Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова...
— Ваш кредит погашен...
— О, да!
• • •
Как мне перевести сумму денег из головы на счёт в банке?
• • •
— Дорогой, что тебе больше всего нравится в наших отношениях?
— Да то, что недорого...
• • •
Биток так стремительно подешевел, будто я его купил.
• • •
Настоящая любовь — это любовь с первого взгляда и до последней копейки.
• • •
Лучше тайных подарков могут быть только анонимные денежные переводы.
• • •
Она была ему настолько дорога, что он нашел подешевле.
• • •
Хороший муж, когда найдет заначку жены... должен добавить в нее денег!
• • •
Если жена спросила тебя «Ты меня любишь?», помни, утвердительный ответ — платный.
• • •
Конкурс на самый короткий национальный анекдот.
3-е место: «Румын отдал долг».
2-е место: «Грузин взял в долг».
И безоговорочное 1-е место: «Еврей простил долг».
• • •
Джим Роджерс, биржевой аналитик:
— Если вы услышали, что я вложил деньги в российские акции, значит, меня похитили!
• • •
Утром купил пиво на последние деньги. Тут же появилась уверенность в сегодняшнем дне, но пропала в завтрашнем.
• • •
— Здравствуйте, на вашу квартиру поступила вторая жалоба. Скулит и воет собака. Видимо одну оставляете дома и не кормите. Устраните, пожалуйста, проблему.
— Здравствуйте, у меня нет собаки. Это я фьючерсами на бирже торгую.
• • •
Я в рамках борьбы с ненормативной лексикой ввёл правило — каждый, кто произнесет неприличное слово, опускает в копилку по десять рублей. Деньги уходят на печенье и напитки. Теперь эти бляди пьют кофе за мой счёт уже четыре месяца...
• • •
Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет? Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!
• • •
Попробовал в Старбаксе кофе с очень интересными пропорциями, чуть-чуть кофе и много денег.
• • •
Я всегда бойкотирую товары тех производителей, чья продукция мне не по карману.
• • •
— Блин, я свою девушку прокормить не могу!
— Так пропей.
• • •
Мужчина обращается к своей подруге:
— Дорогая, у меня две новости, плохая и хорошая.
— Начни с хорошей.
— Мою банковскую карту оставь себе.
— Спасибо, дорогой.
— На ней нет денег.
• • •
Тариф «проститутка» — все входящие платно.
• • •
— Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы наверное брали уроки у тибетских монахов?
— Нет, я брал ипотеку.
• • •
— Дорогой, давай поженимся: не хочешь по любви, давай по расчету.
— А какой тут расчет?
— Женишься и мы в расчете.
• • •
— Ох, дорогая, когда же уже наступит настоящее лето?
— Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь!
• • •
Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник...
• • •
Выплатив ипотеку, вводите продукты постепенно, чтобы желудок смог снова привыкнуть к пище.
• • •
Эльвира Набиуллина — совершенно обычный человек и тоже к осени закатывает банки.
• • •
Пришла СМС от жены: Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя.
• • •
Немного огорчаешься, когда узнаешь, что твою трёхгодичную зарплату кто-то носит на руке...
• • •
— Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?
— Занятием денег.
• • •
— Давай встречаться!
— А ты сможешь соответствовать моим требованиям? Ты мои фотки в соцсетях видел?
— Конечно! Поэтому я и подумал, что ты сможешь меня содержать.
• • •
— Дорогой, у меня две новости! Одна плохая, другая хорошая!
— Какие?
— Плохая — я потратила все твои деньги... Хорошая — я люблю тебя, даже нищего!
• • •
Зачем владельцам айфонов две симки? Одна основная, а на вторую звонят коллекторы по поводу кредита за этот айфон.
• • •
Сейчас у чиновников модно оставлять жёнам девичьи фамилии. У Взяткина Ивана Ивановича на счету в банке 300 рублей, в то время как у его жены Невинной Марьи Ивановны на счету миллион долларов, 3 квартиры в Майами и яхта.
• • •
Хочу жить не на прожиточный минимум, а на прожиточный максимум!
• • •
Развесьте уши, натяните улыбку, распахните бумажник... и любовь придет.
• • •
Вложи в дурака знания — и тайна вклада гарантирована.
• • •
В налоговой инспекции:
— Как нам стало известно, вы скрыли часть своих доходов!
— Ничего я не скрывал. Просто в графу «доходы» все нули не поместились.
• • •
Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку. Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный.
• • •
— Рабинович, как думаете, в правительстве России читают список Форбс?
— Таки-да! Поржать, поприкалываться над нищебродами...
• • •
— Что же вы, задержанный. Залезли в банке на стол начальника кредитного отдела и показывали ему неприличные части тела?
— Я с утра прослушал по телевизору новости про голосование греков и решил, что по всему миру началось.
• • •
Из разговора двух товарищей:
— Ты уже пять лет как получил загранпаспорт, но почему еще ни разу не съездил заграницу?
— Оказывается я невыездной.
— А где ты служишь?
— Да нет, просто зарплата маленькая.
• • •
— Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить.
• • •
— Прибыль делим 50 на 50.
— Я хочу 70!
— Ну ладно, 70 на 70!
• • •
Новый тренд для взяточников — на вопрос откуда миллиард отвечать — вложился удачно и заработал на процентах депозитов. Повезло, на вложенный рубль получился миллион.
• • •
Всю зарплату нужно решительно пропивать! Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься на самое дно социальной жизни.
• • •
После того, как я один раз в месяц погуляю со словами: «Могу себе это позволить», я потом ещё месяц ничего не могу себе позволить.
• • •
Армянское радио спрашивают:
— Что такое автомобиль третьего поколения?
— Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.
• • •
Я понял, какую я хочу машину. Инкассаторскую.
• • •
Мужики не понимают истинной ценности любви. Пока не начинают платить алименты...
• • •
Объявление: «Поможем вернуть долги, включая супружеские».
• • •
Ссора мужа с женой.
— Чтоб ты жил на одну зарплату!
— Чтоб ты с нее алименты получала!
• • •
В футбол выиграли, в хоккей выиграли. Хватит ли в стабфонде денег на Евровидение?
• • •
Зарплата в месяц:
500$ — нормально.
1000$ — хорошо.
5000$ — отлично.
20 000$ — ну, уже неплохо...
• • •
— Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?
— В мечтах...
• • •
Женщина — хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.
• • •
Новости медицины. Как установлено учеными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплатить валютную ипотеку.
• • •
Спокойно бешеных денег не заработаешь.
• • •
Я всегда считал Петросяна идиотом. Но потом узнал, что он купил себе дом за миллион долларов. Теперь думаю — кто же из нас двоих идиот?
• • •
Комментарий к видеоролику МММ-2011: Три месяца назад положил хуй на МММ. Был 16см, теперь уже 25! Спасибо огромное!
• • •
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре. Идет профессор и спрашивает:
— Студент?
— С-с-студент, — пьяным голосом отвечает парень.
— Какой курс?
— Двадцать восемь рублей, тридцать четыре копейки.
• • •
Наши спортсмены по привычке брали бронзу, потому что серебро и золото — это уже совсем другая статья.
• • •
Один приятель говорит другому:
— Ах, черт! Кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
— Ну, держи.
На следующий день.
— Я тебе десятку должен?
— Да.
— Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
— Ну, хорошо.
На следующий день.
— Я тебе 50 рублей должен?
— Да.
— Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам.
— Ну, ладно.
На следующий день.
— Я тебе 200 должен?
— Ну, конечно.
— Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи отдам.
— Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
— Я тебе 500 должен?
— Не-е-ет!
• • •
Объявление в витрине мебельного магазина: Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы можете купить у нас современную мебель в кредит,пока вы выплатите за нее,она успеет стать антикварной!
• • •
— Скажите, Ржевский, вам не дала хоть одна женщина?
— Да, одна.
— Как ее звали?
— Кредитный инспектор.
• • •
Несколько лет не отдавал супружеский долг. Какой-то мужик стал это делать за меня. К сожалению, с банковским долгом этот вариант не прокатил.