— Дядя! Дай десять копеек!
— Может быть, тебе ещё код из СМС передать?
• • •
На две зарплаты взрослым людям куда легче выживать, поэтому нужно искать мужика с двумя работами.
• • •
— Сёма, я хочу вернуть тебе долг.
— Весь?
— Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да.
• • •
Пора расширять круг знакомств, а то друзья уже перестали давать в долг.
• • •
Нихера собака не друг человека. Попытался занять косарь до 10-го числа. Объяснил всю ситуацию. Ей вообще пох.
• • •
Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него денег, пускай только о тебе и думает.
• • •
— Одолжи 10т до зарплаты.
— Боюсь будет, как в прошлой раз.
— А как было в прошлый раз?
— Я отказал.
• • •
Алименты — это супружеский долг, взятый в ипотеку.
• • •
Раньше мы поняли, что продаём дерево, а покупаем мебель, а теперь поняли, что продаём нефть, а покупаем топливо.
• • •
Я тут пыталась вам на счет денег перевести, не получилось! Попробуйте вы на мой, может у вас получится?
• • •
Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.
• • •
Отдам долги в хорошие руки.
• • •
Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с собой деньги.
• • •
В чеченских банках слово «по-братски» заменяет справку по форме 2-НДФЛ.
• • •
Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?
• • •
Уже который год работаю в офисе, наемным служащим. Вся прибыль достается компании, налоги получает государство, зарплату отдаю жене. Самое удивительное, что многие почему-то считают, что я должен быть благодарен судьбе за то, что имею такую хорошую работу!
• • •
Соседи снизу были давно и безнадежно должны Петровичу. Чтобы хоть как-то погасить горечь видимо навсегда потерянных денег, он открыл кран и затопил их ровно на сумму задолженности.
• • •
Если хочешь потерять друга — одолжи ему денег, а лучше сам у него займи — так экономнее.
• • •
— Слышь, а ты чего с женой-то развёлся?
— Да я как-то ночью проснулся и предложил ей заняться сексом, а она мне спросонья: 100 долларов в час! Минет — 50!
• • •
Правильно в СМС от банков пишут: Никому не сообщайте этот одноразовый пароль. Я вчера сообщил и лишился части денег. Правда, это была жена, но всё равно неприятно...
• • •
А ведь друг тещи дядя Вася куда надежнее швейцарских банков. Сколько раз давал ему денег «на бутылку» — ни разу не заморозил эти активы. Всегда отдавал как договорились.
• • •
Медицина — это тонкое, практически ювелирное искусство поддерживать человека больным, но не настолько, чтобы он умер и перестал платить.
• • •
Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги.
• • •
Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату — надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...
• • •
Работники Гознака на денежные запросы своих жен не могут себе позволить как все возмутиться: я что, деньги печатаю?
• • •
Есть день, когда наемные работники чувствуют себя лучше хозяйна фирмы. Это день зарплаты.
• • •
Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже.
• • •
Один приятель — другому:
— Дай 50 тысяч рублей!
— Зачем?
— Ну... Потрогать!
• • •
— На что живешь?
— Я пишу.
— Ты стал журналистом?
— Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги.
• • •
Разговор:
— Если не секрет, сколько ты получаешь?
— Я получаю больше, чем заслуживаю, но меньше, чем бы хотел.
• • •
— Скажи, Серега, ты хотел бы быть похожим на нашего президента?
— Ну, хотел бы. А ты почему спрашиваешь?
— Ну, если хотел бы, то у тебя есть возможность это доказать. Забудь о моем долге в 20 штук и одолжи мне еще десять.
• • •
— Слушай, одолжи денег.
— Да у меня и так нервы не к чёрту, а тут ещё всё время о тебе думай!
• • •
Метеорологи пообещали сильный гололёд, если им не прибавят зарплату.
• • •
Россия простила многим странам долги, ради дружбы. Сбербанк, давай дружить.
• • •
Монголия попросила у России кредит на 100 млрд рублей, не указав цели займа. Брать деньги у русских просто так — старинная монгольская традиция ещё со времен Чингисхана...
• • •
— С днём рождения!
— И?
— Что и?
— Деньги давай.
• • •
Если вы не хотите, чтоб ваша половинка перекредитовывалась на стороне, не допускайте просрочек при обслуживании супружеского долга...
• • •
— Сема, ты мог бы одолжить до утра сто гривень своему лучшему другу?
— Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга.
• • •
Пенсионный возраст – это такой возраст, когда ты живешь на пенсию, а зарплату отдаешь детям.
• • •
Финансист сказал, что беспокоиться нечего, доллар скоро уйдет на второй план, с появлением новых способов расчета. А на первый выйдет: ты мне спички, я тебе — соль.
• • •
— Мы с тобой так близки, что мне кажется, что ты бы отдал мне последний рубль?!
— Я бы сказал иначе: последний, кому я отдал бы рубль, была бы ты...
• • •
У настоящего джентльмена должен быть неиссякаемый запас комплиментов для леди, на случай, если иссякнут деньги.
• • •
Друзья. Хватит уже просить у меня в долг. У меня заканчивается фантазия, чтобы придумывать причину отказа.
• • •
Один доктор спрашивает другого:
— Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз?
— Нет, это влияет на гонорар.
• • •
— Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. Целый день в моей голове только ты. Даже когда ложусь спать, я думаю о тебе... Может, наконец, вернешь мне денги?
• • •
— Почему вы ударили коллегу?
— Он одолжил у меня денег на ресторан, на них меня же угостил и сказал: Будешь должен.
• • •
У Василия Петрова накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт и нашёл себе другого кредитора.
• • •
Из семейной жизни.
— Пора прекращать эти глупые бессмысленные расходы, — заявил муж жене.
— Дорогой мой, я ведь не трачу больше, чем ты зарабатываешь. Я просто трачу немного быстрее.
• • •
Одесский мальчик Моня Рабинович играет в песочнице. Мимо проходит налоговый инспектор:
— Как живёшь, мальчик?
Моня посмотрел на него и убедительно отвечает:
— Бедно, но счастливо!
• • •
— На что живешь?
— Пишу.
— Ты стал журналистом?
— Нет, я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги.
• • •
Ничто не дается нам так легко, и не стоит так дорого как проститутки...
• • •
Утром, после вечерней ссоры, жена молча подает мужу лист бумаги с шестизначной суммой.
— Что это? — спрашивает муж.
— Ты ночью назвал меня проституткой. Хотелось бы получить за все эти годы деньги.
• • •
Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.
• • •
Ненавижу, когда попрошайки демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью. Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-то не надо!
• • •
Алименты — это налог на обретенную свободу.
• • •
— Моня, на что похожи сверхвысокие оклады госчиновников и депутатов?
— Таки они, Изя, немножко похожи на взятку от Президента.
• • •
Жили два еврея — богатый Мойша и нищий Абрам. Каждое утро Мойша, выходя на работу, давал милостыню Абраму — 5 шекелей. Но однажды Мойша протягивает всего 3 шекеля, на что Абрам удивленно возмущается:
— В чем дело? Почему только три?!
Мойша:
— Абрам, дело в том, что я женился. Мой семейный бюджет мне больше не позволяет давать тебе 5 шекелей.
Абрам встает и с изумлением кричит на всю улицу:
— Нет, люди добрые, вы только посмотрите! Он женился, а я его семью корми!
• • •
— Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал приносить домой только пятерки. Что ты думаешь по этому поводу?
— Похоже, они делят выручку с учителем.
• • •
Беседа в семье новых русских.
— По-моему, с тех пор как мы стали платить сыну 100 долларов за каждую пятёрку, он стал учиться намного лучше!
— Погоди радоваться. Надо бы выяснить, на какие деньги учитель математики купил себе новую Ауди?
• • •
Гаишники, сцуки! Фотографии присылают черно-белые, напечатанные на плохонькой бумаге допотопным принтером, а денег за них хотят, как за цветной фотопортрет на глянцевой бумаге в золочёной рамочке...
• • •
— Да, он хороший психолог. Его пациенты, узнав, что за каждое следующее посещение придется платить 200 долларов, легко и непринужденно самостоятельно выходят из депрессии.
• • •
— Этот человек сам составил договор, с условиями, которые обычно в договоре выставляет банк. Он просто мошенник! Его надо судить! — сказал Тиньков и подумал, а не сболтнул ли он лишнего?
• • •
Едут две женщины в поезде. Одна жалуется:
— Не жизнь, а тоска. Денег вечно не хватает!
— Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
— Где ж такого взять?
— Ну двоих заведи по 250.
— Да тоже проблематично.
— Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
— Дойдете до 5 баксов — разбудите.
• • •
Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму: Срочно переведи деньги. Приходит ответ: Перевела. Деньги — «money».
• • •
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Люся тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Семёна?
• • •
— Мы ударим его по самому больному для него месту...
— По яйцам?
— Нет, по кошельку.
— А кошелек, сначала, положим на яйца!
• • •
— Фима, ты таки уезжаешь в Израиль, к тёте Розе?
— Да, тётя Циля, самолёт уже сегодня!
— Что так быстро!? А как же старый Соломон?
— О нём позаботятся, тётя Циля! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил. Таки ему теперь жить, да жить!..
• • •
Приходит алкоголик Иванов к жене за пятисотрублевым траншем, но вместо транша получил бланш, чем были нарушены предварительные договоренности.
• • •
Беседуют два приятеля:
— Попросил недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот подлец мне отказал!
— Сразу хочу тебя предупредить, я тоже подлец...
• • •
Деловая женщина сидит в баре, к ней подходит новый русский:
— Привет, дорогуша. Разрешите предложить вам свою компанию!
— А почему вы решили её продать?
• • •
— Папа, а нас коснется финансовый кризис?
— Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пиздец.
• • •
Приходит Иван к Абраму и говорит:
— Слушай, Абрам, займи рубль, через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдет?
Абрам:
— Да нет проблем.
Берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
— Послушай, Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
— Да, тяжеловато будет.
— Так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возращает рубль, идет и думает: Рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, блин, все правильно!
• • •
После свадьбы жених признается невесте:
— Прости, дорогая, но я плачу алименты на двух детей...
— Ничего страшного, милый, это не подорвет наш семейный бюджет: я как раз на двоих и получаю!
• • •
Пришел один еврей в гости к другому еврею. Сидят, пьют чай. Вдруг гость случайно роняет чашку с чаем и она разбивается. Еврей-хозяин говорит:
— Между прочим, эта кружка стоит 500 рублей.
— У меня с собой только 1000 рублей.
— Давай 1000 и вторую бей бесплатно!
• • •
Приходит в банк начинающий бизнесмен занять немного денег на похороны отца, а залога нет. Он начинает плакаться банкиру, так мол и так, помоги. Банкир ему говорит:
— Ладно, посмотри мне в глаза. Один глаз у меня ненастоящий а другой стеклянный. Если определишь, какой из них стеклянный, тогда дам кредит!
Бизнесмен посмотрел внимательно и говорит:
— Этот! — и указывает на левый глаз.
Банкир, удивленно:
— Как ты догадался?!
— А я в нем заметил капельку жалости!
• • •
Встречаются две подруги.
— Поздравь меня! Я вчера познакомилась с очень состоятельным мужчиной!
— Ну и как велико его состояние?
— Да какое там стояние!
— А сколько же ему лет?
— 79.
— Ну ничего. Стерпится, схоронится.
• • •
Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
— Мойша, ты можешь одолжить мне $100? Я тебе через неделю верну.
— Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
— Так это же презерватив!
— Вот-вот, его и попробуй надуть.
• • •
Едут две женщины в поезде. Одна:
— Не жизнь, а тоска!
— Так заведи себе любовника и бери с него 500 баксов в месяц.
— Где ж такого взять?
— Ну двоих заведи по 250.
— Да тоже проблематично.
— Тогда 4 по 125.
Мужик с верхней полки:
— Дойдете до 5 баксов — разбудите.
• • •
Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег.
Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.
— Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг?
— Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели.
— На мели, а таки кушаете индейку!?
— Бедная птичка, мне нечем было её кормить...
• • •
Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
— Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, — говорит продавец.
— Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:
— Как вам не стыдно появляться здесь? На вашем счету ничего нет!
— Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни.
• • •
Мужчина приходит домой и с порога зовет тещу:
— Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
— Ты что, охренел совсем?
— А я за это 500 рублей дам.
Теща согласилась и налила водки.
— А налейте мне, мама, еще 50.
— Ты переходишь все границы!
— Вот еще тыща.
Теща взяла деньги и налила водки.
— А давайте, мама, выпьем вместе. Я еще тыщу дам!
Теща согласилась и выпила водки.
— А давайте, я вам в глаз дам!
— Ты что — совсем ошалел? Да я тебе!
— А я за это три тыщи дам!
Теща согласилась и мужчина ка-ак вмазал от души! Теща — с копыт. Тут раздается звонок, мужчина берет трубку, а там жена:
— Дорогой, ты отдал маме пенсию?
— В процессе, дорогая, в процессе.
• • •
В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:
— Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
— Да нет, что вы, просто... когда речь идет о такой сумме... мы обычно...
— Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас. А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
— Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
— Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже выебал!..
• • •
Новенькая проститутка после первой работы. «Сотрудницы» спрашивают, как все было.
— Это был большой, мускулистый моряк, — отвечает новоиспеченная путана.
— И что он хотел?
— Ну, я сказала ему, что обычная долбля — это 100 баксов, но он сказал, что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов, я спросила, сколько у него денег. Он сказал, что всего 25 баксов. Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему подрочить. Он согласился, вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все выше и выше, переставляя руки...
— О, Боже! — застонали подруги, — Это же чудовище какое-то! И что ты дальше сделала?
— Одолжила ему 75 баксов.
• • •
В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
— Что вам угодно?
— Могу я сделать вклад в вашем ебаном банке?
— Как вы можете? Вы же в банке!
— Вот я и хочу сделать ебаный вклад в этом сраном банке!
— Я позову управляющего!
— На хуй управляющего! Мне надо сделать ебаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
— В чем дело?
— Я выиграл сраный миллион в ебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк!
— И эта пизда не захотела вам помочь?