— Не понимаю, что такое кешбэк, который обещают на каждом углу.
— Если в детстве сдавал пустые бутылки, должен понять.
• • •
Жена — мужу:
— Ты потратил кучу денег, чтобы купить себе этот дурацкий спиннинг!
— Дорогая, ты не права...
— В чём я не права?!
— Мы же с тобой женаты... Значит, я купил этот спиннинг не себе, а нам!
• • •
Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.
• • •
— Гoвopят y тебя внyк paзбoгaтел? Ha чем пoднялcя?
— Я не пoнял. Oн гoвopит, чтo зaвел блox в cвитеpе...
• • •
Русский человек, если уж еле-еле дотянул до зарплаты, то после оттягивается на полную катушку.
• • •
Идея: платить астрологу, чтобы он каждый день советовал твоей женщине избегать крупных покупок.
• • •
Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней:
— Ну, как к тебе муж относится?
— Прекрасно, что не попрошу — все покупает!
— Значит, мало просишь...
• • •
Муж и жена в бутике.
— Мужчина, чем будете расплачиваться?
— Чем-чем, нервными клетками.
— Мужчина, я имею ввиду картой или наличными.
— А, вы про это, давайте картой.
• • •
— Откуда у людей, находящихся в затруднительном финансовом положении, берутся деньги на такие излишества, как алкоголь, сигареты, бутилированная вода и езда со скоростью 150 км/ч на автомобиле с двигателем внутреннего сгорания?
— Они экономят на походах в оперу.
• • •
Сколько дурака не обманывай, а он сам несёт деньги.
• • •
В милиции:
— Где вы держали деньги?
— В лифчике.
— Почему же тогда не воспрепятствовали?
— Так я ж думала, он с добрыми намерениями...
• • •
Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь.
2. Мне нужны деньги на алкоголь.
• • •
Беседуют двое:
— Моя вечно разведенная соседка...
— Чего разведенная-то? Она ж еще замуж не выходила!
— Да вечно её разводят, как лохушку — за свои же кровные рванину покупает!
• • •
Скупой платит дважды, тупой – трижды, а не успевший вовремя вынуть – не менее 18 лет...
• • •
Обожаю зарплату в начале месяца. Получил, заплатил ипотеку, заплатил за подписки, за мобильный и домашний интернет, за коммуналку, сидишь ждешь следующую зарплату.
• • •
Жена кричит на мужа:
— Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты?
Муж отвечает:
— Знаю. Тебе — шубу, мне — ничего.
• • •
— Боря, хватит, таки, пялиться в холодильник, шо ты там пытаешься найти нового?! Лампочка в холодильнике намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
• • •
Мне кажется, мы слишком много внимания уделяем Кокорину, Мамаеву и потраченным ими на шампанское в ночном клубе Монте-Карло 250000 евро за ночь. Что тут такого?! Я тоже иногда аванс пропиваю.
• • •
Разговаривают три мужика. Один:
— Прикиньте, зашел с подругой в магазин и ей на глаза попались такие сексуальные трусики! Мне это стоило 3000 рублей.
Второй:
— А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами. Мне это стоило штуку баксов.
Третий:
— А моей жене на глаза попались трусики — так, обычные, ничего особенного. Мне это стоило 300 тыщ и развод.
Первый и второй:
— А в каком магазине она их нашла?
Третий:
— В каком магазине? Под нашей кроватью.