— Взрослая жизнь — это просто депрессия, секс и долги.
— У вас есть секс?!
• • •
— Как дела в институте, сын?
— На жизнь денег не хватает, папа — все трачу на оценки.
• • •
— Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
— Ну и хорошо, что выздоровели!
• • •
Я люблю BMW, BMW любит меня... Но моя зарплата не хочет, чтобы мы были вместе.
• • •
Суд разрешил РПЦ вернуть часть долга молитвами. Теперь я знаю, чем отдавать валютную ипотеку!
• • •
— Решай, что тебе важнее: я или работа!
— Ну, всё, я уволился, чтобы быть с тобой. Я теперь безработный.
— А зачем мне нищеброд? Как ты будешь обеспечивать семью?
• • •
Сегодня в личку мне написал мужчина: Детка, что на тебе? Недолго думая, я написала: Ипотека, кредит и ребенок... До сих пор молчит.
• • •
На приеме у врача:
— Доктор, у меня болит всё!
— Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.
• • •
Сёма бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен...
• • •
Отсутствие ума в двадцать привело к наличию жены в тридцать, что, в свою очередь, явилось причиной отсутствия денег в сорок.
• • •
Сейчас, в условиях кризиса, рекламировать ипотечные кредиты так же небезопасно, как расхваливать достоинства дублёнок стаду баранов.
• • •
Уважаемые депутаты! Отправьте, пожалуйста, Силуанова на пенсию, не то он будет каждый год оттягивать ее на год.
• • •
— Дорогой, от жизни с тобой хочется повеситься!
— Не вздумай! У нас кредит на твоё имя и без страхования жизни!
• • •
— Вас беспокоят из службы безопасности банка...
— Извините пацаны, я четыре раза разводился и бывшие жёны забрали у меня всё ещё до вас...
— Прости Братан, не будем больше беспокоить, тебе и так по жизни очень сильно досталось.
• • •
— Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
— А у вас деньги есть?
— Нет.
— Ну и зачем вам такая жизнь?
• • •
— Доктор, а долго ещё я буду у вас лечиться?
— До тех пор, пока я ипотеку не выплачу.
• • •
Критические дни — это не менструация. Критические дни — это когда не знаешь, будут деньги на ипотеку в этом месяце, или нет.
• • •
— Доктор! Мне кажется, что я в жопе.
— Оплатите лечение, и мы продолжим разговор.
— У меня нет денег.
— Тогда вам не кажется.
• • •
— Дорогой, у меня для тебя две новости. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Я потратила все твои деньги, продала твою квартиру и машину. А теперь хорошая — я ухожу от тебя.
• • •
Кризис — это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные...
• • •
Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.
• • •
— Я, кстати, очень молодо выгляжу. Мне даже алкоголь не продают!
— Тебе не продают алкоголь, потому что у тебя денег нет!
• • •
Если на предприятии финансовые проблемы, и директор ищет на ком бы сэкономить, значит пришло время начинать экономить на зарплате директора!
• • •
У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.
• • •
Когда дружил с девушкой и она жаловалась на проблемы с кредитами, то я грустно отвечал — мне бы твои проблемы... Теперь она моя жена... думаю можно дальше не продолжать.
• • •
Переписка в Интернете:
— Вадик, привет!
— Денег нет.
— Пока, Вадик...
• • •
Должница так долго рассказывала коллектору про мужа козла, сына алкоголика, дочь проститутку, что тот сам перевёл ей 1000 рублей.
• • •
Заявление ГИБДД-шника: В связи с тяжелым материальным положением прошу поставить на моем участке знак ограничения скорости.
• • •
— Дорогой, это платье меня полнит?
— А пообещай, что не будешь сердиться, если я скажу правду.
— Обещаю.
— Я пробухал все наши сбережения на отпуск.
• • •
Жены склонны постоянно что-то выматывать... как правило, либо деньги, либо нервы мужей.
• • •
Муж возвращается с охоты. Жена спрашивает:
— Как поохотился, дорогой?
— Нормально. Теперь месяц не будем покупать мяса.
— Ты подстрелил оленя или лося?
— Нет, пропил всю зарплату.
• • •
Бабушка радовалась, что внук хорошо кушает. Но постепенно радость уходила, потому что годы шли, внук рос и продолжал проедать бабушкину пенсию.
• • •
В США — государственный долг и безработица. В Италии и Испании — большой кризис. Греция — на грани дефолта... Во всем мире не хватает денег — они куда-то исчезают...
И только Рамзан Кадыров знает, куда они деваются. Аллах собирает деньги для Чечни.
• • •
Человек стоит перед лотком продавца лотерейных билетов.
— Так вы говорите, что я могу выиграть сто тысяч рублей?
— Разумеется.
— А когда состоится тираж?
— В следующую среду.
— Не подходит. Деньги мне нужны к этой субботе.
• • •
Муж после долгой безработицы приносит домой зарплату. С порога:
— Жена! Иди сюда! Держи! Вспомнила? А теперь давай назад!
Мимо застывшей в офигении жены подходит к календарю и красным фломастером обводит текущее число.
— И чтобы больше не говорила, что забыла, когда в последний раз держала в руках мою зарплату!
• • •
Как все-таки коварна российская природа! Снег, например, каждый год выпадает именно зимой, когда все деньги на его уборку уже украдены.
• • •
Бомж проходит мимо ВАЗа:
— Откуда у людей деньги!? Я целый день чего-то собираю и только на еду хватает...
Владелец ВАЗа проходя мимо Мерседеса:
— Откуда у людей деньги!? Я целый день на работе, плюс на огороде всё лето. Хватает семью прокормить, машину заправить, про отпуск молчу...
Владелец Мерседеса проезжая мимо огромного особняка, во дворе Порш, Феррари, Мазерати:
— Откуда у людей деньги!? Я кручусь как могу, третий ресторан открыл. Жена вторую зиму в одной и той же шубе ходит...
Чиновник, выезжая на Порше из огромного особняка, объезжает длинную пробку в сопровождении ГАИ:
— Я такие законы придумываю, что все должны пешком ходить, а они все на машинах разъезжают. Откуда у людей деньги!?
• • •
Интеллигент жалуется новому русскому на свою бедность.
— Нехватка денег — не проблема. Самое страшное — недостаток идей!
— О да, как это верно! — оживляется интеллигент. — Идей о том, как добыть деньги.
• • •
Два часа ночи, звонок на домашний телефон. Хозяин поднимает трубку, на другом конце телефона его друг, пьяный.
— Сашка, у меня горе!
— Какое горе, что-то случилось?
— Я зарплату пропил.
— Тьфу дурак, ты ее каждый месяц пропиваешь.
— Так я и твою зарплату пропил.
• • •
— Смит, у нас денежные неурядицы. Придется продать фамильные портреты и заказать копии подешевле.
— Сэр, мы уже проделали этот трюк вместе с вашим отцом.
— О, Господи, что теперь делать?
— Предлагаю, продать ваши фамильные портреты и заказать копии подешевле.
— Но вы же уже проделали этот трюк вместе с моим отцом!
— Да, но мой отец проделал этот трюк вместе с вашим дедушкой. И говорят, тоже не впервые.
• • •
Муж ночью ворочается, жена спрашивает:
— Ты, что, Сенечка, не спишь?
— Да у Абрама деньги занял, а отдавать нечем.
Сарочка выходит на балкон и зовет:
— Абрам!
Он отвечает:
— Да, Сарочка!
— У тебя Сенечка деньги занял?
— Занял.
— Так вот. Он их тебе не отдаст!
Возвращаясь в постель:
— Спи дорогой, пусть теперь Абрам ворочается!
• • •
— Сара, когда умер Абрам, он оставил тебе 20 тыщ! Займи штуку!
— Ха, так кончились! На пять штук — похороны. На пять штук — поминки шикарные моему Абрашеньке устроила. Пять штук синагоге пожертвовала. И кончились!
— Так еще пять осталось!
— А я мемориальный камень заказала!
— Ни фига себе! Так сколько в нем весу-то?
— Да карат десять!