Я не то, чтобы прям бедный. Но у меня осенняя и весенняя — это одна и та же куртка.
• • •
Когда мне становится скучно, я беру кредит и дожидаюсь коллекторов.
Николай Валуев
• • •
— Моя девушка — как мобильник.
— В каком смысле?
— Когда у меня нет денег, она временно недоступна.
• • •
Если женщины никогда не разводили вас на деньги, либо у вас не было денег, либо женщин!
• • •
Когда у вас есть ребёнок, это похоже, как если бы у вас был маленький друг вечно «на мели», который считает вас богатым.
• • •
— Моя жена все время твердит: Давай деньги, давай деньги!
— А зачем ей столько денег?
— Не знаю — ни разу не давал...
• • •
Мужчины, которые пока не готовы жениться, легко отдают супружеский долг в кредит.
• • •
Как можно было назвать слабым пол, который при разводе отжимает львиную долю?
• • •
Сбербанк России приступил к выпуску новых купюр по 100000 рублей. Для удобства пользователей маркировка «ВЗЯТКА» нанесена заранее.
• • •
— Интересно, какие статусы будут у нас в старости?
— Ура! Я получил пенсию! Всем корвалол за мой счёт!
• • •
Байден запретил поставку долларов в Россию. Будем печатать свои.
• • •
Акция: заплати пятью годами пенсионного возраста и получи от Путина кэшбек в размере 10 тысяч рублей.
• • •
— Здравствуйте, Татьяна Юрьевна! Служба безопасности Сбербанка беспокоит. На вас 5 минут назад был оформлен кредит после замены номера телефона в личном кабинете.
— А банк его одобрил?
— Да.
— Странно. А три недели назад мне отказали!
— Всего хорошего!
• • •
Познакомлюсь с серьезной женщиной, которая готова разделить со мной ответственность по крупному кредиту.
• • •
— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем...
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
— Когда это еще будет...
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
• • •
— Куда бы на Новогодние каникулы съездить? И так, чтобы надолго запомнилось!
— Какая разница — куда? Просто съезди в кредит.
• • •
Письмо пришло, не понял как, но я выиграл миллион долларов! Вот, просят 10 долларов — на пересылку. Посылкой, наверное, хотят мне отправить!
• • •
— Дорогая, скоро мы будем жить в дорогой квартире, как ты хотела!
— Мы переезжаем?
— Нет, нам повысили кварплату...
• • •
Прощёное воскресенье 2013: банки Кипра простили вкладчикам их вклады.
• • •
Знаете ли вы, что большинство российских пенсионеров могут все свои пенсионные накопления легко поменять на евро? А некоторые — даже на 2 евро!
• • •
Из диалога двух пьяных студентов противоположного пола:
— я между прочим я студентка 3-го курса института финансового менеджмента и кредита!
— ух ты! Дашь в кредит?!
• • •
— Я пока не могу отдать тебе 50 тысяч, которые взял в долг год назад.
— И на том спасибо.
— За что спасибо?
— За то, что не взял сто.
• • •
— Простите, девушка.. Я знаю, что об этом неудобно спрашивать... И все-таки... Сколько вам?
— 200 долларов!
— Столько вам и не дашь!
• • •
Если вы всегда хотите быть в хорошем настроении, научитесь радоваться мелочам, скажем, зарплате. Мелочь, а приятно.
• • •
— Дмитрий Анатольевич, а существуют ли Российские материнские платы?
— Конечно, в нашей стране широкий их выбор , начиная с платы за садик...
• • •
Если съеден весь шашлык и выпита вся водка, а вам всё равно скучно, позвоните на горячую линию Сбербанка и предложите им взять у вас кредит под 23%.
• • •
— Как вы так ловко мылом пользуетесь, у вас даже обмылка не остается.
— Да ничего сложного, нужно просто иметь зарплату в 3 тысячи рублей.
• • •
В связи с запретом на поставку в Россию долларовых и евро банкнот отечественные предприниматели заявили о готовности начать их выпуск самостоятельно, из своего сырья и на местном оборудовании. Качество обещают поддерживать на уровне оригинала.
• • •
— Добгый день, это общество «Память»?
— Да.
— Скажите пожалуйста, это пгавда, что жиды пгодали Госсиию?
— Правда.
— Скажите пожалуйста, где я могу получить свою долю?
— Записывайте. Если вы живете за рубежом, то у Гусинского или Березовского, если на севере России, то вам лучше обратиться к Абрамовичу. Проживающим в европейской части РФ можно попросить свою долю на выбор у Грефа, Авена или Фридмана. Ходорковский временно не принимает.
• • •
Лавочник сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает:
— Ну, какой сегодня был оборот?
— Оборот так себе. Зато доход колоссальный!
• • •
— Алло, здравствуйте! У вас доллары есть в продаже?
— Да, пожалуйста.
— А по какому курсу?
— По шесть рублей.
— Извините, это банк?
— Нет, это типография.
• • •
— Моя невеста — дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
— А ты сколько зарабатываешь?
— Три миллиона долларов в месяц.
— Не, она у тебя не дура.
• • •
Жена — мужу-банкиру:
— Дорогой, а как же супружеский долг?
— Я много должен?
— За два месяца.
— Наличными возьмешь или предпочитаешь «Мастеркард»?
• • •
В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина:
— Разрешите с Вами познакомиться?
— Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьёзные?
— Серьёзней не бывает! Намерен оплатить твой ужин, а утром дать денег на такси.
• • •
Встречаются два еврея.
— Вы знаете, Хаим? Я только недавно узнал почему Моисей водил людей 40 лет по пустыне!
— Почему?
— Оказывается, они искали 10 шекелей, которые он потерял!
• • •
В связи с нарастающим кризисом Сбербанк предлагает для населения новый вид вклада — «Водочный»: Клиент приносит в банк ящик водки, и через год, независимо ни от какой инфляции, получает обратно этот же ящик водки всего без одной бутылки.
• • •
Студент Финансовой академии валяется пьяный в коридоре. Идет профессор и спрашивает:
— Студент?
— С-с-студент, — пьяным голосом отвечает парень.
— Какой курс?
— Тридцать один доллар, двадцать четыре копейки.
• • •
— Вот, пожалуйста, тут все. Все три миллиарда долларов. Весь, до последнего цента — долг России Парижскому клубу. Пожалуйста! Будете пересчитывать?
— Нет, что вы! Я вам верю. Поздравляю, теперь вы нам ничего не должны. Расплатились полностью! Никаких претензий. Ну, что? Может, еще партейку?