Я хотел ей купить машину, дом, путешествовать с ней по всему миру. Но она отказалась брать на себя кредит...
• • •
Люди берут ипотеку чтобы им было где голодать.
• • •
Очень бесит, когда лежишь дома с диким желанием выйти и потратить кучу денег, а денег у тебя нет.
• • •
В мою подушку финансовой безопасности можно только поплакать.
• • •
В сложное время живем. Состоятельным людям, чтобы перевести деньги за рубеж, приходится выдавать это за обман телефонными мошенниками.
• • •
В ипотеке отказали из-за низкого дохода, а в детском пособии из-за высокого дохода. Средний класс, сука.
• • •
Решил попробовать себя в роли художника. Сижу без денег и пью.
• • •
Хожу, как нищий, в целых джинсах, а на рванину денег нет...
• • •
Время на раскачку, наконец-то, появилось! Но денег на раскачку, как оказалось, нет...
• • •
— Если нет в кармане денег привяжите к жопе веник
— А вы точно министр труда?
• • •
Я сходил к банкомату, и он попросил у меня двадцатку до понедельника.
• • •
Смертная казнь была заменена ипотекой под 25% годовых.
• • •
Отсутствие денег делает бритвенный станок вообще незатупляемым.
• • •
Пенсионерка Зинаида Карловна вызывает Золотова на поединок! Кто дольше протянет на 8352 руб. 95 коп. в месяц!
• • •
Кризис... кризис... А как в субботу бухать — деньги у всех есть!
• • •
Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу. Денег нет.
• • •
Начал встречаться с девушкой, лучше бы ипотеку взял.
• • •
Человек влипший в кредиты и ипотеку напоминает лягушку попавшую в бочку магазинного молока . Как та ни старается, как не сучит лапками, смесь крахмала , воды и пальмового масла в этом псевдопродукте никак не взбивается в сливочное масло и вылезти из бочки не удается...
• • •
Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак: Внимание! Инспектор взял ипотеку!
• • •
Всякое лечение экономики в России обычно заканчивается ампутацией накоплений граждан.
• • •
У Антона не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул спасибо.
• • •
Несмотря на все старания Минздрава, денег в Пенсионном фонде РФ на всех всё равно не хватает.
• • •
— Извините, но я не могу вас впустить в банк без маски!
— А как же этот? Он вообще без маски и без трусов!?
— Это другое. Клиент рассчитался по ипотеке, и он выходит.
• • •
Подскажите, что мне делать?! Моя девушка просит в подарок новый телефон, а я еще за прошлый iPhone прошлой девушки кредит не выплатил!
• • •
— Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне ведь необходимо содержать жену и детей.
— Мне тоже, уважаемый.
• • •
— Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
— О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была.
• • •
— Что такое — переходный возраст у мужчины?
— Пенсию еще не дают, а женщины уже не дают.
• • •
— Я мало зарабатываю? Да на мою зарплату можно содержать трех таких баб, как ты!
— Отлично. Тогда договорились.
— О чем?
— Завтра к нам переезжают мои мать и бабушка.
• • •
Два аптекаря встречаются. Первый грустный спрашивает:
— Как ты выживаешь? Лекарства дорогие, спрос не очень. Я на грани банкротства.
— Так у меня 5 терапевтов в друзьях.
• • •
— Машку видела. Похудела как! За полгода килограмм 20 сбросила! Интересно, на какой она диете сидит?
— «Пособие по безработице» называется...
• • •
Пенсионер говорит пенсионеру:
— Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент.
— Что, на девок тянет?
— Нет, денег на жратву не хватает.
• • •
Кризис — это когда за три дня до зарплаты заканчивается мыло, зубная паста и кофе, рвутся последние колготки, уходит муж и бросает любовник.
• • •
Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели возвращать с процентами.
• • •
— Меня родители с детства учили — никогда не брать чужого.
— Ну, а ты?
— Взял вот ипотеку и всю жизнь мучаюсь.
• • •
Однажды я бросил монетку в фонтан, чтобы вернулся. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.
• • •
— А я мясо не ем.
— Веган, что-ли?
— Нет, просто денег не хватает.
• • •
— Доктор, у меня с алкоголем проблемы!
— Что случилось?
— Денег нет!
• • •
Кризис — хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.
• • •
Собираешься с духом, отбрасываешь предрассудки, проглатываешь гордость, набираешься решимости:
— Мам, у меня деньги закончились.
• • •
— Остап Ибрагимович, а всех денег заработать можно?
— Можно, Шура, можно. Только на лекарства их все равно не хватит.
• • •
— Отчего ты такой грустный?
— Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
— Какую?
— Мою сберегательную.
• • •
Неправда, что на прожиточный минимум прожить нельзя. Прожить можно. Но недолго.
• • •
Две вещи делают меня несчастным — полное тело и пустой кошелек.
• • •
В наше время многие пишут в Твиттере на Айфоне-7, что им не удается сводить концы с концами.
• • •
После праздников ощущается тяжесть в голове и невероятная лёгкость в кошельке.
• • •
Хотел было начать готовить по модным кулинарным рецептам из книги, но дома не оказалось самого главного ингредиента: денег на продукты.
• • •
— Открываешь кошелек, там 100 рублей, а зарплата вчера была. Вот настоящий фильм ужасов, а не эти монстры.
• • •
Люди, потратившие всю свою жизнь на ипотеку и кредиты, пытаются убедить меня, что это моя жизнь лишена смысла!
• • •
Иногда мне снится один и тот же кошмарный сон, будто я в школе пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съёмной однушке с двумя просроченными потребительскими кредитами...
• • •
— Зина, в магазины можно больше не ходить.
— Я так и знала, из-за коронавируса продукты закончились?
— Нет, у нас работа и деньги кончились.
• • •
Талант появляется тогда, когда кончаются деньги.
• • •
Анатолий жаловался, что зарплаты ему хватает только на еду — ни на выставку, ни в театр он сходить не может. Начальник пожалел его и повысил зарплату вдвое. Теперь Анатолий жрёт в два раза больше и жалуется, что зарплаты ему хватает только на еду.
• • •
— Джулио, я в ужасном положении: мне срочно нужны деньги, а у меня нет ни малейшего представления, где я могу их раздобыть.
— Рад это слышать. А то я испугался, что ты решишь одолжить их у меня.
• • •
Незадачливый вор украл у бабушки пенсию и не смог на неё прожить.
• • •
Я уже и плакал, и в церковь ходил, и заговоры применял, и записку на новый год Деду Морозу писал, а банк кредитную просрочку так и не списал.
• • •
Весь интернет пестрит рецептами, как сбросить 15 кг за месяц. И хоть бы одна сволочь подсказала, как набрать 15 кг в месяц за нашу зарплату.
• • •
— Люся, нам нужно на время расстаться.
— Ты меня разлюбил?
— Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы.
• • •
— Дяденька, расскажите о своих татуировках!
— Ну вот, значит, купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил.
• • •
Женился... Теперь зарплаты стало не хватать в два раза больше.
• • •
СТУДЕНТ — Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка.
• • •
Красивая женщина — рай для глаз, ад для души и чистилище для кармана.
• • •
Спрашивают у 157-летнего мужика.
— В чем секрет вашего долголетия?
— Нету денег на похороны.
• • •
Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор за компом:
— Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!
— Что, счет пришел?
— Да не... Замок отвоевал, ща опять нападут.. Ой....
• • •
Машина кредитная, квартира в ипотеке, телевизор по кредитной карточке. Но всюду, блин, собственник!
• • •
Уважаемые Рабиновичи. Я знаю вашу дочь Сару уже давно и очень люблю. И вы мне как родные. Поэтому я хочу просить у вас ру... рублей пятьсот, до завтра...
• • •
Получил зарплату, несовместимую с жизнью.
• • •
Возьми кредит — почувствуй, что такое месячные...
• • •
Самоизоляция — это такое время, когда звёзды шоу-бизнеса устраивают яркие и весёлые флешмобы, поднимая настроение простым людям, у которых не хватает денег на выплату кредитов и вот-вот закончится гречка.
• • •
Работники Гознака второй месяц не получают зарплату. Нет денег. Им предложено взять зарплату продукцией.
• • •
— Рабинович, чего вы плачете?
— Был у зубного. Рвал зубы.
— Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
— 200 баксов!
• • •
Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.
• • •
У меня просрочка по кредиту, за ЖКХ не плачено три месяца, в отпуск не ходил три года, на работе вот-вот сократят, за учебу в универе сыну плату подняли, в общем, полный «вытамдержитесь».
• • •
— Слушай, какой у тебя новый холодильник наикрутейший. Разбогател?
— Нет, в кредит брал.
— Можно открыть. А почему он у тебя пустой?
— Так продукты купить не на что, все деньги уходят на кредит.
• • •
Терпеть не могу «эти дни» каждый месяц! Всё и вся бесят, невозможно никуда нормально пойти с друзьями, ни выпить, ни закусить по-человечески. Эти грёбаные пять дней до зарплаты.
• • •
Кажется, у меня проблемы со зрением. Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк — ничего не вижу...
• • •
Пожарного спрашивают:
— Что самое трудное в жизни вам приходилось гасить?
— Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит.
• • •
Новый русский говорит жене:
— Нет, крошка! Этим летом мы не поедем на Канары. Подумай о наших долгах.
— А почему о них нельзя подумать на море?
• • •
Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
— Что случилось, почему ты плачешь?
— Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой — прислать мне денег на компьютер.
— Наверное, они тебе отказали?
— Хуже. Они прислали мне компьютер.
• • •
— Больной, почему вы не записываете, когда принимать лекарства — до, во время, или после еды?
— Доктор, лекарств так много, что денег на еду уже не остается.
• • •
Решил сэкономить время и нервы, не пошел с женой в магазин, потратился на газетку и остался сидеть в
машине. Итог экономии — три часа просраного времени и куча кредитов.
• • •
Мойша встречает Абрама на улице и говорит:
— О! Абрам! Мы так о тебе беспокоились, врач нам сказал, что ты был очень тяжело болен. Я очень рад, что ты выздоровел!
— Да выздоровеешь тут с такими расценками на похороны!
• • •
Парень встречается с девушкой. Долго встречается. Вроде любят друг друга. Но он ничего ей не говорит о свадьбе, предложения не делает. Она форсирует события:
— Ну, ты же любишь меня, почему бы нам не жениться?
— Понимаешь, я пока ничего не зарабатываю, сижу на шее у родителей. Нехорошо, как я тебя содержать буду?
— А ты подвинься чуть-чуть и я тоже сяду на шею твоих родителей.
• • •
Утерян бумажник с большой суммой денег. Хозяин шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает:
— В брюках смотрел?
— Да.
— А в пиджаке?
— Тоже.
— А во внутренних карманах?
— Нет.
— Почему?
— Если и там нет, у меня будет инфаркт.
• • •
Идет мужик по улице, сложив руки лодочкой перед собой и жалобно так, тоненько, плачет:
— А-а-а-а!
Повстречавшиеся друзья спрашивают:
— Что, брат, случилось?
А тот в ответ:
— Всю получку потерял!
Приятель:
— Блин, моя бы мне точно яйца оторвала!
Плачущий, раскрывая руки:
— А-а-а-а!
• • •
Разбогател чукча на продаже рыбы, да вот беда — кризис начался и братва взялась за старое. Решили чукчу тряхнуть на деньги, поймали его во время рыбалки и в прорубь головой. Подержали и спрашивают:
— Бабки есть?
Чукча:
— Нету.
Опять макнули и спрашивают:
— Золото есть?
Чукча:
— Нету.
Еще макнули и спрашивают:
— Валюта есть?
Чукча:
— Вы или глубже макайте, или дольше держите. Вода мутная, ничего не вижу.
• • •
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
— Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
— А у нас денег нет!
• • •
Девушка из очень небогатой семьи решила выйти замуж. Сообщила родителям. Те с большим трудом влезли в долги, насобирали денег на шикарную свадьбу (чтоб как у людей!). Сыграли свадьбу, а через месяц дочка приходит к матери и заявляет:
— Я хочу с ним развестись!
— Да ты что, охуела? Мы столько денег потратили на свадьбу!
— Но, мама, он меня трахает только в задницу! Раньше у меня попочка была как 10 копеек, а теперь — как полтинник!
— Так что теперь, из-за 40 копеек разводиться?
• • •
Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание — сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит:
— Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.
— Да ты что? Откуда у меня такие деньги?
— Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.
— Все равно слишком дорого.
— Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.
— Понимаешь, у меня есть только 10$.
— Да ты что, издеваешься? Хотя, за десятку могу сделать тебе пингвинчика.
— А это как?
— А поехали за город, увидишь.
Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк:
— О, кайф! Ух ты! Класс! О! О! О! Сейчас кончу!
И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:
— А ну стой! Стой, говорю!
• • •
Идет игра «Что? Где? Когда?» Ведущий:
— Вопрос задает телезритель. Он новый русский, зовут — Вован. Внимание на экран!
— Здравствуйте, уважаемые знатоки, я Вован. Вот мой вопрос. Два месяца назад я одолжил своему другу 1000$, он мне их не вернул. Месяц назад он попросил у меня еще 2500$ и опять не вернул. Неделю назад он попросил у меня 5000$ и снова не вернул. А теперь внимание — кто в черном ящике?