Так хочется найти курсы повышения заработной платы...
• • •
— Скажи Учитель, что самое страшное в деньгах?
— Самое страшное в деньгах: это когда их нет.
• • •
Любовь, романтика... А как ни крути, самое долгожданное СМС — о том, что зарплата перечислена.
• • •
Сбербанк запустил сервис поиска заправок. В платной версии — заправок с топливом.
• • •
Из всех суперспособностей я бы выбрал платёжеспособность.
• • •
Аналитики советуют не увлекаться биткоином, а развернуться в сторону гречки.
• • •
Взрослая жизнь — это когда не можешь решить, на какого врача потратить деньги в первую очередь.
• • •
Лучше деньги без кошелька, чем кошелёк без денег!
• • •
— Биржа сделала из меня человека!
— Как это?
— Проиграл бабушкино наследство... И пошел работать на завод.
• • •
Новости американского покаяния. Джордж Флойд будет изображён на новой 20-долларовой купюре.
• • •
Есть ощущение, что когда взял 100 процентов предоплату, то потом работаешь бесплатно...
• • •
Говорят, нужно легко прощаться с деньгами... Да я никак встретиться с ними не могу!
• • •
Деньги приятнее тратить с удовольствием, чем с умом
• • •
Минтруд решил частично ограничить выдачу зарплаты россиянам, чтобы её не украли мошенники.
• • •
Лучший подарок — это деньги. Ни один человек не скажет: Спасибо, но такие у меня уже есть!
• • •
Не надо путать аферу с офертой. Хотя зачастую это одно и то же...
• • •
Потеря источников доходов приводит к потере источников расходов.
• • •
Нельзя спрашивать у жены, куда делись деньги. У неё может разболеться голова.
• • •
Лучше быть последним жмотом, чем первым в очереди на микрозайм.
• • •
Как мне перевести сумму денег из головы на счёт в банке?
• • •
Деньги точно не зло, зло так быстро не исчезает...
• • •
Все эти переводы на карту лишили нас романтики брошенных в лицо денег.
• • •
Деньги потому и не пахнут, что их постоянно отмывают.
• • •
Не бойтесь больших расходов — бойтесь маленьких доходов.
• • •
Есть мелочь, её тырят.
Есть копейки, их сшибают.
Есть деньги, их воруют.
Есть бюджет, его осваивают.
• • •
С возрастом отсутствие денег воспринимается болезненнее, чем секса.
• • •
— Машка, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!
• • •
Почему-то всю жизнь мое финансовое благополучие вертится возле прожиточного минимума.
• • •
Господи, ну когда же ты пошлёшь мне испытание деньгами, очень большими деньгами?
• • •
Если бы мне предложили выбрать какую-либо суперспособность, я бы выбрал платёжеспособность.
• • •
Госпошлина 100 000 рублей за расторжение брака — вот это действительно развод на деньги.
• • •
Единственные бывшие, о которых я скучаю, это бывшие деньги. Очень скучаю.
• • •
Интересно, почему доходы простых граждан считают в рублях, а олигархов — в долларах?
• • •
Деньги избавляют человека от желаний. А желания — от денег.
• • •
Из накоплений остались только жировые...
• • •
Верх моей финансовой грамотности — родить позднее подруг на 2-3 года. Второй год не покупаю зимние комбезы.
• • •
— Может ли средство продлевающее жизнь до двухсот лет вызвать инфаркт?
— Да. У руководителя пенсионного фонда.
• • •
Бухгалтеру:
— Сколько будет дважды два?
— С предоплатой — три, наличными — четыре, по безналу — пять.
• • •
— Если вам не хватает денег, то вы разбогатейте! — заявил Дмитрий Медведев.
• • •
Диалог с клиентом в банке:
— Кредит оформлен на вас?
— Нет, на холодильник.
• • •
Деньги дают возможность высокомерно философствовать, что не в них счастье.
• • •
— Желаю вам тридцать шесть и шесть.
— Температуры?
— Нет, курса доллара.
• • •
ЦБ обязал пункты обмена валюты рядом с курсом доллара указывать размер госдолга США.
• • •
— Ты случайно не заболел?
— Нет, мне болеть не по карману.
• • •
Всё время собираюсь начать откладывать деньги. И всё время откладываю.
• • •
Зачем фильмы ужасов, когда можно просто открыть в приложении банка свои траты в конце декабря.
• • •
Прежде чем дать кому-то в долг, обними его. Возможно, ты видишь его в последний раз.
• • •
Прогноз на 2025 год: В новом году рубль войдёт в созвездие Большого Песца...
• • •
Недалёкое будущее:
— Цель вашего кредита?
— Штрафы погасить хочу.
— Приемлемо.
• • •
— Ваше финансовое положение?
— Заперт в подвале пирамиды Маслоу...
• • •
— Какая у тебя эрогенная зона?
— Банковская карта, кидаешь туда деньги и я прям вся в мурашках.
• • •
Каждый раз, проходя мимо кофейни, я чувствую, как экономятся мои 260 рублей.
• • •
Я где-то слышал, что миллионеры встают в 5-6 утра. Думаю, что моя бабуля от меня что-то скрывает...
• • •
Мальчик: перечисляет тебе деньги на карту.
Мужчина: перечисляет твои недостатки.
• • •
Жить на пенсии — хорошо!
Жить на пенсию — не очень.
• • •
Оптимист покупает доллары.
Пессимист покупает юани.
Реалист покупает консервы.
• • •
— Девочки, вы такие стройные. Наверное, на диете сидите?
— Я на зарплате.
— А я на ипотеке.
• • •
Хочется простого человеческого пассивного дохода 450к в месяц.
• • •
А переведи мне просто денег на карту, это так романтично!
• • •
— Стоит ли сейчас продавать доллары?
— Да.
— Обоснуй, пожалуйста.
— Тогда нет.
• • •
Это же какую дичь придумал Сбер — улыбаться, расставаясь с деньгами.
• • •
— Много зарабатываешь?
— Зарабатываю много. Получаю мало.
• • •
Служба безопасности Сбербанка уже второй день не может дозвониться до московских пенсионеров.
• • •
Деньги — зло. Приходишь в магазин и зла не хватает.
• • •
Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.
• • •
Судя по платежкам за отопление, я являюсь одним из спонсоров глобального потепления.
• • •
Московская валютная биржа переименована в «Юань и точка».
• • •
Бабло побеждает зло — бросил курить из-за жадности!
• • •
О жизни и деньгах начинают думать, когда они приходят к концу.
• • •
От отношений нужно испытывать такие ощущения, как будто деньги с банкомата снимаешь.
• • •
Никто так не вдохновляет на подвиги, как сообщение из банка: Остаток — 0 рублей.
• • •
Рождённая тратить копить не может.
• • •
К чёрту хлеб и зрелища! Давайте наличными!
• • •
Новость дня: Банк «Открытие» закрылся.
• • •
Карты говорят, что на них нет денег.
• • •
Лотерея — это налог на незнание математики.
• • •
У денег есть один недостаток — это их недостаток.
• • •
У меня такое чувство, что я себе не по карману.
• • •
С бабками баб найти проще, чем с бабой — бабки.
• • •
— Как вы стали нудистом?
— Взял кредит в банке.
• • •
— Мамочка, а в какую ты игру с компьютером играешь?
— Счета оплачиваю, сынок.
— Выигрываешь?
— К сожалению, нет...
• • •
Банкир — это человек, который одолжит вам зонтик в солнечную погоду, чтобы забрать его, как только начинается дождь.
• • •
— Приведите пример перехода количества в качество?
— Количество имеющихся у вас денег переходит в качество жизни.
• • •
Молодожёны развелись через год, но ещё пять лет продолжали выплачивать кредит, взятый на свадебное торжество.
• • •
Доходы не играли бы в моей жизни никакой роли, если бы не расходы...
• • •
— Добрый день. Говорили, что сегодня можно ждать зарплату.
— Добрый, да, ждать можно.
• • •
У меня жена передвигается по магазину со скоростью 300 долларов в час.
• • •
Пожалуй самые традиционные семейные ценности — это деньги.
• • •
Самый надежный способ сохранить свои деньги — забыть, куда ты их спрятал.
• • •
— Алло, это эксперт по криптовалютам?
— Да.
— А почему шепотом?
— Я на алгебре.
• • •
— Какому банку вы больше всего доверяете?
— В последнее время только Повербанку.
• • •
Секреты мотивации. Как заставить себя работать:
1. Возьмите кредит.
• • •
А вы заметили, что денег у вас нет только в трезвом состоянии?!
• • •
— Мадам, такое ощущение, что вас волнуют только деньги!
— Не волнуют, а успокаивают...
• • •
Моё самое любимое занятие это распределение ещё не заработанных денег.
• • •
Мои финансовые решения основаны тупо на вере в то, что со дня на день я стану ну очень богатой.
• • •
— Любимая, кажется у меня закончились деньги...
— Ну какая же я тебе любимая?!
• • •
Московская валютная биржа переименована в «Юань и точка».
• • •
— Пап, во что играешь?
— В «Оплати счета».
— Выигрываешь?
— Нет.
• • •
Те, кто говорят, что научат тебя зарабатывать деньги, на самом деле научат тебя их тратить.