Так хочется найти курсы повышения заработной платы...
• • •
Новости американского покаяния. Джордж Флойд будет изображён на новой 20-долларовой купюре.
• • •
Хочется простого человеческого пассивного дохода 450к в месяц.
• • •
А переведи мне просто денег на карту, это так романтично!
• • •
— Стоит ли сейчас продавать доллары?
— Да.
— Обоснуй, пожалуйста.
— Тогда нет.
• • •
Это же какую дичь придумал Сбер — улыбаться, расставаясь с деньгами.
• • •
— Много зарабатываешь?
— Зарабатываю много. Получаю мало.
• • •
Служба безопасности Сбербанка уже второй день не может дозвониться до московских пенсионеров.
• • •
Деньги — зло. Приходишь в магазин и зла не хватает.
• • •
Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.
• • •
Судя по платежкам за отопление, я являюсь одним из спонсоров глобального потепления.
• • •
Московская валютная биржа переименована в «Юань и точка».
• • •
Лотерея — это налог на незнание математики.
• • •
У денег есть один недостаток — это их недостаток.
• • •
У меня такое чувство, что я себе не по карману.
• • •
Молодожёны развелись через год, но ещё пять лет продолжали выплачивать кредит, взятый на свадебное торжество.
• • •
— Пап, во что играешь?
— В «Оплати счета».
— Выигрываешь?
— Нет.
• • •
Те, кто говорят, что научат тебя зарабатывать деньги, на самом деле научат тебя их тратить.
• • •
Центробанк: Экономика находится в состоянии перегрева!
Экономика: У Центробанка вообще горячка!
• • •
Деньги, потраченные на удовольствия, деньгами не считаются.
• • •
Наташа поняла, что возраст уже не тот, когда одолженые деньги, пришлось отдавать деньгами...
• • •
Плановая проверка карманов мужа часто приводит к внеплановой прибыли.
• • •
Взаимная страсть заканчивается быстрее, чем погашение общего ипотечного кредита.
• • •
Финансовое состояние: мои импульсивные покупки — это взять пельмешки не по акции.
• • •
Деньги которых у мужчины нет, это женщины которые у него были.
• • •
Объявление: Продам 1000 рублей за 1500 рублей. Идиотизм? Нет. Обычное явление для любого банка.
• • •
А можно ли СберСпасибо положить под 20% обратно в Сбер?
• • •
Диалог с клиентом в банке:
— Кредит оформлен на вас?
— Нет, на холодильник.
• • •
Деньги дают возможность высокомерно философствовать, что не в них счастье.
• • •
— Желаю вам тридцать шесть и шесть.
— Температуры?
— Нет, курса доллара.
• • •
ЦБ обязал пункты обмена валюты рядом с курсом доллара указывать размер госдолга США.
• • •
— Ты случайно не заболел?
— Нет, мне болеть не по карману.
• • •
Всё время собираюсь начать откладывать деньги. И всё время откладываю.
• • •
Зачем фильмы ужасов, когда можно просто открыть в приложении банка свои траты в конце декабря.
• • •
Прежде чем дать кому-то в долг, обними его. Возможно, ты видишь его в последний раз.
• • •
Прогноз на 2025 год: В новом году рубль войдёт в созвездие Большого Песца...
• • •
Недалёкое будущее:
— Цель вашего кредита?
— Штрафы погасить хочу.
— Приемлемо.
• • •
— Ваше финансовое положение?
— Заперт в подвале пирамиды Маслоу...
• • •
— Какая у тебя эрогенная зона?
— Банковская карта, кидаешь туда деньги и я прям вся в мурашках.
• • •
Каждый раз, проходя мимо кофейни, я чувствую, как экономятся мои 260 рублей.
• • •
Я где-то слышал, что миллионеры встают в 5-6 утра. Думаю, что моя бабуля от меня что-то скрывает...
• • •
Мальчик: перечисляет тебе деньги на карту.
Мужчина: перечисляет твои недостатки.
• • •
Жить на пенсии — хорошо!
Жить на пенсию — не очень.
• • •
Оптимист покупает доллары.
Пессимист покупает юани.
Реалист покупает консервы.
• • •
— Девочки, вы такие стройные. Наверное, на диете сидите?
— Я на зарплате.
— А я на ипотеке.
• • •
Рождённая тратить копить не может.
• • •
К чёрту хлеб и зрелища! Давайте наличными!
• • •
Новость дня: Банк «Открытие» закрылся.
• • •
Карты говорят, что на них нет денег.
• • •
— Банк поздравил с днём рождения и попытался вручить кредит!
— Страховая, так понимаю, должна предложить сломать ногу.
• • •
Обычно я перестаю делать покупки по двум причинам: первая — закончились деньги, вторая — закончились руки...
• • •
— Если вам не хватает денег, то вы разбогатейте! — заявил Дмитрий Медведев.
• • •
Судя по тому, как напористо Центробанк повышает ставки, у него на руках флеш ройяль! Ну, или блеф...
• • •
Расставаясь с деньгами, продолжайте поддерживать с ними хорошие отношения.
• • •
Деньги как вода. На некоторых они падают с неба, а кто-то не может их удержать между пальцами.
• • •
Чтобы не задевать чувства суеверных, наш банк изменил ставку по вкладам с 13% на 12,9%.
• • •
Если ты потенциальный спонсор, твоя потенция интересует женщин в последнюю очередь.
• • •
Сегодня в торговом центре увидел, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок.
• • •
Доходы не играли бы в моей жизни никакой роли, если бы не расходы...
• • •
— Добрый день. Говорили, что сегодня можно ждать зарплату.
— Добрый, да, ждать можно.
• • •
У меня жена передвигается по магазину со скоростью 300 долларов в час.
• • •
Пожалуй самые традиционные семейные ценности — это деньги.
• • •
Самый надежный способ сохранить свои деньги — забыть, куда ты их спрятал.
• • •
— Алло, это эксперт по криптовалютам?
— Да.
— А почему шепотом?
— Я на алгебре.
• • •
— Какому банку вы больше всего доверяете?
— В последнее время только Повербанку.
• • •
Секреты мотивации. Как заставить себя работать:
1. Возьмите кредит.
• • •
А вы заметили, что денег у вас нет только в трезвом состоянии?!
• • •
— Мадам, такое ощущение, что вас волнуют только деньги!
— Не волнуют, а успокаивают...
• • •
Моё самое любимое занятие это распределение ещё не заработанных денег.
• • •
Мои финансовые решения основаны тупо на вере в то, что со дня на день я стану ну очень богатой.
• • •
— Любимая, кажется у меня закончились деньги...
— Ну какая же я тебе любимая?!
• • •
Московская валютная биржа переименована в «Юань и точка».
• • •
О вкусах женщины не спорят их оплачивают.
• • •
Под лежачий полицейский бабло не течёт!
• • •
Вся финансовая система мира держится на Экселе!
• • •
Оплата лицом от Сбера очень хорошая фича, но не совершенная. Оказывается, что для успешной оплаты необходимо чтобы на карте были деньги.
• • •
— Яков Моисеевич, сегодня банк сделал мне очень выгодное предложение!
— Ой, я вас умоляю! Предложения банка выгодны только банку!
• • •
Жена перевела мою зарплату на свой «безопасный счёт», чтобы я снова всё на пиво не потратил, как в прошлый раз.
• • •
— Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
— Ну и хорошо, что выздоровели!
• • •
— Что вообще означает «конкурентная заработная плата»?
— Она может конкурировать с платежами за коммуналку.
• • •
Зря я загадал желание — чтобы у нас не переводились деньги.
• • •
Единственный минус отдыха за границей — это то, что многие не могут его себе позволить.
• • •
Чтобы твои слова не воспринимали как критику, оказывай платные консультации.
• • •
Женщины любят умных мужчин. Как они их отличают? Очень просто: у умного мужчины много денег.
• • •
— В чем выгоднее всего сейчас держать деньги?
— В руках.
• • •
— Ваш банк выдает кредиты?
— Выдает, но только не всем.
— А всем и не надо, только мне.
• • •
Непьющий муж обычно хорошо зарабатывает. Но у него труднее спереть заначку.
• • •
Когда власти говорят: «Мы найдём деньги», я прямо чувствую, как они шарят у меня по карманам...
• • •
— Какая подушка нужна чтоб хорошо спать?
— Финансовая.
• • •
— Сколько вы зарабатываете?
— Чуть меньше миллиона.
— 900 тысяч?
— 22 500 рублей.
• • •
— Какое любимое блюдо криптотрейдера?
— Биточки из школьной столовой.
• • •
Суть всех банковских предложений: Купи у меня 2.5 млн. за 3 млн.
• • •
В стране не осталось ни одного обманутого дольщика! Всем дали ипотеку! Это как вырваться от разбойников и наступить в капкан...
• • •
Узнай страну по одной фразе:
— Денег нет, но вы держитесь.
— Денег нет, но мы напечатаем.
— Денег нет, но нам все должны.
• • •
— Дедушка, одолжи мне тысячу рублей — с пенсии верну.
— С какой это пенсии? Тебе ещё двадцати не исполнилось!
— С бабушкиной...
• • •
Ничто так не повышает самооценку, как запас собственных биткоинов, купленных еще лет 8 назад по дешевке на пятничной черной распродаже.
• • •
Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит. Написала им в ответ: Денег нет! Но вы там держитесь!
• • •
Путь к сердцу мужчины, может быть, и лежит через желудок, но кошелёк лежит таки в кармане, совсем рядышком с ширинкой...
• • •
Интересная вещь — Банк спермы. Вклады делают мужчины, а получают их женщины. Это мне очень напоминает семейный бюджет.
• • •
Те, кто дают деньги, считают, что дают слишком много.
Те, кто получают деньги, считают, что получили слишком мало.