— Пап, фейхуёвый йогурт будешь?
— Какой же он фейхуёвый, он очень даже фейхуенный.
• • •
Учитывая погоду возникает вопрос. Где Воронежские Ананасы и Новосибирские бананы?
• • •
Большое уважение дыне за то, что она семечки собрала аккуратно в кучу, а не разбросала по всему плоду как арбуз ёбаный.
• • •
Парень, у которого украли курагу, был обескуражен.
• • •
Не бросай огрызок в мусорку! Бросай за окно! Дай яблочку шанс!
• • •
Плохие лимоны после смерти попадают в лимонад.
• • •
Я думаю, что нектарины вывели люди, которым надоело брить персики.
• • •
Звонит жена программисту и говорит:
— Дорогой, зайди во фруктовый ларек и купи, пожалуйста, не яблоки.
• • •
Запах мандаринок в этом году почувствуют не все...
• • •
— Что похоже на половинку ананаса?
— Его вторая половинка.
• • •
А вы знаете, что один банан в день снижает риск сексуального расстройства у женщин в три раза? А съеденный — ещё на 10 процентов.
• • •
Ежевика выросла, теперь она Ежевиктория.
• • •
— А я клубнику не очень люблю.
— Аллергия?
— Нет. Она презервативами пахнет.
• • •
Я люблю брать фрукты со шрамами. Мне кажется, таким всегда есть что рассказать.
• • •
— Дорогая, что ты предпочитаешь — персик или банан?
— Дорогой, ты на рынке?
— Нет, в аптеке.
• • •
Разом запихала в рот полбанана. Коллега напротив посмотрел с уважением и интересом.
• • •
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
• • •
— Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке...
• • •
— А что это у вас все яблоки понадкусаны?
— Так это американские, сорт Аррlе...
• • •
— Ну ты и извращенец. Никогда бы не подумал, что ты на такое способен. Ну, и как тебе, нравиться? Не противно?
— Петрович, придурок, я просто ем банан...
• • •
— Ты сколько мандаринов можешь съесть?
— А с косточками или без?
— Допустим, без.
— А с тонкой кожурой или толстой?
— Ну пусть с тонкой.
— А сладкие или с кислинкой?
— С кислинкой.
— А за какое время?
— Ну, например, за выходные.
— Хм... Все.