— Что может быть хуже, чем найти в яблоке червяка?
— Найти половину червяка.
• • •
— Пап, фейхуёвый йогурт будешь?
— Какой же он фейхуёвый, он очень даже фейхуенный.
• • •
Эротично есть банан может любая дура. А вот ты попробуй томно и призывно наворачивать холодец!
• • •
Не бросай огрызок в мусорку! Бросай за окно! Дай яблочку шанс!
• • •
Учитывая погоду возникает вопрос. Где Воронежские Ананасы и Новосибирские бананы?
• • •
Плохие лимоны после смерти попадают в лимонад.
• • •
Большое уважение дыне за то, что она семечки собрала аккуратно в кучу, а не разбросала по всему плоду как арбуз ёбаный.
• • •
— Что похоже на половинку ананаса?
— Его вторая половинка.
• • •
Я думаю, что нектарины вывели люди, которым надоело брить персики.
• • •
Парень, у которого украли курагу, был обескуражен.
• • •
Звонит жена программисту и говорит:
— Дорогой, зайди во фруктовый ларек и купи, пожалуйста, не яблоки.
• • •
Я люблю брать фрукты со шрамами. Мне кажется, таким всегда есть что рассказать.
• • •
Запах мандаринок в этом году почувствуют не все...
• • •
— Дорогая, что ты предпочитаешь — персик или банан?
— Дорогой, ты на рынке?
— Нет, в аптеке.
• • •
Разом запихала в рот полбанана. Коллега напротив посмотрел с уважением и интересом.
• • •
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
• • •
— Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке...
• • •
— А что это у вас все яблоки понадкусаны?
— Так это американские, сорт Аррlе...
• • •
Количество косточек, попадающихся в мандаринах, будет зависеть от того, как ты вёл себя в этом году.
• • •
А вы знаете, что один банан в день снижает риск сексуального расстройства у женщин в три раза? А съеденный — ещё на 10 процентов.
• • •
— А я клубнику не очень люблю.
— Аллергия?
— Нет. Она презервативами пахнет.
• • •
— Ты в бога веришь?
— Верю.
— Ради бога, возьми кабачки.
• • •
У Пети и Толи было пятнадцать яблок и они не могли разделить их между собой. Пришла Маша и помогла им, каждому досталось по пять.
• • •
Ежевика выросла, теперь она Ежевиктория.
• • •
Наукой установлено, что если «скрестить» ДЫНЮ и ПЕРСИК — то получится что-то одно: либо ДЫРСИК, либо ПЕРДЫНЬКА.
• • •
— Цель кредита?
— Хочу черешню...
— У вас плохая кредитная история. Вы еще за клубнику не выплатили...
• • •
Знаете, в чём проблема с фруктами? Они непредсказуемы. Одни яблоки вкусные, другие нет. Одни апельсины сладкие, другие могут оказаться кислющими. А знаете, что всегда вкусно и предсказуемо? Чипсы.
• • •
Скрестил персик с мандарином. Теперь думаю, как назвать гибрид — пердарин или мандасик.
• • •
— Ну ты и извращенец. Никогда бы не подумал, что ты на такое способен. Ну, и как тебе, нравиться? Не противно?
— Петрович, придурок, я просто ем банан...
• • •
— Ты сколько мандаринов можешь съесть?
— А с косточками или без?
— Допустим, без.
— А с тонкой кожурой или толстой?
— Ну пусть с тонкой.
— А сладкие или с кислинкой?
— С кислинкой.
— А за какое время?
— Ну, например, за выходные.
— Хм... Все.
• • •
Мать сыну-второкласснику:
— Что это за яблоки ты купил? Все надкусанные.
— Это сорт такой, мам, Эппл называется.
• • •
Коллега пишет: Пацаны, вы просто уссытесь! Недоумевали, пока он не принес четыре арбуза.
• • •
Ученые скрестили арбуз с коноплей. Получилась ржака-обоссака.
• • •
— Будешь апельсин?
— Нет.
— А если почищу?
— Да.
• • •
Арбуз — замечательная еда. И наелся и напился, и умылся, и уссался...
• • •
— Мне, пожалуйста, пол арбуза.
— Это самец.
• • •
— Мне, пожалуйста, пол арбуза.
— Это самец.
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Что надо делать, чтобы банан не чернел?
Ответ:
— Не загорать на нудистском пляже.
• • •
Купил мандарины, похоже, что ГМО — судя по количеству косточек, они скрещены с арбузом.
• • •
Для мандаринов Новый год ассоциируется с запахом тотального геноцида.
• • •
Я томат, солнцу рад. А я слива садовая, вкусная, лиловая. А я Кирилл, ещё не курил.
• • •
Две половинки одного яблока чаще встречаются не в ЗАГСЕ, а в компоте.
• • •
Покупатель:
— А пол арбуза можно?
Продавец:
— Нет проблем. С хвостиком — значит мальчик!
• • •
— А что это у вас все яблоки понадкусаны?
— Так это американский сорт — «Apple»...
• • •
Каждый раз, покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Честно говоря, фиг знает зачем, но люди вокруг должны понять, что я не пальцем делан, мля.
• • •
По мере созревания тех или иных овощей и фруктов в интернете появляются статьи диетологов об их пользе для человеческого организма.
• • •
На столе лежат банан и вибратор. Банан — вибратору:
— Ну что ты так трясешься, в первый раз, что-ли?
• • •
Муж — жене:
— Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
— Компот из овощей — это борщ!
• • •
— Давай приготовим что-нибудь диетическое, но вкусное?
— Например, разрежем арбуз?
• • •
Первая половина арбуза будит во второй половине ночи.
• • •
— Не помню, как называется, гибрид крыжовника и смородины. Очень вкусно.
— Крыжодина?
— Сморжовник.
• • •
А как лучше резать арбуз? От полюса до полюса или по экватору?
• • •
Хозяйке на заметку. Чтобы выбрать арбуз, спросите у него: Арбуз, ты спелый? Если он промолчит, то спелый. А если же ответит — то у вас есть проблемы посерьёзнее выбора арбуза.
• • •
В моём авокадо снова оказался деревянный шарик! Неужели производители авокадо не могут придумать какие-нибудь другие игрушки-сюрпризы?
• • •
Россия — овощная страна!
Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой.
• • •
— А новый купальник какой у тебя?
— Полосатый...
— А попа не будет на арбуз похожа?!
— Будет...
— Прикольно...
— Ага!
— И сиськи, как арбузы, да?!
— Не, как крыжовник...
• • •
Мандариновая фанта по вкусу практически совсем как апельсиновая, но с легким привкусом маркетинга.
• • •
Новинка в магазинах: «Дирол» со вкусом арбуза! Можно обоссаться с одной подушечки!
• • •
Лучше быть тем ещё фруктом, чем овощем.
• • •
Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять — хорошая ли в квартире живет семья.
• • •
— Как там твой грейпфрукт?
— Бабушка, не грейпфрукт, а бойфренд!
• • •
Когда ученые скрестили арбуз с марихуаной, получилась тааакая ржака-обоссака!
• • •
Арбуз — офигительное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!
• • •
Его трудно донести, легко разъебать и невозможно доесть — арбуз.
• • •
Как правильно выбрать арбуз:
1. Ищем арбуз с желтым пятном
2. С большим желтым пятном
3. Как можно больше
4. Желательно на всю поверхность
5. Наслаждаемся дыней.
• • •
Спорят банан и сигарета — у кого смерть страшнее. Банан говорит:
— Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
— Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла.
• • •
— Когда в мандаринке много семячек — это мандаринка-девочка или мандаринка-мальчик?
— Мандарин-гопник.
• • •
Мужик на рынке продавцу:
— Скажите, у вас томатный сок ест?
— Нет, помидоры еще не протухли!
• • •
— Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
— Запросто. Это самец.
• • •
Муж — жене:
— Ягодка моя!
Жена:
— А за арбуз ответишь!
• • •
— Дедушка, а сколько в любимом яблок?
— Внучек, в «Клинском» нет яблок.
• • •
— Да не кричи ты так! Что просила, то и принес. Я же не знал, что дамские пальчики — это виноград.
• • •
— Дайте мне вина и фруктов!
— Конкретнее?
— Сто грамм и огурчик.
• • •
— А что это у вас все яблоки понадкусаны?
— Так это американские, сорт Apple...
• • •
— Мне, пожалуйста, пол арбуза.
— Запросто, это самец!
• • •
— А что это у вас все яблоки понадкусаны?
— Так это американские, сорт Аррlе...
• • •
— Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке...
• • •
У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Кто из девочек привлекательнее?
• • •
Самыми трудными в жизни являются две вещи — распознать хороший арбуз и порядочную женщину.
• • •
Хоть и ягодка опять, да только на варенье.
• • •
Индийский анекдот. Пошли пять женщин на базар. Подошли к фруктовой лавке.
— Дайте нам шесть бананов, — попросили женщины у владельца лавки.
— А что вы будете делать с шестым бананом? — поинтересовался владелец.
— А мы съедим его, — ответили женщины.
• • •
Селекционер вывел два новых вида арбуза и назвал их соответственно — «Анна Семенович левая» и «Анна Семенович правая».
• • •
Девушка соблазняет парня.
— Ты только посмотри на меня. У меня кожа как персик, губы как спелая вишня, глаза как дивный виноград...
— Хм... А мясо-молочное есть что-нибудь?
• • •
Зашла сегодня во фруктовую палатку за мандаринами. На прилавке лежат два вида, спрашиваю у продавца «какие лучше?». А он говорит: «Вот эти сладкие, а эти хорошо чистятся.» Это был очень трудный выбор.
• • •
— Алло, дорогая, привет! Тебе нравится клубника со сливками?
— Да, конечно! Как мило с твоей стороны!
Мужик продавцу:
— Да, давайте этот освежитель.
• • •
— Я — сочный виноград, мне каждый рад!
— А я — сладкая малина, всеми любима!
— А я — неведомая фигня! Все соки делают из меня!
• • •
— Деда, а сколько в одном «Любимом» яблок?
— А сам как думаешь?
— Четыре?
— Идиот! Ни одного! Это ж апельсиновый сок!
• • •
— Доктр, мне ваша яблочная диета совсем не помогает!
— А вы попробуйте яблоки не мыть. Результат незамедлительный!
• • •
— Я вчера встретил девушку! Красавица! Она как этот... ну, по 75 рублей за килограмм.
— Персик, что ли?
— Точно! Персик!
• • •
— Слушай, у тебя как клубника родится?
— Прекрасно, два урожая в год снимаю.
— Два? В наших условиях? А какой у тебя сорт?
— У меня их два — «Фестивальная» и «Соседская ночная».
• • •
— Я тут девушку встретил! Глаза — вишенки, грудь — персик, фигурка — яблочко. Скажи — это любовь?
— Нет, это авитаминоз. Фрукты есть надо!
• • •
— Я — слива лиловая, спелая, садовая!
— Мы — сладкие вишни, на солнышко вышли!
— Я — грушка, яблочку подружка!
— Вот такая мы компашка! Кто мы вместе? Вместе – бражка!
• • •
Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер:
— Ну хотя бы по форме — что это? Персик, яблочко, маленькая дынька?
— Уши спаниеля.
• • •
На рынке джигит продает киви. Покупательница:
— Что за плод?
— Киви, ошен вкусний!
— А какой вкус?
— Памидор знаэшь? Вот такой же вкус, толко савсэм другой!
• • •
Купил знакомый здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе. Заметив несчастное лицо знакомого, одна из них с приколом спрашивает:
— Молодой человек, не угостите арбузиком?
Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз:
— Кусай!
• • •
Фруктовый лоток. Прохожий спрашивает у пересчитывающего выручку продавца:
— Извините, пожалуйста, вы не подскажите, как пройти к Большому театру?
— Делом займись, делом...
• • •
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе — мы фруктовый сад!
Вбегает маленькая девочка:
— Фруктов нету ни хуя, пейте сок «Моя семья»!
— Девочка, сколько можно повторять: «Ну а я — фейхуя, пейте сок «Моя семья»!
Вбегает снова:
— А я фея без хуя, пейте сок «Моя семья»!
— Девочка! Не «без хуя», а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без хуя, пейте сок «Моя семья»!
— Девочка, иди на хуй!
• • •
Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит. 500 метров до конца полосы — нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров отрыв, командир поворачивается к штурману:
— Я же говорил, еще ведро черешни можно взять.
• • •
Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну, понятное дело, экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы — нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
— Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.
• • •
Приходит новый русский в овощной магазин. Подходит к прилавку, смотрит на фрукты и спрашивает у продавца:
— А как называется вот тот, красный овощ?
— Яблоко.
— Взвестье мне 5 кг и пожалуйста, упакуйте каждое яблоко отдельно, в красивую упаковку. Я заплачу.
Продавец все сделал, новый русский спрашивает дальше:
— А что это у вас такое маленькое, оранжевенькое?
— Это мандарины.
— Мне 10 кг. Каждый мандарин упакуйте отдельно.
Продавец выполнил и эту просьбу. Новый русский:
— А что это у вас там такое маленькое, коричневое лежит?
Продавец:
— Это изюм. Но он не продается!