Остановят ГАИ, спросят:
— Пили?
Отвечай:
— Да, вчера с китайцами, дыхнуть?
• • •
Рекламная акция от ГАИ: Соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.
• • •
Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
• • •
Объявление.
Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.
• • •
Только наши ГАИшники умеют пересчитывать деньги, не доставая их из кармана.
• • •
Новая акция от ГАИ. Собери тридцать 100-долларовых купюр и обменяй их на права!
• • •
Только жена работника ГАИ никогда не говорит своему мужу:
— Не свисти, денег не будет!
• • •
Инспектор ГАИ останавливает автомашину.
— Товарищ водитель, вы что — пьяны?
— Что вы, я не пьющий.
— А ну-ка, дыхните! Хм... Неужели испортился?
Дышит в трубку сам.
— Нет, работает.
• • •
Юрий Луценко разработал новую форму для ГАИ-шников. Она без карманов и фуражка с прозрачным верхом.
• • •
Тормозит гаишник пожарную машину (красная такая, большая) и спрашивает:
— А почему огнетушителя нет?
• • •
Сегодня на дорогах города введен новый план «Перехват». Работникам ГАИ надо срочно перехватить денег до зарплаты.
• • •
Гаишник останавливает водителя:
— Нарушаем...
Водитель:
— Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
— Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за ваше здоровье сегодня вечером!
• • •
Сидят двое ГАИ-шников в кустах с радаром. Один радостно восклицает:
— О! Превышает!
Второй:
— На сколько?
— Ну, рублей на пятьсот точно!
• • •
— У нас в ГАИ каких-то умственно-отсталых берут...
— Почему это?
— А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят...
• • •
Все гаишники спрашивают: Ты пил? И хоть бы один поинтересовался: Ты ел? или хотя бы: Ты закусывал?
• • •
Для зачатия ГАИшника необходим презерватив в полоску и английская булавка.
• • •
— Алло! ГАИ?
— Да.
— У нас тут на повороте лежачий полицейский.
— Да их много сейчас в городе, они регулируют скорость.
— Извините, но он пьяный и ругается матом, когда на него наезжают!
• • •
Развод на дежурство в ГАИ. Дежурный дает наставление инспекторам:
— Находясь на дежурстве — с водителями вести себя вежливо, корректно, не конфликтовать! Напоминаю для всех, особенно для сержанта Петренко, что козел — это доброе, пушистое домашнее животное!
• • •
Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ:
— Скажите, а как можно устроиться к Вам на работу?
— Да, вообщем, несложно, надо накрыть поляну в сауне на весь взвод.
Заметано. На следующий день взвод ментов гуляет в сауне, пьет, закусывает. Все как положено. Гулянка подходит к концу. Мужик спрашивает:
— Ну, так чего, завтра могу выходить к Вам на работу?
— Да нет, есть еще один последний обряд посвящения в гаишники. Командир взвода из своего табельного оружия должен прострелить тебе ухо.
Призадумался мужик:
— А что, есть ли какая-нибудь альтернатива?
— Есть. Мы тебя всем взводом по кругу пускаем – и ты гаишник.
Мужик опять думает: Всем взводом по кругу, конечно, тяжко, но, блин, ходить всю жизнь с простреленным ухом... Делать нечего, становится раком, весь взвод его по очереди имеет. На следующий день получает форму, полосатую палочку и на дорогу. Злой после вчерашнего. Зверствует. Всех останавливает и штрафует, останавливает и штрафует. Аптечки нет – штраф, не пристегнут – штраф, номера у авто грязные – штраф и т. п. Тут на Запоре едет его папаша. Останавливает:
— У Вас ремень не пристегнут. Платите штраф.
— Сынок, ты чего? Это же я – твой отец.
— У Вас не пристегнут ремень – платите штраф.
— Ну, ты чего, в натуре? Ты что, отца родного не узнаешь?
— У Вас не пристегнут ремень – вы нарушили правила. Платите штраф.
— Сын, это же я – твой папа, который тебе растил, кормил, воспитывал. Ты о чем говоришь?
— Не ебет. Вы нарушили правила – платите штраф.
— Ну и пидарас же ты, сынок!
— Да? А где ты видел гаишника с простреленными ушами?!
• • •
На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
— Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать!
— Место прикармливаю, товарищ капитан.
• • •
— ГАИшники офигели! Вчера оштрафовали на 500 баксов!
— За что?
— Говорят, на подушке безопасности наволочка грязная.
• • •
Даже на официальном сайте ГАИ (gai.ru) есть платная реклама. Ну и на что вы надеетесь при встрече с постовым сотрудником?
• • •
По данным МВД сотрудники ГАИ в 2006 году вымогали взятки лишь шесть раз. Все верно, они лишь забыли добавить — у каждого водителя.
• • •
Все изменения названий ГАИ осуществляются с единственной целью — для бескомпромиссной борьбы с вредителями, которые компрометируют предыдущие названия в анекдотах.
• • •
Пост ГАИ. Стоит одинокий гиббон, смотрит — в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот, обалдевая:
— Мать, ты че — с ума сошла? Здесь не пастбище!
— Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял.
• • •
Устроился мужик на работу в ГАИ. Ему там говорят — надо проставиться. Началась пьянка — все понапивались в умат. Один старый гаишник говорит:
— Надо тебя в гаишники посвятить.
— Как?
— Оттопыривай себе ухо, а мы его прострелим.
— Не, нефига. Вы все пьяные, еще в голову попадете.
— Ну тогда мы все сношаем тебя в жопу. Выбирай: или ухо, или жопа.
Мужик подумал, согласился на жопу — жизнь дороже. Ну все его по очереди оттрахали в жопу. Наутро выходит на работу: дикий бодун и жопа болит. И всех водителей останавливает и штрафует безбожно. Тут останавливает машину, а там за рулем его кум. Гаишник:
— Ваши документы.
— Ты что, это же я — твой кум.
— Документы.
— Ты что не узнал, я же твой кум.
— Документы и сразу готовьте деньги — будете платить штраф.
— Ты что, пидорас?
— А ты видел когда-нибудь гаишника с простреленным ухом?
• • •
Стоит гаишник на посту, за целый день ничего не наработал. Останавливает машину, оттуда вываливается пьяный в дребодан мужик. «Ну, — думает гаишник, — сейчас за весь день возьму». Дает дыхнуть — ни грамма, снова дает дыхнуть — снова чисто. Гаишник в трансе — мужик пьян, а прибор не показывает! Достает купюру, отдает и просит:
— Расскажи, как сделал?
Мужик ему говорит:
— Наполняешь клизму водкой и все впорядке!
Гаишник снова достает купюру и говорит:
— Не рассказывай никому!
— Почему?
— А то нас заставят еще и задницы нюхать!
• • •
Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться:
— Документы на машину есть?
Водитель:
— Вот они.
— А права?
— Пожалуйста!
— Аптечка, огнетушитель?
— Есть!
— Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это по 100 грамм!
— Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь!
— Да нет, праздник же сегодня!
Ну, выпили они по 100 грамм, водила уехал. Гаишник, по рации:
— Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе должен 100 баксов. Так вот, через 10 минут проедет белая девятка, там пьяный в жопу!
• • •
Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
— Ваши документы. Петр Петрович, а чего глаза такие красные? В выходные отдыхать надо.
— Да отдыхал как раз с друзьями в бане.
— Поди с девочками?
— Да нет, чисто мужская компания.
— А-а-а, значит с пивом, да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили.
— Ну пойдемте, подышим в трубочку.
— Пойдемте.
Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы:
— Хреново отдыхаете, Петр Петрович!
• • •
Стоит гаишник на посту, скучно, дорога пустая, видит едет черный Бумер, стекла темные, ну думает, хоть этого тормозну, не заработаю так пообщаюсь. Тормозит. Бумер останавливается, приоткрывается левое окно. Гаишник заглядывает туда, но никого не видит, засовывает голову внутрь салона... Стекло подымается и придавливает голову гаишника внутри. Из другой двери выходит мужик, снимает с гаишника штаны. Потом возвращается в салон, гаишника отпускает и быстро уезжает. Гаишник одевая штаны, оглядывается по сторонам и видит что в метре от них стоит мужичек с велосипедом. Гаишник, явно нервничая:
— Мужик, ты номер видел?
Мужик, с изумлением:
— Да! Такого «номера» я никогда не видел!
• • •
Новая услуга ГАИ. Сдача в прокат милицейского жезла и формы постового сотрудника, а также аренда дорожных постов. Расценки: один день проката жезла и формы — $100, день аренды блок-поста — $500. При заказе услуг на неделю в качестве бонуса предоставляются любые дорожные знаки на выбор. Полугодовая аренда дорожного поста, предусматривает выдачу 20-ти водительских удостоверений с незаполненными графами ФИО.
• • •
Решили гаишники денег срубить с водителей. Тормозят «девятку», придраться вроде не к чему, спрашивают:
— Мужик, если мы тебе свечу выверенем, у тебя правое переднее колесо спустит?
— Да хрен его знает.
— Сто рублей и свободен!
Тормозят следующего, все то же самое. Тормозят фуру:
— Мужик, если мы тебе ТНВД выверенем, у тебя правые колеса на шаланде спустят?
— А если я тебе монтировкой по башке ебну, у тебя шнурки развяжутся?
• • •
Останавливает гаишник ночью «Запорожец». Глядит, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Он настолько обалдел, что и штрафовать не стал.
— Только, — говорит, — чтобы завтра в том же составе ко мне трезвыми явились!
Утром начинают они утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей — никак! Водитель спрашивает:
— А может, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
— Здрасте! А кто же вам вчера на баяне играл?
• • •
Останавливает гаишник крутую БМВ. За рулем — молоденькое создание в мини.
— Ваши права!
— Ой, а что это?
Гаишник объясняет.
— Сейчас в багажнике посмотрю.
Роется в багажнике, демонстрируя обалдевшему мужику отсутствие нижнего белья. Наконец, находит и протягивает ему корочки.
— Это?
— Это техпаспорт!
Снова вопросительная физиономия, снова лезет в багажник демонстрировать свои прелести. Вдруг рация у гаишника запищала.
— Возле тебя БМВ не проезжала?
— Вот стоит, документы проверяю.
— Снимай быстрей штаны!
— ?
— Быстрей! Потом узнаешь!
Мужик стягивает галифе, девчонка поднимается из багажника:
— Ой! Опять в трубочку дуть?
• • •
Отработал гаишник первый день, приходит к начальнику, а тот говорит:
— У нас в ГАИ такая традиция — новичкам выкалывают глаз, либо трахают в жопу. Иди домой, думай до завтра.
Новобранец не спал всю ночь. Семью кормить надо, глаз жалко потерять, а один раз «в жопу» можно потерпеть.
На следующий день его приняли в ГАИ. Выходит он на трассу с радаром, и останавливает своего лучшего друга
за превышение скорости:
— Сержант Иванов, ГАИ Города, вы превысили скорость, платите штраф!
— Вася, — говорит друг новоиспеченного мусора, — ты же мой друг!
— Вы превысили скорость, платите штраф!
— Вася, я тебя 20 лет знаю, что с тобой?
— Вы превысили скорость, платите штраф!
— Вася, да мы же с тобой с детства...
— Вы превысили скорость, платите штраф!
— Да ты... пидор, Вася!
— А ты когда-нибудь одноглазого гаишника видел?