Бог дал нам рот для того, чтобы мы вкусно ели и пили вино, а не разговаривали с идиотами.
• • •
А вы знали ито если налить чай гостю до верха, то он не сможет добавить в него сахар.
• • •
Через 15 минут после падения летающей тарелки на Тбилиси, в ней будут сидеть нетрезвые инопланетяне и жрать шашлык.
• • •
Москвичи настолько зажрались, что выбрасывают лавровый лист из супа.
• • •
Когда хозяин стада баранов ест шашлыки со сторожами, баранов к столу не приглашают.
• • •
Только в России люди заканчивают прием пищи со словами «Пиздец я щас сдохну».
• • •
— Я бы сейчас слона съел, — сказал русский.
— А я бы — Моську, — сказал кореец.
• • •
Такое сильное чувство патриотизма испытываю что кушать не могу.
• • •
— У вас есть лёгкие закуски?
— Кому и омар с чёрной икрой — лёгкая закуска.
• • •
На рыбалке под Астраханью после каждодневного тазика икры, шашлыка из осетра и настоящей тройной ухи на пятый день организм просит макарон с тушёнкой и бутерброда с колбасой.
• • •
— Вам нравится Омар Хайям?
— Не, мне больше нравятся лобстеры...
• • •
Правила этикета предписывают к мясу подавать красное вино, к рыбе — белое, а к плавленому сырку — портвейн.
• • •
Мои коты очень участливы! Если я жру ночью, они обязательно в этом участвуют.
• • •
Приходит новый русский домой. Жена:
— Ужинать будешь?
— А что есть?
— Ну, омары, икра, вино бургундское...
— Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!