Людоеды сетуют на обилие черствых людей.
• • •
Бог дал нам рот для того, чтобы мы вкусно ели и пили вино, а не разговаривали с идиотами.
• • •
А вы знали ито если налить чай гостю до верха, то он не сможет добавить в него сахар.
• • •
Только в России люди заканчивают прием пищи со словами «Пиздец я щас сдохну».
• • •
— Я бы сейчас слона съел, — сказал русский.
— А я бы — Моську, — сказал кореец.
• • •
Такое сильное чувство патриотизма испытываю что кушать не могу.
• • •
Москвичи настолько зажрались, что выбрасывают лавровый лист из супа.
• • •
Когда хозяин стада баранов ест шашлыки со сторожами, баранов к столу не приглашают.
• • •
— Вам нравится Омар Хайям?
— Не, мне больше нравятся лобстеры...
• • •
Чем больше у вас упали семейные доходы, тем, оказывается, перловка вкуснее крабов и черной икры.
• • •
Через 15 минут после падения летающей тарелки на Тбилиси, в ней будут сидеть нетрезвые инопланетяне и жрать шашлык.
• • •
Правила этикета предписывают к мясу подавать красное вино, к рыбе — белое, а к плавленому сырку — портвейн.
• • •
По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу — белым, а плавленый сырок — водкой.
• • •
— У вас есть лёгкие закуски?
— Кому и омар с чёрной икрой — лёгкая закуска.
• • •
На рыбалке под Астраханью после каждодневного тазика икры, шашлыка из осетра и настоящей тройной ухи на пятый день организм просит макарон с тушёнкой и бутерброда с колбасой.
• • •
31 декабря жители бывшего СССР впадают в жрачку.
• • •
— Слышал, российские рестораны Biologie, Twins Garden, Selfie, Grand Cru и White Rabbit получили звёзды Мишлен!
— А точно российские?
• • •
— Им только грузинского вина не хватало!
— Кому это, им?
— Ну, этим, которые хамон с пармезаном всухомятку уничтожают.
• • •
Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками.
• • •
Кто употребляет горькую водку, жирное сало, солёный огурец, кислую капусту — у того и рожа довольная.
• • •
Ганибал Лектор был приятно удивлен, попробовав беляш на питерском вокзале.
• • •
Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них всё самое вкусное...
• • •
Мои коты очень участливы! Если я жру ночью, они обязательно в этом участвуют.
• • •
Таблица сочетаемости сыра и вина:
Каберне-совиньен — Чеддер.
Пино Нуар — Рикотта.
Кьянти — Пармезан.
Мерло — ДорБлю.
Шардоне — Гауда.
Боярышник — Дружба.
• • •
В наше время, полное суеты и повседневных проблем, бывают такие моменты одиночества, когда лишь урчащий голодный желудок ведёт с тобой задушевный диалог.
• • •
— У меня есть идея на выходные!
— Какая?
— Давай не будем заказывать доставку, а съездим на рынок и там купим овощи и фрукты.
— Великолепно! Люблю ретро и оффлайн-шопинг!
• • •
Одесса.
— Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
— Та берегу фигуру.
— Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!
• • •
— Дорогая, мне нужно сегодня вывезти маму с дачи.
— С кабачком домой не пущу!
• • •
Ганнибал Лектор был приятно удивлён, попробовав беляш на вокзале...
• • •
Письмо к Деду Морозу: Миленький дедушка, поставь мне под елочку стаканчик холодненького рассольчика.
• • •
Римский-Корсаков. «Полет шмеля» для вувузелы с оркестром. В антракте — жареный осьминог.
• • •
— Кто такие родственники?
— Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.
• • •
— Как вам понравилось в доме отдыха?
— Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!
• • •
— Как вы думаете, существуют ли на Марсе люди?
— Это только научная гипотенуза.
— Но ведь гастрономия утверждает...
— Что ж, я в этих вопросах не контингент.
• • •
— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.
• • •
Каждый вечер я синхронизируюсь с холодильником…
• • •
Оказывается, ресторан Ля Прованс в Балашихе, улица Ленина, дом один, держат армяне. Глобализация, ёпта.
• • •
Едал я, господа, ваш Украинский борщ. В Киеве на Крещатике. Правда там он назывался «Московский борщ».
• • •
Французы всегда скажут каким сортом сыра пахнут ваши ноги и носки и с каким вином этот аромат лучше вдыхать.
• • •
Как! Вы были в Мюнхене и не попробовали пива?! Но это же все равно, что увидеть Париж и не умереть!
• • •
День народного единства. Банкет.
— Давайте выпьем за наш народ!
— Давайте за него и поедим!
• • •
Придя на обед к людоеду, сразу почувствовал себя не в своей тарелке.
• • •
Объявление на ларьке: «Срочно требуются опытные шаурмены и бастурматоры».
• • •
— Ты пробовал новые кириешки? А черномышки? Нет? Тогда мы тебе рекомендуем касьяшки!
• • •
При изготовлении «Доширака» со вкусом курицы ни одной курицы не пострадало.
• • •
— Народ хочет хлеба и зрелищ!
— Клоуна-пекаря вам надо!
• • •
Женщина говорит:
— Мой муж больше всего любит борщ, поэтому я варю его каждый день.
Спрашивают её мужа:
— Что вы ненавидите больше всего?
Он отвечает:
— Борщ.
• • •
Очень сложно объяснить иностранцам, что такое полдник, потому что прелесть поедания ватрушки с повидлом после дневного сна можно только прочувствовать.
• • •
— А это моё фирменное блюдо!
— Это же просто кусок хлеба, по которому размазан кетчуп.
— Я предпочитаю называть это «моим фирменным блюдом».
• • •
Эмманюэль Макрон подписал закон, позволяющий называть воду, после промывки винных бочек, «российские вина Франции».
• • •
— Мне царь-бургер и острый цирюльник.
— Квас с хреном или мёдом?
— С хреном, безо льда. Малую крынку.
— Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?
— Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес.
— Тут будете трапезничать али восвояси?
— Восвояси.
• • •
Сочувствие японцам положительно сказалось на размерах чаевых, получаемых бурятами-официантами в суши-барах г. Москвы
• • •
Приходит новый русский домой. Жена:
— Ужинать будешь?
— А что есть?
— Ну, омары, икра, вино бургундское...
— Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
• • •
Куда бы ни попал русский человек, гречку он все равно найдет.
• • •
Путь к счастливому браку пролегает через желудок мужчины, а путь к разводу — через его печень...
• • •
— Мамочка, ты помнишь, однажды ты мне сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
— Ну и что?
— Ничего. Просто минувшей ночью я обнаружила совершенно другой путь.
• • •
Русскому человеку ничего американского не надо, мы тысячелетиями свою картошку ели!
• • •
— Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в инстаграме набрало всего 10 лайков! Это ресторан или забегаловка?!
• • •
У армянского радио спрашивают:
— В чём разница между употреблением алкоголя у русских и у французов?
Ответ:
— Французы — едят и запивают. Русские — пьют и закусывают.
• • •
Француз рассказывает после возвращения из России:
— Пригласили на чашечку чая, пришёл — стол уставлен закусками, стоит водка, виски, разные вина, до чая так и не дошло.
• • •
Доходы россиян реально выросли. По данным Роспотребнадзора они стали гораздо чаще покупать доширак со вкусом лобстера.
• • •
Чем беднее нация, тем экзотичнее национальные блюда.
• • •
Нельзя отказывать себе любимой... Захотелось макарон — купила билет в Италию!
• • •
Очень долго готовились к приезду Премьер-министра Дмитрия Медведева в Краснодарском супермаркете. Медведев в свою очередь отметил, что такие внеплановые проверки будут и впредь.
• • •
Интересно, что чувствует Суп Дня в ресторане под вечер, когда его время подходит к концу, и скоро его заменит более молодой и талантливый суп.
• • •
Диалог в студенческой столовой:
— У вас есть гуляш?
— Гуляша нет.
— А сердце у вас есть?
— Сердце есть.
— Тогда вы должны дать мне гуляш.
• • •
— Официант, что у вас есть из болгарской кухни?
— Ракия.
— А из чешской?
— Cливовица.
— А из немецкой?
— Шнапс.
— Несите все и водочку не забудьте.
• • •
— Чем отличается русский ресторан от английского?
— В английском видно, как едят и слышно, как говорят, а в русском слышно, как едят и видно, как говорят.
• • •
— С праздником тебя! Вот, не знал какие цветы тебе нравятся, поэтому решил подарить тебе рыбу!
— Ой, как пахнет! Сейчас поставлю в пиво!
• • •
Уважаемые соседи, если вам так не терпится предложить мне кабачок, то выбирайте тихий, уютный, где-нибудь в центре города и с хорошим выбором напитков. Кабачки с огорода приносить не надо, мне их уже девать некуда.
• • •
Решил считать обед вторым завтраком, а ужин — третьим. Пусть враг обломится с халявной жрачкой!
• • •
Девушки, помните: во время диеты сало надо есть без хлеба!
• • •
— Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борща...
• • •
Прекрасную лекцию прослушал от врача гастроэнтеролога. Оказывается, нельзя закусывать водку салом, иначе панкреатит! Нужно наоборот — сало первым, а потом водочку.
• • •
— Изя, почему русские покупают картофель у евреев?
— Потому, Сёма, что в России в основном сажают в тюрьму и печень, а в Израиле — картофель.
• • •
На собеседованиях я бы задавала один-единственный вопрос — считаете ли вы приемлемым разогревать рыбные котлеты в микроволновке на офисной кухне?
• • •
— Официанты доедают блюда, которые остались? Ну, там нарезки всякие, овощи и прочие ништяки?
— Нет, официант ест, пока он вам эту нарезку несёт. Это вы за ним доедаете!
• • •
— А французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
— Ты чё, француз?
— Нет...
— Тогда сидим дальше.
• • •
Заходит парень в ресторан. Заказывает еду и говорит:
— Можно мне немного соуса чили?
Официант ему:
— Извините, но это японский ресторан
Парень (растягивает глаза):
— Мозьня мне нимнога соуся цили?
Официант (растягивает глаза):
— Неть низя!
• • •
Мы с вами живем более-менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис — это всего лишь гарнир!
• • •
— Наконец-то скоро Новый год, нажремся салатов! Напьемся шампусика и водочки! Красота!
— Ты думаешь, что смысл жизни в том, чтобы только пожрать и напиться!?
— Нет! Ты что! Еще поспать!
• • •
Мальчик Володя Соловьев из-за карантина не может попасть к себе домой в Италию. Ему здесь страшно, он не может есть местные продукты. Люди добрые помогите кто чем может. У кого есть хамон и пармезан?
• • •
— И передайте своему Собянину, что я, коренной москвич в 5 поколении, не пойду на голосование ради бесплатного Доширака.
— А что вы хотите?
— По 2 Доширака, каждому члену семьи.
• • •
Политкорректные пельмени — это пельмени из пшеничного и ржаного теста в одной тарелке.
• • •
Поймал как-то людоед американца, немца и русского. И съел всех. Голодный был очень потому что.
• • •
— Вы любите пить пиво с кальмарами?
— Нет, я люблю пить пиво с друзьями!
• • •
Два людоеда едят клоуна. Один спрашивает другого:
— Ну как?
— Да что-то нифига не смешно...
• • •
Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.
• • •
— Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
— Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.
• • •
Ганнибал-людоед продаёт пельмени «моя семья!»
• • •
Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта: Холодное пиво с крупными дымящимися креветками.
• • •
— Что такое наивность?
— Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.
• • •
Разговаривают двое мужчин:
— Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак.
— А моя вегетарианка.
• • •
Приходит наш мужик в Париже в ресторан. Решил выпендриться перед своей дамой, щелкнул пальцами, подошел официант, он и говорит:
— la cалат!
Им приносят салат. Мужик:
— la отбивная!
Официант приносит отбивную, дама в восторге. Мужик раздухарился:
— la мороженое!
Потом опять подзывает:
— la счет!
Дама уходит припудрить носик, официант склоняется над ним, берет деньги и говорит:
— Мужик! Скажи спасибо, что я из Бирюлева, иначе бы ты получил только la хрен на палочке!
• • •
Грузинская Боржоми, латвийские шпроты, молдавские вина, белорусское молоко... Вкус, который невозможно забыть!
• • •
Иногда, по глупости, на ночь глядя наешься арбуза или напьешься пива, а потом всю ночь, во сне ищешь туалет и никак не можешь найти. А демон тебя уговаривает: ты живешь в свободной стране, ссы где хочешь. И не дай бог хотя бы раз с ним согласиться...
• • •
Можно пить пиво по-немецки — с колбасками, можно по-английски — с чипсами, можно по-японски — с суши. Но мы любим по-русски — с водкой!
• • •
— Достопримечательность нашего ресторана, — говорит гостю официант, — крупные улитки.
— Знаю. В прошлый раз одна такая меня обслуживала.
• • •
Мужик заходит в грузинский ресторан и говорит офицанту:
— Мне что-нибудь остренькое и национальное.
— Кынжал в жопу хочищ?
• • •
Можно пить пиво по-немецки — с колбасками.
Можно по-английски — с чипсами.
Можно по-японски — с суши.
А я люблю по-русски — с водкой!