Почему у парней какой-то глупый страх, что они девушкам нужны ради денег? Деньги нам нужны и без мужчин.
• • •
По статистике, каждая вторая женщина не желает быть ни каждой, ни второй.
• • •
Главная проблема для неокрепшей мужской психики — раскрепощенная женская.
• • •
Не понимаю возмущения мужиков, по поводу требования феминисток опускать сиденье в туалете! Вы зачем его вообще поднимаете?!
• • •
А кто знает, почему у нас если мужики — то непутевые, а если бабы — то беспутные?
• • •
За каждым великим мужчиной, стоит женщина, стоит и пиздит.
• • •
Если мужчина выиграл спор у женщины, значит, в конечном итоге, он сильно проиграл.
• • •
Правильно формулируйте вопросы:
— Девочки, вы — феминистки, или вам помочь с сумками?
• • •
За каждой успешной женщиной лежит мужик на диване, он собирает энергию Вселенной и отправляет ей, чтобы у нее был успех... А женщины это не ценят.
• • •
Интересная вещь — Банк спермы. Вклады делают мужчины, а получают их женщины. Это мне очень напоминает семейный бюджет.
• • •
Быть девушкой — это когда ты ведёшь войну, выигрываешь, проигрываешь, а мужик твой даже и не знает, что вы воюете.
• • •
Слабый пол — это мужики, отдающие женщинам всю зарплату.
• • •
Когда мужчина оказывается в трудном положении, то одни женщины его добивают, удвоив вынос мозга. А другие женщины начинают поддерживать, сократив вынос мозга до 1-2 раз в неделю.
• • •
Когда женщина всегда права, мужчину тянет налево.
• • •
По статистике, мужчины изменяют в три раза чаще, чем женщины. О чём это говорит? О том, что статистику собирала женщина.
• • •
— В таком случае нам осталось только одно. Померяться письками.
— А тебя не смущает, что я девочка?
— А мы в глубину.
• • •
В то время, как одних мальчиков мужчинами делает армия, другие добиваются того же эффекта на женщинах.
• • •
Мужчины обманывают женщин чаще.
Женщины обманывают мужчин искуснее!
• • •
Не дать женщине договорить — это одна из форм изощренного садизма.
• • •
Надпись под знаком «Обгон запрещён»:
— Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машины красного и черного цвета!
• • •
Совет женщинам. Будь женщиной, в которой нуждается мужчина.
А не женщиной, которая нуждается в мужчине!
• • •
Что такое Равноправие женщин? Не представляю, чтобы жена дала мне равные с ней права.
• • •
23 февраля — повсюду пьяные мужики, 8 марта — повсюду пьяные мужики.
• • •
У всех женщин только одно на уме: будто у всех мужчин только одно на уме.
• • •
На заметку женщине: Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться.
• • •
Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль — самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность. За февраль.
• • •
Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало.
• • •
Что еще должен сделать человек, чтобы прослыть женоненавистником, после того, как он наглухо перекрыл женщинам путь в Овальный кабинет?
• • •
— Я узнал, что женщин на Земле больше, чем мужчин!
— И что?
— Как что?! А вдруг война? Они же нас победят!
• • •
После 70 лет на 2-х мужчин приходится 5 женщин, но и этим двум уже ничего не надо.
• • •
Существует такое мужское народное поверье. Уронил тяжелое на ногу — зови женщину легкого поведения.
• • •
Мужики соображали на троих, а потом решили пригласить бабу и посидеть в «нормандском формате».
• • •
Перешел с длинных сигарет на короткие, но не накуриваюсь, неужели у баб так же и с членами?
• • •
Странно, ушами любят женщины, а в секс по телефону звонят в основном мужики.
• • •
У женщин на любой вопрос всегда готов любой ответ.
• • •
Мужчины, будьте с женщинами гуманны. Поймали, отпустите их утром на волю!
• • •
— Скажите, женщинам можно верить?
— Конечно. Пусть верят!
• • •
Собираться в гараже — старая мужская традиция. Наличие машины тут роли не играет. Важно, что женщины туда не пойдут.
• • •
— Прочитал, что есть феминистское движение, призывающее женщин жить отдельно от мужчин, называется лесбосепаратизм. Задумался, как должно называться аналогичное движение для мужиков.
— Радиотехнический институт.
• • •
Когда женщине не говорят комплименты — ее молча оскорбляют.
• • •
— Существует ли что-то, что может раздражать женщину сильнее, нежели ситуация, когда в ней видят женщину, но не видят человека?
— Да. Когда в ней видят человека, но не видят женщину!
• • •
Мужчинам не дано оценить всю прелесть женского ума, но зато они ценители иных женских прелестей.
• • •
Странные все-таки эти феминистки: вместо того, чтобы два раза в день вымыть за любимым мужем посуду, они предпочитают весь день пахать в офисе на чужого дядю...
• • •
— В жизни некоторых мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.
• • •
Хитрый Стас Михайлов провёл концерт 9 марта, чтобы каждая женщина в зале смогла передарить ему свой букет.
• • •
За каждым великим мужчиной стоит великая женщина. О да, эти женщины умеют подкрадываться.
• • •
Закончилось 23 февраля. Список девушек, которые получат поздравления с 8 марта, сформирован.
• • •
Одна подруга спрашивает другую:
— Слушай, а о чем разговаривают мужики, когда остаются одни?
— О том же, о чем и женщины, когда остаются одни.
— Но это же ужасно!
• • •
Встречаются две девушки:
— Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми?
— А ты пробовала не опаздывать на свидания?
• • •
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.
• • •
Бабы не просто так скидывают мужикам голосовые. Мужик слушает и поначалу чисто на автомате пытается отвечать, возражать. Потом спохватывается и понимает, что это бессмысленно, ну и слушает молча. Так и привыкает.
• • •
Предлагаю объединить 23 февраля и 8 марта и сделать взаимозачёт.
• • •
Умная женщина никогда не кричит на мужчину — приказы отдаются спокойно, чётко и ясно.
• • •
Раньше мужики как говорили о сексе? Выебал, отжарил, отодрал — чувствовались размах, мощь и напор. Потом стали трахать — мощь и размах явно поменьше, но какой-никакой напор еще оставался. А теперь что? Чпокнул, присунул... Как будто пара фрикций крохотным членом, да и то пока девушка не заметила.
• • •
Первоклассница:
— Мама, а 69 это что?
— Э... Видишь ли, это такая поза в сексе, при которой...
— Это я и сама знаю. Это чётное или нечётное число?
• • •
Вся история человечества так или иначе сводится к тому, что умные парни отбирают деньги у глупых. А девушки пристально за этим процессом наблюдают.
• • •
— Знаешь, почему мужчины так часто обманывают нас своими обещаниями?
— Знаю! Они нам мстят за то, что мы их обманываем своей косметикой.
• • •
Женщинам на заметку. Кто-то очень умный вычислил, что мужчина слушает женщину в среднем 15 секунд. Поэтому учитесь говорить быстро.
• • •
Противоречивость женской натуры выражается хотя бы в том факте, что женщины терпеть не могут ложь, но в то же время обожают комплименты!
• • •
Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.
• • •
Когда женщины добьются полной эмансипации, они получат возможность целовать ручки мужчинам.
• • •
Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.
• • •
Не завидую педикам. На 23 февраля не поздравляют, а 8 марта могут вообще морду набить!
• • •
Поздравляю всех мужчин с праздником 9 марта — Днем окончания международного женского дня.
• • •
Мужчины так нуждаются в сексе, что даже востребованы женщины с маленькими сиськами.
• • •
В разговоре с писательницей, мужчина попытался отстоять свою позицию:
— Но ведь Бог вначале создал мужчину, а только потом женщину!
На что она ответила:
— Я тоже вначале пишу черновик.
• • •
Какое право имеет женщина выводить мужика из себя, если она его в себя не вводила?
• • •
Вахтера женского общежития мужики начинают понимать только когда у них рождается дочь.
• • •
14 февраля... 23 февраля... 8 Марта... А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества!
• • •
Приятно слушать, когда женщина молчит.
• • •
Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
• • •
Если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований было бы намного больше... А потерпевших — меньше...
• • •
Дорогие женщины!
Поздравляем вас с замечательным праздником — 23-м февраля по старому стилю!
Ваши мужчины.
• • •
Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.
• • •
Меня часто называют женоненавистником. Никак не пойму, чем я так раздражаю этих полоумных крикливых баб.
• • •
У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток.
— Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем самым сбивают цену! – ответил великий экономист.
• • •
Знаете ли вы, что, речь появилась тогда, когда первобытные мужики решили женщину брать не силой, а обещаниями.
• • •
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...
• • •
— Ответь мне, только честно. Да или нет, хорошо?
— Спрашивай.
— Почему мужчины смеются над блондинками?
— Да.
• • •
Мир, в котором нет мужчин, не существует, хотя женщины иногда о таком мечтают. Мир, в котором нет женщин, существует, хотя мужчины его боятся, как черт ладана. И называется он солдатская казарма.
• • •
— Интересно, а если всем радикальным исламистам подарить по 72 девственницы, то они закончат с терактами?
— Где ты в современном мире найдёшь 72 девственницы?
— На собрании радикальных феминисток.
• • •
Все больше женщин сегодня доверяют подгузникам «Хаггиз». Потому что тампонам «Тампакс» они больше не доверяют...
• • •
Вчера 98-летнему российскому философу А. Сидорову присудили Нобелевскую премию за 50-томный труд: «Что нужно женщине?»
• • •
Маленький грязный секрет феминизма:
Мужчина, подавляющий свою женщину, чувствует себя мачо.
А женщина, подавляющая своего мужчину, чувствует себя идиоткой, которая живет со слабаком.
• • •
Женщина — это такое существо, которое не пукает, не рыгает и не плюется. Поэтому она вынуждена пиздеть, чтобы не лопнуть.
• • •
— Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?
— Ты уже закончил?
— А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
— Дорогая, я дома.
• • •
Если мужчина найдет дома ненужную тряпку, он ее выбросит. Если женщина найдет дома ненужную тряпку, она разрежет ее на десять других ненужных тряпочек.
• • •
Женщина пришла к Конфуцию и спросила:
— Чем многоженство отличается от многомужества?
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек. Потом спросил:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь наоборот — лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Еще больше нравится, — призналась женщина.
— Дура! — заорал Конфуций, — Такую притчу испортила!
• • •
— Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
— Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется.
— Рассказывай!
— Да я по себе знаю!
• • •
Караван идет по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:
— Здесь никто не заботится о слабом поле!
— Наоборот! — возражает одна из женщин, — нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины.
• • •
Студент снимает квартиру.
— Молодой человек, — предупреждает хозяйка, — я не позволю приходить сюда женщинам!
— Понятно, а я против мужчин вы не возражаете?
— Разумеется.
— Тогда все в порядке. Ведь я снимаю эту квартиру для одной девушки.
• • •
При входе в солидный офис висит большой плакат, поздравляющий его руководителя с юбилеем. Текст заканчивается словами: Все сотрудники нашего офиса бесконечно рады работать под Вашим началом. Внизу кто-то приписал фломастером: А все сотрудницы — под вашим концом.
• • •
Экзамен на филологическом факультете. Девушка берет билет, и бледная, говорит:
— Не знаю, можно попытаться еще?
Старенький сердобольный профессор разрешает. Она берет еще один билет и снова не знает ни одного вопроса. Профессор, начиная злиться:
— Милочка, такие простые вопросы! Скажите честно, что вы делали весь семестр?
Девушка, краснея:
— Честно, профессор? Если честно, то весь семестр гуляла и с мужиками трахалась.
Профессор, грустно:
— Ну, тогда вам вопрос по теме — почему слово «Пиздец» мужского рода, а «Хуйня» — женского?
Девушка задумалась на мгновение:
— Это очень просто профессор. Вот смотрите, для меня 20 палок — это хуйня, а вот для вас, профессор, это пиздец!
• • •
Заходит девочка в тёмный лифт. А там стоит мужик. Девочка посмотрела на него и спрашивает:
— Дяденька вы меня изнасилуете?
— Нет!
— И даже не будете меня домогаться?
— Нет!
— Дяденька,а хотите я вам минет сделаю.
— Хочу!
Девочка сделала минет и попросила закурить мужик её угостил. И тут в лифте зажёгся свет:
— Папа?
— Маша, ты куришь?