— Женщины за ту же работу получают меньшую оплату!
— Так почему же работодатели решают брать на работу мужчин?
• • •
Мужчины утверждают, что могут на ощупь отличить обнаженную женщину от голой бабы.
• • •
Большинство женщин ошибочно считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.
• • •
Мужчина не делает 50% из того, что обещал.
Женщина делает 90% из того, что обещала не делать.
• • •
Для женщин есть один тип комплиментов: вам или оборачиваются вслед... или нет.
• • •
Женщины настолько сильнее нас в психологии, что придумали байку о том, что мужики сильнее в логике.
• • •
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, чем мужчины, обратившие на это внимание.
• • •
Женщина хочет быть единственной у одного, мужчина хочет быть единственным у многих.
• • •
Ничто так не способствует непродажности женщин, как низкая покупательная способность мужчин.
• • •
Порнуха — она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.
• • •
Научиться различать женское нет, которое нет, и нет, которое да — вот где талант нужен!
• • •
Мужчины не понимают намёков, сколько ни намекай. Никогда. А вот скажешь им напрямую, они говорят: Намёк понят.
• • •
Мужчины развиваются позже, чем женщины. Пока он поймёт, что значили твои три лайка, ты уже родишь второго.
• • •
Мужчины, это мальчики, случайно дожившие до старости.
• • •
Женщины сплетничают. Мужчины обмениваются информацией.
• • •
Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
• • •
На IT тусовках женский туалет чистая профанация.
• • •
Интересно, почему умеющие различать десятки видов рыболовных крючков мужчины со священным ужасом смотрят на женщин, умеющих различать десятки видов кистей для макияжа?
• • •
Мужчина хочет понравиться тем, кто нравится ему, а женщина — даже тем, к кому она совершенно равнодушна.
• • •
Никогда кошелек мужа не бывает так беззащитен, как в тот момент, когда он признал свою вину перед женой.
• • •
А вот интересно, какая усталость наступает раньше — у женщин от их болтовни или у мужчин от её выслушивания?
• • •
«Муж на час» — это одна специальность, а вот «жена на час» — совсем другая... Мы — разные.
• • •
Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.
• • •
У каждого среднестатистического мужчины есть супруга, экс-супруга и секс-супруга.
• • •
У мужчин тоже есть чувства! Например, мы чувствуем голод.
• • •
Вот интересно. Женщины платят в ПФР на 5 лет меньше, при этом тот же процент, что и мужики. Но, на пенсии, живут намного дольше. Где, гендерное равенство?
• • •
Исследования показали: если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы у мужа.
• • •
Общество, которое говорит мужчине без денег, что он не достоин женщины, не имеет права требовать от мужчины с деньгами быть достойным только одной женщины.
• • •
В словосочетании «романтический ужин» для женщины ключевое слово — «романтический», а для мужчины — «ужин».
• • •
Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знаков «Уступи дорогу» и нормальных мужиков вокруг себя.
• • •
Ужас начнётся, если мужчины начнут делать с усами и бородой то же самое, что женщины со своими бровями.
• • •
— Какая часть платья больше всего нравится мужчинам?
— Декольте.
• • •
Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола.
• • •
Женщина любит ушами, а мужчина — глазами. В обоих случаях полное отсутствие работы мозга.
• • •
Моя девушка подарила мне на 23 февраля брэндовые боксеры. В ответ подарил ей на 8 Марта кружевные красные стринги. Оказалось, что это не считается, так как подарок, видите ли, все равно мне!
• • •
Хорошо, что все люди братья.
Приятно, что некоторые из них сестры!
• • •
Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины — на молодых и старых.
• • •
Даже если бы мужчины могли читать женские мысли, это мало помогло бы коммуникации. Мало научиться читать на иностранном языке. Надо ещё понимать значение прочитанных слов.
• • •
А отдают ли женщины мужчинам лучшие годы своей жизни, если всё равно живут дольше?
• • •
Женщина на диете обходится в несколько раз дороже.
• • •
Мужик выпил — всё забыл, женщина выпила — припомнила всё!
• • •
Женщина редко замечает, что для неё делают, но она всегда помнит, что для неё не сделали.
• • •
Дорогой, я — женщина. Я не обязана быть сильной и решать всё за двоих. Если и ты на это не способен, то давай останемся подругами и найдем себе мужиков.
• • •
Когда женщина говорит: «Мне нечего надеть» — это значит у нее нет ничего нового.
Когда мужчина говорит: «Мне нечего надеть» — это значит у него нет ничего чистого.
• • •
У женщин память в мозгу занимает 512 мегабайт.
2 Мбайта — это информация полученная в школе и институте.
510 Мбайт — видео со свадьбы.
• • •
Дай бог мужчинам никогда не узнать про свои ужасные погоняла, которые мы для них выбираем в диалогах с подружками.
• • •
Милые дамы, когда же вы наконец поймёте, что легкая небритость на лице — это сексуально ТОЛЬКО у мужчин.
• • •
Женщина ради отношений может симулировать оргазм. А мужчина ради оргазма может симулировать отношения.
• • •
Спорить с женщиной мужчине интересней, когда она ему интересна, как женщина.
• • •
— Что думает блондинка тратя свои деньги в магазине?
— Он мне за все заплатит!
• • •
Часто общаясь с девушками, порывался спросить: Неужели, ты тоже гандон?
• • •
— Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
— Что ты имеешь в виду?
— Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То...
• • •
— В чем отличие мужской логики от женской?
— Мужская — правильней, женская — интересней.
• • •
Женщины бывают глупые, очень глупые и лучше бы они были глупыми.
• • •
Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не свои шаги, а свою походку.
• • •
— Это табурет, а не табуретка, а это пуфик, а не сидушка и не путай тахту с диваном.
— Я и не представлял, сколько мебельных гендеров существует.
• • •
— Почему женщины живут дольше, а уходят на пенсию раньше?
— Так они потому и живут дольше, что уходят на пенсию раньше!
• • •
У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе — нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике — нечего пожрать!
• • •
Дамам на заметку. Женщине и так есть, что показать, поэтому свой характер показывать совсем не обязательно.
• • •
Ой, ну что за мужики пошли!? Стоит сейчас такой спрашивает у «заи» в телефоне какие яблоки брать. Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет. Купил какие понравились и всё. Даже если это картошка.
• • •
Почему женщины покупают книги по косметике и психологии, а мужчины — по астрофизике? Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины собой довольны — их Вселенная, в целом, не устраивает.
• • •
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея.
• • •
Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти — теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!
• • •
Чем отличается женский смартфон от мужского? В женском предустановлено приложение с календарём месячных, а в мужском аналогичное приложение поддерживает до десяти календарей.
• • •
— Чем отличаются мужчины от женщин?
— У мужчин один хуй, а у женщин их может быть сколько угодно!
• • •
Любовь — история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины.
• • •
А вот если бы точка G у женщин находилась бы там же, где и у кошек, то есть, за ушком, то мужикам стало бы жить намного проще. Да и женщинам, наверное, тоже...
• • •
Я понял, почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин. Женщины их используют, чтобы от них ПАХЛО, а мужчины — чтобы от них НЕ ПАХЛО.
• • •
Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки.
Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк.
• • •
Женщины: А что такое любовь? А чем любовь отличается от влюблённости? А что тогда такое страсть?
Мужчины: Стоял бы хуй, а слова найдутся.
• • •
Спокойной ночи. Пусть ребятам приснятся сиськи, а девушкам... не знаю, никогда не понимал, что им вообще нужно. А ребятам – сиськи.
• • •
Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.
• • •
— Как отличить мужчину от мужика?
— По запаху.
— ?!
— От мужика пахнет водкой и закуской.
— А от мужчины?
— Женщиной.
• • •
Удивительный факт! Мужчина за свою жизнь застегивает пуговиц много меньше, чем расстегивает. Женщина — наоборот.
• • •
По статистике, фразу «Я люблю тебя!» мужчины слышат после покупки шубы в пять раз чаще, чем после секса...
• • •
Пуговицы у мужчин справа, что бы мужикам было удобно залезать рукой. У женщин слева, причина — та же.
• • •
При умелом праздновании 23 февраля плавно перетекает в 8 Марта.
• • •
Мужская мудрость: ни одна женщина не сможет удовлетворить мужчину так, как две...
• • •
— Почему мужчины зачастую не могут понять женщин?
— Потому что, мозг у женщины работает как квантовый компьютер, не только «да-нет», как у мужчин, но и третье неопределенное состояние.
• • •
Некоторые женщины утверждают, что мужчины думают только о сексе. Но тут ведь дело вот в чем: скажем, повариха в столовой считает что мужчины думают только о еде, барменша считает что мужчины думают только о выпивке, продавщица автозапчастей считает что мужчины думают только о ремонте машин...
• • •
Женщиной быть проще — покапризничала немного и все, что надо у тебя уже есть.
Мужчиной быть сложнее — покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.
• • •
Когда мужчина думает, работает одно полушарие.
Когда думает женщина, у нее работают оба полушария.
И все это время они борются друг с другом...
• • •
Девушки больше подвержены наркотической и алкогольной зависимости, просто потому, что им обычно не надо за всё это платить.
• • •
— А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
— В женском, посуду моют после еды, а в мужском — перед едой.
• • •
Что у женщины называется капризом, у мужчин — принципиальной гражданской позицией.
• • •
Женские терзания. Хорошо мужикам: захотел купить одежду, — пошёл и купил!
• • •
Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней — стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах...
• • •
Девушки плясали, пели, веселились. Юноши платили, злились, матерились...
• • •
— Почему женщина с помощью секса может добиться благополучия, а мужчина разориться?
— Потому, что у женщины половой орган похож на копилку, а у мужчины на трубу.
• • •
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка — то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
• • •
Самый большой в мире разрыв продолжительности жизни между мужчинами и женщинами, составляющий 13 лет, зафиксирован именно в России. В связи с этим, уже с 2009 г. начнется реализация программ, направленных на широкую пропаганду табачных изделий и алкогольных напитков среди женщин.
• • •
По статистике, женщины не хотят утром, а мужчины вечером... Но все они прекрасно понимают, что посуду всё равно надо мыть.
• • •
Мужчине гораздо легче делать комплименты чем женщине: один раз скажешь, что у него крутые штаны и он проходит в них до конца своей жизни.
• • •
Только женщина может встать в шесть утра по будильнику и опoздать на работу к девяти.
И только мужчина тоже может встать в шесть утра, сделать зарядку, и на работу к девяти прийти вовремя и пьяным в жопу!
• • •
Как установили британские ученые, женщины в журналах предпочитают статьи по психологии, а мужчины по физике. Это потому, что женщины недовольны собой, а мужчины собой довольны, но их не устраивает вселенная.
• • •
Я, вообще-то, парень — хоть куда... Но туда не все девушки соглашаются.
• • •
Разговаривают две подруги. Первая:
— Интересно, о чем говорят мужчины, когда они одни?
Вторая:
— О том же, о чем и женщины, когда они одни.
Первая:
— Боже, но это же ужасно!
• • •
Желание женщины — закон, а желание мужчины — статья.
• • •
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть — это значит, что закончилось все чистое.
• • •
У женщин все не как у людей, даже объем у них принято измерять в сантиметрах.