Как объяснить дочери, что мужик должен содержать женщину, а сыну — что все жадные суки, бросающиеся на бабло — пусть идут лесом?
• • •
Современному мужчине приходится выбирать, что он хочет делить с женщиной: счет или постель...
• • •
Девочка: Моё предназначение — домохозяйка.
Женщина: Моё предназначение — дама-хозяйка.
• • •
Если вас ни разу не назвали «сукой», значит, вы ещё не состоялись как женщина.
• • •
Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все бабы — прекрасны...
• • •
В нашей семье прощение просит тот, кто не прав. А не тот , кто не права.
• • •
В женском футболе не принято дразнить вратаря «дыркой».
• • •
Могу ли я назвать себя лесбиянкой, если мой парень ведёт себя как баба?
• • •
Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?
• • •
Снова мужики прохлаждаются на работе, пока их жёны героически сидят дома!
• • •
На две зарплаты взрослым людям куда легче выживать, поэтому нужно искать мужика с двумя работами.
• • •
Фригидные — они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.
• • •
— Сын записался на бальные танцы.
— Он гей? Мой вон на борьбу ходит...
— Твой обнимается с вонючими потными парнями, а мой с красивыми нарядными девушками... и кто гей?
• • •
Заботливый муж:
— Ты будешь, дорогая, только стирать, гладить, убирать и готовить. Моя жена не должна работать!
• • •
Каждый наш спор с женой, независимо от темы, каким-то образом сводится к тому, что она рожала наших детей, а я нет.
• • •
Если в руках у женщины сковородка — еще не факт, что будут котлеты!
• • •
Что же это за мужики такие, если их от гомоceксуализма сдерживает только отсутствие пропаганды?
• • •
В здоровых отношениях мужчина должен принимать решения, а женщина — говорить какие.
• • •
По статистике, около 85% женщин имитируют достижение компромисса.
• • •
Некоторые до сих пор не могут поверить, что новой королевой Англии будет мужчина.
• • •
Настоящий мужчина всегда способен на всё, но только с настоящими женщинами.
• • •
Стюардессам легко — все мужики уже отсортированы по классам.
• • •
— Зачем сумоисты бреют ноги?
— Чтобы их не путали с феминистками.
• • •
Во многих современных семьях с переменным успехом протекает борьба между «Ты же мужчина, вот и обеспечь меня» и «Не смей мне указывать, у нас равные права».
• • •
Какой секс и сколько его будет, определяет женщина. А мужчина решает, сколько у него будет таких женщин.
• • •
Ребят, подскажите номер телефона бригады грузчиц-феминисток, заплачу неплохо, нужно срочно мебель перевезти.
• • •
Женщина, как граната — безопасна, пока с колечком.
Мужчина, как танк — куда пушка смотрит, туда и башня едет.
• • •
Муж решает всё. Жене лишь остается подсказывать ему решения.
• • •
Я спокойно отношусь к тому, что моя девушка феминистка. Лишь бы она готовила, стирала и убирала.
• • •
— Джонни Деппа в перезапуске «Пиратов Карибского моря» заменит женщина.
— Елена Воробей?
• • •
Для мужика важно не быть тряпкой, набраться смелости и спросить разрешения у своей бабы.
• • •
Всё, что делает дома женщина, незаметно. Заметным становится, когда она этого не делает.
• • •
Мужчина делает то, что положено мужчине. А женщине остается сделать лишь то, что мужчина не может.
• • •
Когда-то девушки готовили, как наши матери, теперь они пьют, как наши отцы.
• • •
Почему женщины носят юбки, а мужики штаны? Ведь анатомически удобнее наоборот.
• • •
— Мам, а у 10-летней девушки могут быть дети?
— Нет дорогая.
— Так мальчики, продолжаем!
• • •
Самый распространённый глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина, применяемый женщинами — Должен.
• • •
Оказывается, если женщина дарит мужчине одеколон, значит, она метит свою территорию.
• • •
Интересно, почему жена Всеволода Большое Гнездо не захотела брать фамилию мужа?
• • •
Из-за невероятной дороговизны огурцов женщины наконец начали обращать внимание на мужчин.
• • •
Настоящего мужчину украшает скромная девушка.
• • •
На вопрос, кто такой подкаблучник, радио «Хочу всё знать» ответило: Это мужчина, способный на разумные компромиссы ради борща и секса.
• • •
Только подкаблучник будет спрашивать у жены, можно ли посидеть с друзьями. Настоящий мужчина и так знает, что нельзя.
• • •
У женщины, по большому счёту, две главных задачи: когда у мужчины твёрдый — сделать его мягким, и наоборот.
• • •
Научите своего сына выполнять домашние обязанности, чтобы в будущем он искал себе партнёршу, а не служанку. И научите свою дочь зарабатывать деньги, чтобы в будущем она искала себе партнера, а не банкомат.
• • •
Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей — нет?
• • •
Главное в семье — правильно распределить обязанности. Муж выносит мусор, а жена — мозг.
• • •
Чтобы генеральшей стать, надо за лейтенанта замуж выходить да с маршалом спать.
• • •
Нетерпимость к мужским слабостям — прямая дорога к женскому одиночеству.
• • •
К мальчику на выходные приезжает девчонка. К мужчине — сын от первого брака.
• • •
Европа настолько изменилась в последнее время, так что если вместо Папы изберут Маму, не удивлюсь...
• • •
Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.
• • •
Почему, если у девушки секс-игрушки, то она шаловливая затейница, а ты сразу — всратый дрочер?
• • •
Каждый раз, когда слышу от успешно-успешного мужика: «А вот у меня жена не работает», Хочется сказать: Ну и нахуй ты её сломал?
• • •
В метро всё чаще стали попадаться девушки, несущие кейс с шуруповёртом или перфоратором. Эмансипация? Нет. Приближается 23 февраля...
• • •
— Папа, а почему у нас в семье командует мама?
— Потому что, если для мужчины семья — это тыл, то для женщины — фронт.
• • •
Мужчина всегда считает, что достаточно знаком с женщиной, чтобы с ней переспать, но недостаточно, чтобы на ней жениться.
• • •
Мальчики предпочитают блондинок.
Мужчинам цвет волос не важен.
• • •
Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?
• • •
Тихий мужчина — думающий мужчина.
Тихая женщина — уже что-то придумала.
• • •
Если девушка хочет секса больше, чем мужчина, кто должен платить за ужин?
• • •
На собеседовании.
— Извините, какие требования для карьерного роста у вас для женщин?
— Думать как мужчина, выглядеть как леди, пахать как лошадь.
• • •
У женщины всего две обязанности перед мужчиной:
1. Успокоить его, когда он нервный.
2. Нервировать его, когда он спокойный.
• • •
Когда у жены на лице полтонны косметики — это ничего, а когда у мужа на лице немного помады — это конец света.
• • •
— Мама, у меня после секса с Петей уже три недели нет месячных!
— Так у тебя и не должно их быть, Сережа!
• • •
Если бы не женщины, мы бы никогда не узнали, что, во-первых, мужчинам живётся очень легко, во-вторых, женщинам живётся очень тяжело, а в-третьих, она уже задолбалась жить как мужчина и хочет пожить просто как женщина.
• • •
Ладно бы кухарки управляли государством. Так ведь теперь блондинки управляют государством!
• • •
Главное для мужчины — окружить женщину заботой о нём.
• • •
— Василий, а виски какого рода?
— Если хороший, то мужского, а если пойло — то среднего.
• • •
— Бьëшь как баба, — сказал электрик, ещё раз подходя к щитку.
• • •
Да-а-а! Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.
• • •
Если у мужчины родился сын, то он становится отцом, а если родилась дочка — он становится папулей...
• • •
— Мужчина! Ну, и что с того, что вы меня узнали?! Да, я та самая феминистка! Но это не даёт вам права не помогать поднять мой чемодан на верхнюю полку!
• • •
Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.
• • •
Фу! Неужели кому-то хочется смотреть на «доказательства», что Бриджит Макрон женщина? Давайте лучше Меланию Трамп в чем-нибудь заподозрим, пусть она нам всё покажет!
• • •
В голову пришла шальная мысль: Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то почему мужчина водит женщину в ресторан, а не наоборот?
• • •
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня...
• • •
Если красивая женщина не права — она заблуждается, но так мило! Если некрасивая не права — ещё и дура ко всему...
• • •
— Мама, а Вовочка меня обрызгал!
— И ты его обрызгай!
— Мама, а как? Я пробовала — у меня не получается! Я же девочка!
• • •
О каком равноправии полов может идти речь, если мужик, за деньги исполняющий мужские обязанности, называется респектабельно «муж на час», а если я приглашаю девушку исполнить «супружеский долг», то она «фу, проститутка»?
• • •
Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не знает, что с ней делать в спальне.
• • •
Чем хорошо наше время, если не получается жениться, можно попробовать выйти замуж.
• • •
Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить... А мы будем вас хотеть!
• • •
— Можно вопрос? А когда учредят день защиты родителей от детей?
• • •
Если мужчина, снимающий порно, называется порнограф, то женщина, скорее всего, порнографиня.
• • •
— Согласись, этот бюстгальтер подчёркивает мою сексуальность?
— Ну, не знаю, Серёг...
• • •
Католическая церковь — рассадник сексизма и расизма! Почему у них Папа — это белый мужчина?
• • •
Если женщина за рулем включила левый поворотник, это еще не значит что она поедет направо.
• • •
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.
• • •
Да, не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.
• • •
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
• • •
Реакция мужчин и женщин на зов: «Наших бьют!»
Женщины: «Кто?»
Мужчины: «Где?»
• • •
На Евровидении 1-ое место заняла баба, которая как мужик, а 2-ое мужик, который как баба.
• • •
Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет.
• • •
Разговаривают две женщины:
— Когда тебе нужен мужчина, что ты делаешь?
— Вызываю «мужа на час».
— А мой, козел, больше 5 минут не выдерживает.
• • •
Девушки водят машины, курят и пьют. Некоторые девушки даже спят с девушками. Скоро девушки отберут абсолютно все, что ты любишь.
• • •
— Ужасное чудовище! Я пришёл сразиться с тобой и спасти прекрасную принцессу!
— Но это я и есть принцесса...
— М-да... Неловко вышло...
• • •
Женщина метит квартиру мужчины уборкой квартиры.
• • •
Он был настолько неприметным, что приходил в женскую баню, раздевался, мылся вместе с женщинами, и на него никто не обращал внимания.
• • •
Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это не значит, что он трансвестит. Скорее всего у него просто подрастает маленькая дочь.