Опытная женщина — это женщина, которая умеет притворяться неопытной.
• • •
Многие мужчины путают женитьбу с усыновлением.
• • •
Мужики, запомните! Женщины дают одно и недолго! А забирают всё и навсегда!
• • •
— И что же, Вадик, ты делал без меня? Дрочил или плакал?
— Люся, мужчины не плачут!
• • •
В рамках борьбы с домашним насилием во Франции запретили бить жену по яйцам.
• • •
Трамп вошел в историю как человек, остановивший первую женщину-президента. Дважды.
• • •
Обязательны первичные половые признаки. В России запретят лепить гендерно-нейтральных снеговиков.
• • •
Девушки были ошарашены открытием британских учёных, что мужчины тоже хотят, чтобы их любили.
• • •
Настоящий мужчина обязательно выслушает мнение женщины и останется при своем.
• • •
— Жрать хочу!
— Дашенька, девочки не жрут, а кушают.
— Кушать я хотела час назад.
• • •
— Что самое главное для женщины на пути к олимпийской медали?
— Не провалить гендерный тест...
• • •
Настоящий мужчина на ветер лайки не бросает.
• • •
Женщина — домашняя зверушка, за которой надо ухаживать.
Мужчина — домашняя скотина, за которой надо убирать.
• • •
Все женщины считают, что мужикам надо только одно! Но ни одной женщине не нужен мужик, которому это не надо.
• • •
Каждый раз любая женщина с удовольствием убеждается в том, что у мужчин лишь одно на уме!
• • •
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: Накаркала.
• • •
— Род деятельности?
— Деятельность, она — женский.
• • •
Могут ли парни у которых маленький член называть себя членопозитивными?
• • •
С логикой у женщин всё в порядке: если мужика не получается доить, то он козёл.
• • •
— За каждым великим мужчиной стоит великая женщина!
— Заметь, дорогая — «стоит», а не «лежит на диване со смартфоном».
• • •
Какой секс и сколько его будет, определяет женщина. А мужчина решает, сколько у него будет таких женщин.
• • •
Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме...
• • •
— Смотрел вчера соревнования по бодибилдингу.
— Среди мужчин или женщин?
— Да хрен поймешь!
• • •
В женщине должна быть искра, а в мужчине система зажигания.
• • •
С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды.
• • •
Как же грустно осознавать, что мы живём во время, когда фраза «мужское достоинство» ассоциируется с хуем...
• • •
Половое неравенство — это когда он в одних трусах и носках выглядит как мудак, а она — как секс-модель!
• • •
Когда у страны и у женщины конституция не очень, то её меняют на новую.
• • •
Женский день — международный, а мужской — локальный. Налицо дискриминация по половому признаку.
• • •
У мужчины ресторан — путь в постель, у женщины — постель — путь в ресторан.
• • •
В нашей семье всегда просит прощения только тот, кто не прав. И ни разу — кто не права.
• • •
Настоящий мужчина должен:
— Вырастить дочерей.
— Построить дворец.
— Посадить Навального.
• • •
80% мужчин не знают, из-за чего злится жена. Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.
• • •
Изменяя, женщина ищет лучшее из несуществующего, а мужчина — новое из известного.
• • •
Парень: баба, телка, чика.
Мужчина: девушка, женщина.
Алкаш у подъезда: мадмуазель.
• • •
— Золотко, запомни: умная женщина дарит счастье. А вот глупая ожидает его...
• • •
Жизнь была скучной, серой, бессмысленной, а потом я завёл женский аккаунт в Одноклассниках.
• • •
Это только для мужчин женщина загадка, а одна женщина другую видит насквозь.
• • •
— Что говорит феминистка, когда её останавливает сотрудник ДПС?
— Кажется, у меня нет прав...
• • •
Харассмент — это когда мужик не понравился.
А если понравился — то это знаки внимания.
• • •
Мужчина может заниматься сексом, сколько сможет, а женщина — сколько влезет.
• • •
В каждой женщине должна быть загадка, соответствующая твоему IQ.
• • •
— Почему в трансформерах нет женщин-роботов?
— Они долго собираются.
• • •
— В США есть штат Мэн, но нет штата Вумэн.
— Это — дискриминация по половому признаку.
• • •
Хорошо женщине — от неё мужик хочет только секса. А мужчине — ломай голову, что даме от тебя нужно?
• • •
— Пацаны, прикиньте, девчонки были вот в таких вот юбочках...
— На себе не показывай...
• • •
Если обозвать женщину «полной дурой», она больше обидится на прилагательное.
• • •
Вот ни за что не поверю, что за всю историю человечества ни одному негру на голову не падал кокос. Однако закон Всемирного тяготения, тем не менее — сформулировал представитель белой расы...
• • •
Девушки не интересуются тряпками только в том случае, если эти тряпки — мужчины.
• • •
— Папа, можно, я сниму лифчик?
— Вообще-то, тебе и надевать его не следовало, Серёжа!
• • •
Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
• • •
С давних пор повелось — женщины думают о том, чем кормить ребенка, а мужчины — куда ушли мамонты.
• • •
— Какая разница между мужчиной и свиньей?
— Свинья не превращается в мужика, когда пьяная...
• • •
Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!
• • •
Настоящий мужчина должен быть смелым, сильным, честным, защищать, содержать, заботиться... Ни разу не слышал, что настоящий мужчина должен быть умным.
• • •
У всех женщин земного шара (независимо от национальности, социального статуса и религиозной принадлежности) есть одна общая фраза: Не беси меня!
• • •
— Ненавижу, когда мужчина спрашивает: А ты умеешь готовить? А сам ты такой большой умелец? Умеешь построить дом?!
— То есть готовить ты не умеешь...
• • •
А вот мужья никогда не грозят женам уйти к папе.
• • •
Опытный мужчина способен одним взглядом раздеть женщину донага, опытная женщина способна одним взглядом раздеть мужчину до нитки.
• • •
— Чем отличается умный мужчина от глупого?
— Пока глупый мужчина рассказывает анекдоты o блондинках, умный этих блондинок трахает.
• • •
В любой ситуации оставайся мужчиной! Поняла?!
• • •
Женщине в постель носят кофе, а мужчине — рассол.
• • •
Женщина может бесконечно долго смотреть на одну вещь. Пока не подойдет мужчина и не купит ей эту вещь.
• • •
Быть бабой очень сложно. Быть бабой — это быть как мужик, только у тебя на шее мужик, который как баба.
• • •
Тут один товарищ тоже думал, что женщины его не замечают, пока не забрел случайно в женский туалет...
• • •
А вообще это очередной удар по феминизму, ведь братья Вачовски снимали годное кино, а сестры — хуйню...
• • •
Бикини открывает 90% женского тела, но мужчины настолько вежливы, что смотрят только на закрытые части.
• • •
Вы задумывались, почему много объявлений от экстрасенсов «верну мужа» и ни одного «верну жену»?
• • •
Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая оценивает себя...
• • •
Для того чтобы встретить в своей жизни настоящего мужчину, надо быть настоящей женщиной.
• • •
Я настолько стар, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.
• • •
В отношениях с мужчинами очень трудно включать дурочку, если ты на самом деле дурочка.
• • •
Ecли oбpaщeниe к жeнщинaм нaчинaть co cлoвa «дeвoчки», тo им мoжнo будет впapить любyю xpeнь.
• • •
Мужчины хотят секса каждый день. Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.
• • •
И запомните, девочки, женщине нужен мужчина, потому что не всё можно свалить на подруг и соседей.
• • •
Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе! Сверху лучше сиськи видно.
• • •
Находчивая женщина всегда найдет, что сказать мужчине, даже когда нужно промолчать.
• • •
С женщиной просто только в одном случае: если это не ваша женщина.
• • •
Только умная и коварная женщина умеет толково включать «дурочку».
• • •
Мужчины, победившие в споре женщину, обычно доживают свою никчемную жизнь в одиночестве.
• • •
Нет никого беззащитнее мужика, бродящего вечером седьмого марта по парфюмерному отделу.
• • •
Ещё не известно, что хуже: мужское «Одно на уме» или женское «Сама не знаю, чего хочу».
• • •
Чем выше уровень развития, тем больше стирается разница в мужском и женском образе мышления.
• • •
Тебе не понять зачем мне паровозик. Ты не мужик возрастом в 33 года.
• • •
Мужчины разглядывают лицо невесты, женщины — её платье.
• • •
— Чем сороконожка отличается от женщины?
— У сороконожки нет сорока пар туфель.
• • •
Женщина вообще существо трепетное — то одному нервы треплет, то другому.
• • •
Женщина была создана для того, чтобы красиво ходить по дому и говорить: Какие прекрасные пионы!
• • •
Ничто так не поднимает самооценку мужчины, как миниатюрная женщина.
• • •
Хиллари Клинтон, Камала Харрис... Когда наконец в демократической партии США поймут — ну не тянет американских мужчин голосовать за женщину, у которой в гардеробе сотни штанов и ни одной юбки.
• • •
— В мире остались ещё мужчины, которые открывают дверь авто?
— А как мы, по-твоему, попадаем внутрь?
• • •
Знаете в чем разница между мужчиной и женщиной? У мужчины всегда один и тот же член между ног.
• • •
— Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?
• • •
Программа международного женского симпозиума:
1) Что надеть?
2) Все мужики — сволочи!
3) Разное.
• • •
Мужик сказал — мужик сделал. Женщина сказала — мужик сделал. Женщина сделала — ну что тут скажешь...
• • •
У некоторых мужчин именно их достоинство является главным недостатком.
• • •
Да, мы, женщины, умеем имитировать оргазм. Но ведь вы, мужчины, постоянно имитируете любовь!
• • •
Победа над женщиной для мужчины обычно заканчивается его пленением.
• • •
Логика — это то, что позволяет мужчине не понимать женщин.
• • •
Дорогой, я — женщина. Я не хочу быть сильной и решать всё за двоих. Если ты тоже не хочешь, то давай останемся подругами и найдём себе мужиков.