И вовсе не «истеричка, вся в мать», а потомственная скандалье!
• • •
У пропагандистской утки и утки под кроватью есть общий предок.
• • •
Внезапно понял, что как и многие болезни, национальность тоже передаётся половым путём.
• • •
Откуда на Земле взялись 4 группы крови, если изначально были только Адам и Ева?
• • •
Интересно, что утиные губы, кубометровые сиськи, нарощенные ресницы и волосы генетически не наследуются, а вот куриные мозги — практически всегда.
• • •
Кому-то глаза достались от мамы, у кого-то нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.
• • •
Каждый сдохший от передоза наркоман улучшает генофонд человечества, убирая из него собственные ущербные гены.
• • •
Дети статистиков в 92,87% случаев становятся статистиками.
• • •
— Доктор, у меня вопрос. Мой муж бесплодный с детства. Скажите, может ли быть такая проблема у одного из наших трёх сыновей?
• • •
Недалекое будущее: в США обвинили в расизме многодетную пару, у которой среди семи детей нет ни одного афроамериканца.
• • •
Ко Дню работника сельского хозяйства генномодифицированные продукты подготовили большой праздничный концерт.
• • •
Если «вся в мать» — то красавица,
А если «весь в отца» — то засранец.
• • •
Генно-модифицированная селёдка, завёрнутая в газету, разгадала кроссворд.
• • •
— Гены могут рассказать о человеке все.
— Вы хотите сказать, что больше всего стукачей среди Ген?
• • •
— Из всех моих качеств, положительный только резус-фактор.
• • •
— Между прочим, яйцеклетка за сперматозоидами не бегает!
— Вообще-то, яйцеклетку выпихивают навстречу сперматозоидам, ни о чём её не спрашивая.
• • •
Разговаривают два отца о питании:
— Я своего сына чем только не кормил: и орехи давал, и шоколад, и мед, а все равно растет дебил.
— Да, с генами ничего не поделаешь.
• • •
Купил мандарины, похоже, что ГМО — судя по количеству косточек, они скрещены с арбузом.
• • •
Земля 2050 год. Генетический программер разбирает очерендной кусок генной последовательности и видит следующий комментарий: /* A eti geny nado by ubrat nahren. Archangel Gavriil */
• • •
Мендель был женат дважды. Первый раз — на еврейке, второй — на русской. И каждая их них родила ему гениального сына. Сын Менделя от первого брака носил фамилию Мендельсон, сын от второго — Менделеев.
• • •
Змей Горыныч — первая жертва генномодифицированой пищи.
• • •
— У вас недавно родился сын, скажите, он похож на дедушку?
— Нет, знаете, на дедушку он не похож — он похож на маленького мальчика.
• • •
На уроке биологии учитель спросил меня, что находится внутри клетки. Кажется, ответ «негры» был не совсем правильным.
• • •
— Вы братья?
— Нет, мы близнецы.
— А что, близнецы разве не братья?
— Не всегда. Мы, например — сестры.
• • •
Учёные нашли ген, который отвечает за счастье. Это шенген.
• • •
ДНК-тест показал, что женщина, называвшаяся дочерью Сальвадора Дали, оказалась жалкой репродукцией.
• • •
— Бабушка, а что произойдет, если я буду кушать генномодифицированные продукты?
— Вырастешь сильным и крепким.
— И на кого я буду похож?
— На Шрека.
• • •
Объявление:
Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку «Доцент Сидоров». Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь.
• • •
Британские ученые нашли у Александра Друзя ген, отвечающий досрочно.
• • •
— Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию?
— Что ты плетёшь?!
— Паутину. Так что с мутацией?
• • •
«Весь в меня» — это когда ваш ребенок учится на одни пятерки.
«Весь в отца» — это когда от него забеременела одноклассница.
• • •
— Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой?
— Тебя интересует способная постоять за себя картошка, или богатая крахмалом акула?
• • •
Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов. Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов.
• • •
Один мужик привился, когда жена была беременна, а потом ребенок родился и оказался генетически не родственником этого мужика! А потом нам рассказывают, что вакцина ДНК не меняет.
• • •
В 23 веке только небольшая горстка людей протестовала против генетически измененных продуктов. Они выделялись из основной массы отсутствием шерсти и копыт.
• • •
От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества: Желание похохмить. Желание залезть повыше. И отсутствие желания работать.
• • •
В магазине. Покупатель:
— Это генномодифицированная морковь?
Продавец:
— Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
— Да, почему вы спрашиваете?
• • •
Мы с мамой выглядим почти одинаково, нас даже часто принимают за сестер. Только вот грудью я, к сожалению, больше похожа на отца.
• • •
— Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги — пожалуйста?
• • •
По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.
• • •
— Девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?
• • •
Объявление: Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку «Доцент Какнаев. Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь.
• • •
Селекционер вывел два новых вида арбуза и назвал их соответственно — «Анна Семенович левая» и «Анна Семенович правая».
• • •
Украинские генетики скрестили свинью со змеей.
Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.
• • •
Смотрят жена и муж на своего сына, и муж говорит:
— Интересно, в кого наш сын такой рыжий?
— А ты его не знаешь?
• • •
После ряда успешных экспериментов по клонированию овец учёные приступили к клонированию человека. Однако, всё равно получается овца...
• • •
— Мне кажется, что моя кошка стала жертвой страшных генетических экспериментов, и в её ДНК встроили хромосомы тополя.
— С чего ты это взял?
— Иначе я никак не могу объяснить, откуда столько её шерсти разлетается по всей квартире.
• • •
Если уж на то пошло, то ваша хвалёная игрек–хромосома, которой вы так гордитесь — это не нечто супер–пуперское, а неполноценная икс–хромосома. Вы не сверхчеловеки, вы — недоженщины...
• • •
Ученый выступает перед аудиторией.
— Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей...
Выкрик из зала:
— Ну и как?
— Зверушки остались довольны.
• • •
Программа «Здоровье», ведущая:
— Новейшие генетические тесты могут точно установить, кем будет каждый новорожденный — алкоголиком или наркоманом.
• • •
— Мужчины инстинктивно хотят, чтобы у его ребенка оказалась как можно больше кормушка.
— Объясни яснее.
— Их тянет к женщинам с большой грудью.
• • •
Новости трансгенной инженерии. Российские ученые скрестили собаку с обезьяной. Теперь собака может
не только лаять на белку, но и залезть за ней на дерево.
• • •
Заседание суда по установлению отцовства. Судебный пристав:
— Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т. е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза. Истерический женский голос в зале:
— Жорик! Жорик! Только без рук... Я тебе все объясню!
• • •
Заседание суда по установлению отцовства. Судья:
— Ввиду того, что предполагаемый отец ребёнка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. у бабушки и дедушки ребёнка. Результаты экспертизы показали, что предполагаемая бабушка на самом деле является бабушкой ребёнка, а предполагаемый дедушка — не является.
Пауза. Истерический женский голос в зале:
— Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе всё объясню!
• • •
Открылся кооператив по искуственному оплодотворению. Приходит женщина, оплачивает кругленькую сумму в кассе и проходит в кабинет. За столом сидит мужик в белом халате.
— Вы кого хотите?
— Если можно, мальчика.
Врач выливает из одой пробирки жидкость в стакан.
— Блондин или брюнет?
— Блондин.
И он снова что-то вливает в стакан.
— На кого хотите, чтобы был похож?
— На Бельмондо.
Снова вливает и протягивает стакан женщине.
— Выпейте.
Она выпивает и без чувств падает не кушетку, а он ворчит, недовольно расстегивая ширинку:
— Бельмондо, Бельмондо! Как получится, так и получится!
• • •
Заседание суда по установлению отцовста. Судебный пристав:
— Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т. е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза. Истерический женский голос в зале:
— Бля! Дурная затея была. Жорик! Жорик! Только без рук! Я тебе все объясню...
• • •
Ученые говорят, что шимпанзе на 70% по структуре тела, размещению внутренних органов, строению мозга и т. д. — совпадает с человеком, а свинья на 70% совпадает с человеком по составу крови, по хромосомному набору, температуре тела и т. д. То есть если скрестить обезьяну со свиньей, то получится человек?
• • •
Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая выростала.
• • •
У одного мужика жена рожает. Родился негр. Сами — оба белые. Медсестра выходит сообщить радостную новость, а там сидит огромный бритый качок. Она не решилась и попросила дворника за бутылку водки сказать популярно, мутация, мол, гены, и т. п. Дворник напился, подходит к мужику и спрашивает:
— У тя жена рожает?
— Ну да.
— Дурак ты! Мутатор мыть надо. Негр у тебя родился. Геной назвали.